Рубрики
Мировоззрение

Ставим цели на Новый год

До Нового года остались считанные дни, а еще нужно успеть завершить уйму дел. Что там у нас? Подарки? Продукты? Поздравления? А ведь есть еще кое-что — это цели! Подвести итоги года уходящего и поставить цели на год грядущий. Читайте ниже о том, как можно ставить цели на Новый год.

В свое время я поделился мнением о книге «Жизнь без целей» Стивена Шапиро. В этой книге представлен достаточно необычный для современного человека подход к целеполаганию. Напомню его суть: автор предлагает отказаться от постановки конкретных целей, а одна из причин этого заключается в том, что цели ограничивают наши возможности. Когда мы подчиняем себя каким-то целям, мы ради будущего жертвуем настоящим. А ведь счастье возможно только в настоящем, поэтому привязка к целям, т.е. к будущему, делает многих людей несчастными. Итак, краеугольный камень, для чего все это нужно, заключается в обретении счастья.

Один из ключей к жизни без целей, по мнению С.Шапиро, состоит в том, чтобы пользоваться в жизни компасом, а не картой. Выбирать направление движения, вместо того, чтобы строго закладываться на какой-то пункт назначения. «Не стоит детально разрабатывать свой путь в соответствии с картой — станьте исследователем, отклоняйтесь от курса, бродите, где хотите. Пробуйте что-то новое, подбирайте настройки для своей жизни, не бойтесь пускаться в неизвестное, нерасчерченное и нераспланированное будущее».

Небольшое отступление. Я ищу фотографию для этой заметки. Нужно что-то новогоднее. Новый год — это елка. Значит, нужно искать елку. Поставив себе такую цель, я заведомо отсекаю другие интересные варианты, которые мне могут встретиться. Человеческое восприятие устроено именно таким образом: мы невольно ставим фильтр и в результате перестаем многое замечать (в книге приводится несколько поистине удивительных примеров на эту тему; кстати, подобного фильтра лишены дети, покуда они еще не испорчены). И действительно, прошло немало времени, прежде чем я понял, что за поиском елки я не замечаю много чего другого. Но выбрал все-таки елку :)

Возвращаемся к целям. Итак, нам нужен компас. Соответственно, на Новый год можно ставить не цели (между прочим, по результатам опроса американцев, только 8 % из них обычно достигают своих новогодних целей), а определять темы.

Какие могут быть цели: похудеть на 10 кг, бросить курить, найти новую работу. Помните слово SMART? Измеримость, достижимость и т.п. Все вроде бы правильно, но здесь очевидна привязка к конкретному результату. А привязанность — корень зла.

А вот вместо целей примеры тем, которые приводит автор книги:

  • служение (служить людям, делать что-то полезное)
  • здоровье (вместо «сбросить 10 кг»)
  • гибкость (создание стиля жизни, который позволяет часто менять курс)
  • новые начинания, эксперименты (если хотите смены сферы деятельности)
  • приключения
  • трибуна (место, средство или возможность для открытого выражения своего мнения)
  • уверенность в себе
  • течение (не прилагать ни к чему особых усилий)
  • расширение кругозора.

Напишите вашу тему на листках и прикрепите их на видные места как напоминание.

Не можете выбрать тему? Тогда следует обратиться к своим устремлениям — они должны будут вам подсказать. По-прежнему затрудняетесь с выбором? Тогда сделайте темой поиск этих самых душевных стремлений.

Общую тему для семьи можно выбирать соответственно с семьей — это, помимо прочего, еще и поспособствует сплочению.

Желаю Вам завораживающих тем в новом году!

«Смотрите на свою жизнь как на путешествие, возможность совершить которое выпадает всего один раз» — С.Шапиро

Рубрики
Мировоззрение

О контрастах

В раздевалке картина маслом: родители хмурые и напряженные, под стать осенней погоде. Конечно же, у них есть оправдание. Кто-то банально опаздывает на работу. Это серьезно. Кто-то недоволен, что ребенка поздно привел в садик — плохо подумают или скажут. Это тоже повод. Кто-то на свое чадо сердится, что надевает что-то не то или не туда.

У детей все по-другому — жизнь прекрасна и точка. Погода не такая? Да между прочим первый снег выпал, если вы не заметили. Опоздания? Ну, это вообще что-то далекое и абстрактное для детского ума. Вот если бы только взрослые поменьше зомбировали…

Смотрю на них, на взрослых… Какая там осознанность, какое, не смешите, «здесь-и-сейчас». Мы где-то в другом измерении. Там, где все работает четко, слаженно и предсказуемо. Идеально.

Это вроде бы легко: ну опоздали (потеряли, не успели, забыли, не попали), но вроде как это уже в прошлом. Стенания делу не помогут. Но понять — понимаем, однако морда лица от этого не выправляется.

Осознанность… Присутствие… Ну ладно, вот именно они может и не слыхивали. Поэтому и не осознают, не присутствуют. Но среди них точно — я это знаю — есть один, кто об этом не то что слышал, но и любит всерьез порассуждать. Но — вот удивительно — он ведь такой же! Тоже не здесь, ну, как минимум, не сейчас. Тоже ведь чем-то недоволен.

Большая разница есть между пониманием и поведением. Понять какие-то истины иногда бывает и сложно. Но это дело наживное. Другое дело — измениться согласно тому, что понял и принял.

На Востоке учат, что есть несколько уровней ума. Собственно, о том же с недавних пор (относительно недавних) говорят и на Западе. Многие программы сидят на подсознании и разом — за счет какого-то озарения их оттуда не вытолкаешь. Это у Толле как-то получилось, а остальным, похоже, нужна кропотливая работа.

Хотя и в этом обольщаться не стоит (правда, не следует отдаваться другой крайности и огорчаться). Лакмусовая бумажка — это привычки. Если привычки, особенно мелкие, не меняются, значит искоренить проблему пока не удалось. Почему, кстати, я говорю о мелких — да потому что они и включаются на автомате, как бы помимо нашей воли, игнорируя линию партии. Это при серьезных событиях мы можем управлять собой за счет сознания, в случае с мелочами все по-другому.

Вспоминаю одну технику из рекомендаций Дипака Чопры. По сути, это все о том же — о самонаблюдении. Вечером, прямо перед сном, устройте себе кинопоказ. Кинопремьеру! В главной роли — вы. Сюжет — сегодняшний день. Минут за 5 (затягивать не стоит — можно заснуть на самом интересном) прокрутите перед глазами весь прошедший день. Просто смотрите, но не оценивайте происходящее. Никаких суждений, никакого анализа, никакого самокопания. Только наблюдение.

В принципе и в режиме реального времени неплохо вот так все воспринимать — как-будто мы — зрители в кино. Легкое, спокойное отношение. Ко всему. Никаких тебе там тревог или сожалений. Лишь интерес — а что же дальше будет, в следующей серии?

И правда, что же там дальше? Сгораю от любопытства!

Рубрики
Мировоззрение

Жизнь без целей или бесцельная жизнь?

Не так давно мне в руки попалась книга «Жизнь без целей» американского автора по имени Стивен М. Шапиро. В этой книге излагается альтернативный взгляд на личное развитие и целеполагание.

Приходилось ли вам слышать вопрос, который сейчас так популярен на разного рода тренингах по личной эффективности: «Кем вы себя видите через пять лет?»? Вы сформулировали для себя свои ожидания? Расписали пятилетку по годам, месяцам, неделям? Если нет — то хотя бы ощутили чувство вины за то, что не можете заставить себя жить так, как умные люди говорят? :)

Автор книги «Жизнь без целей» считает, что практикуемый современными людьми подход к постановке и достижению целей, хотя и позволяет добиваться желаемого — было бы глупо это отрицать, но приносит множество проблем.

Для иллюстрации того, что подчинение себя целям — вещь пагубная, в книге приводится весьма показательная статистика, например:

  • 41 % американцев утверждают, что, добившись своей цели в жизни, они не почувствовали себя счастливее, а испытали разочарование. Об этом говорят даже самые состоятельные люди;

  • почти каждый пятый американец потерял друга, любимого человека, семью, направив все свои усилия только на то, чтобы добиться поставленной цели;

  • 36 % американцев признаются, что чем больше целей они перед собой ставят, тем больший стресс испытывают;

  • 76 % респондентов утверждают, что, несмотря на все их успехи, им часто кажется, что в жизни чего-то не хватает.

и так далее.

От себя добавлю, что Америка, и в этом нет никакого секрета, ставит рекорды по потреблению разного рода антидепрессантов.

Почему я решил написать об этой книге в своем блоге? Читая книгу, я не переставал ощущать, что все, что в ней написано, мне очень хорошо знакомо, но только изложено как-то по-другому. По большому счету, речь идет о теме «здесь-и-сейчас», которая стала популярна у нас на Западе под влиянием идей восточной философии. Только здесь эта тема раскрыта с практической стороны — в этом и состоит основная, на мой взгляд, ценность книги. В свое время автор отправился в путешествие по США и взял интервью у 150 человек, весьма успешных в своем деле, разделяющих принцип жизни без целей. Истории этих людей вместе с историей самого автора и легли в основу книги.

Итак, Стивен Шапиро предлагает построить свою жизнь так, чтобы получать удовольствие, проживая каждый момент. Для этого необходимо ни много ни мало отказаться от постановки целей. Как это осуществить практически? Автор сформулировал восемь секретов жизни без целей:

1. Пользуйтесь компасом, а не картой

Имеет смысл выбирать направление движения, но никак не конечную цель. Как выбрать направление? Вовсе не из соображений рациональности/целесообразности, которые только лишь навевают скуку. Не руководствуясь советами окружающих из серии «как бы чего не вышло» или «так все делают». Вам подскажут ваши душевные стремления, ваши умения и ваши ценности.

2. Не бойтесь заблудиться

В жизни нет правильных или неправильных решений. Поскольку важен настоящий момент, то жизнь — это скорее получение опыта. Поэтому нет ничего страшного в принятии неоптимального решения. Когда вам в жизни нужно сделать какой-то на первый взгляд важный выбор, нет смысла истязать себя долгими размышлениями на этот счет.

3. Удачные возможности часто стучатся в дверь, но порой этот стук трудно расслышать

Подчинение себя какой-то цели заведомо означает, что человек отсекает другие возможности для роста и развития.

4. Любите то, что у вас есть

Люди, которые недовольны настоящим, очевидно, живут либо прошлым (сожалея о чем-то), либо будущим (боясь чего-то или наоборот, подчинив себя чему-то в будущем). Жизнь в настоящем подразумевает, что надо ценить это настоящее.

5. Ищите приключения

Коль скоро нам предлагается отказаться от подчинения себя целям, то жизнь, по мнению автора, должна превратиться в приключение. Я с ним полностью согласен: в жизни более важен процесс, а не результат.

6. Станьте магнитом, притягивающим к себе людей

Каждая встреча, каждый разговор — это возможность познакомиться с человеком, который перевернет вашу жизнь.

7. Признайте ограниченность своих возможностей

Автор призывает принять свои недостатки и ограниченные возможности и перестать пытаться казаться тем, кем вы не являетесь. Весьма ценный совет в том, что касается выстраивания гармоничных отношений с окружающими.

8. Не настраивайтесь на определенный результат

Следует сохранять эмоциональную независимость — не надо беспокоиться по поводу того, можно ли в принципе добиться того, к чему вас влечет. По признанию автора, и я с ним опять же соглашусь, следовать этому секрету труднее всего. В восточной философии считается, что непривязанность к результату — это, вообще, один из главных ключей к успешной жизни.

***

Вот такие секреты. В книге они раскрываются достаточно подробно, причем все это иллюстрируется опытом различных людей.

Все восемь секретов сводятся, на мой взгляд, к одной идее — о том, что жить надо настоящим моментом, не привязываясь к результату своей деятельности. Не привязываясь к завтрашнему дню, к планам, к целям. Кстати, как я недавно писал, такой подход к жизни вполне естественнен для детей.

Кстати, как можно определить, что вы сохраняете непривязанность? По отсутствию отрицательных эмоций и, соответственно, по наличию эмоций положительных. Например, вы спокойно принимаете ситуацию, когда цель не достигнута. Или когда кто-то добился большего, чем вы. Или когда достижение цели заняло больше времени/усилий. Ну или, наконец, вы сдерживаете внутреннее ликование, когда у соседа корова сдохла :)

Вообще, уместно заметить, что целеголики, как их называет С.Шапиро, это люди, у которых достижение целей сидит в подкорке. Слишком серьезный по жизни человек — это ведь целеголик. Равно как и человек принципиальный, жесткий, занудный, непримиримый. Равно как и любитель советовать или, не дай Бог, тот, кто в лепешку разобьется, но заставит вас быть счастливыми.

Подводя итог: на мой взгляд, книга «Жизнь без целей» — отличное вдохновляющее чтение, особенно для тех, кто задумывается о том, что пора круто изменить свою жизнь.

Получится ли у вас? Не знаю. Мне кажется, что для этого нужна определенная трансформация ума (той части, что называется подсознанием) и лишь прочтения одной книги может оказаться недостаточным. Но, в любом случае, чтение, я уверен, будет, как минимум, увлекательным.

Удачи вам в жизни без целей! :)

Книга на Озоне

Официальный сайт Стивена Шапиро

P.S. Иллюстрация из моего последнего опыта: поскольку книга мне понравилась, я, видимо, подсознательно поставил себе цель написать так, чтобы она понравилась всем. В итоге первый вариант этой заметки получился каким-то скучновато-навязчивым. Пришлось отказаться от цели — суеты в тексте вроде бы стало поменьше

Рубрики
Мировоззрение

Что умеют дети и чего не умеем мы

Пожалуй, многое можно сказать на тему того, что мы, взрослые, могли бы перенять у детей. В этой заметке я хотел бы поговорить о такой их естественной способности, как находиться в состоянии «здесь-и-сейчас». Состоянии, о котором, в силу влияния идей восточной философии, в последнее время много говорят и пишут у нас, на Западе.

Ситуация: по нелепой причине задерживаемся с отъездом на дачу. Дело происходит в пятницу, близится вечер — значит, не избежать нам заторов на дорогах. Сообщаю об этом неприятном факте своему сыну. Вы думаете он будет разделять мое беспокойство? Разумеется, нет! Пробки — это то, что будет потом, а сейчас все вполне хорошо.

Далее. Разновидность ситуаций, хорошо всем знакомая: опоздание. Мы опаздываем, причем не важно куда — в садик ли (почему бы туда и не опоздать иной раз) или, например, домой на «спокойной ночи». Увещеваю ребенка, чтобы передвигался побыстрее, но вот что характерно: терзать себя из-за опоздания он не будет, даже если могут пострадать его интересы. Повеселиться — это всегда пожалуйста: бежим ведь, а это, можно сказать, как игра, если дать еще волю фантазии.

Или вот. На утреннике надо рассказать стишок. Вообще, конечно, любой ребенок вполне может войти в ступор и все завалить. Но я не представляю себе, чтобы дети как-то заранее волновались. Всему свое время: страх выступления, стеснение перед публикой — все это накатит тогда, когда возникнет реальная ситуация. А вот мандражировать накануне этого безусловно ответственного мероприятия детский ум почему-то отказывается.

«Ты хочешь съесть все печенье сейчас или оставишь себе часть на потом?»

«Можно посмотреть только один мультик. Ты хочешь сделать это сейчас или вечером?»

Я думаю, понятно, какими будут ответы.

А, кстати, вы видели ребенка, который терзал бы себя сожалениями о чем-то? О каком-то проступке или о неудаче в чем-нибудь? Нет, уступил в игре и расстроился — это «здесь-и-сейчас», а вот чтобы сожалеть о том, что не получилось днем ранее… Да даже час назад — это вряд ли. Ребенка не заставишь издеваться над собой, это только взрослые так умеют.

Что такое состояние «здесь-и-сейчас» и зачем оно нам нужно?

Если мы внутренне находимся здесь и сейчас, то мы не сожалеем о прошлом, каким бы оно ни было. Вы приходите домой и те мелкие неприятности (я не верю в то, что они бывают крупными), которые случились на работе, вас уже не беспокоят. Потому что сейчас вы получаете свою порцию заботы от любимой жены (несколько хуже, если вдруг получаете выволочку :) ).

Если мы находимся здесь и сейчас, то мы не беспокоимся по поводу будущего. Вы наслаждаетесь — завтраком, музыкой из радиоприемника, пением птиц — чем угодно и вас не одолевают тревоги по поводу предстоящего публичного выступления. Я уже не говорю о полноценном сне накануне — это как само собой разумеющееся.

Что еще важно применительно к теме будущего: в состоянии «здесь-и-сейчас» мы не только не испытываем страха перед грядущими событиями, но и не ломимся напролом к светлому будущему. Это, например, когда хочется заставить кого-то сделать что-то очень и очень правильное. Вот я понимаю, как это правильно (например, насколько это правильно — есть здоровую пищу :) ), а он (родитель, ребенок, партнер — не важно) не понимает! И начинается — обиды, претензии, наставления, угрозы и все прочее. Иными словами — агрессия в общении. А все — из-за желания иметь благополучное будущее в том или ином аспекте.

Наконец, если мы находимся здесь и сейчас, то мы спокойно принимаем любое развитие событий в настоящем. Будет ли это пробка там, где ее меньше всего ожидали, несвоевременный звонок от шефа или непредвиденное изменение планов — если мы «здесь-и-сейчас», то мы сохраняем спокойствие.

Вы спросите: разве не нужно заботиться о завтрашнем дне? Разве не следует делать выводы из ошибок, совершенных в прошлом?

Разумеется, нужно заботиться. Нужно делать выводы. Именно, что делать. Сохраняя при это соответствующее внутренне состояние непривязанности к тем или иным событиям. Как говорил один философ, «важно не то, что ты делаешь, а как ты это делаешь».

Глядя вокруг, я прихожу к выводу, что неправильное отношение ко времени (и, в особенности, к будущему) — это, пожалуй, одна из основных проблем современного общества. Похоже, мы не умеем жить настоящим моментом. Мы ставим цели, лишаем себя нормальной жизни ради их достижения и в довершении ко всему не чувствуем себя счастливее, когда цели достигнуты (или погружаемся в депрессию, когда они не достигнуты). Если вы возмущены тем, что я вас причислил к «нашей» компании, то тогда я не понимаю, почему вы читаете эти строки :)

Получается забавно. Взрослые пишут книги, посещают семинары, ходят к психологам… А у детей все необходимое есть от рождения. То есть у нас с вами это было от рождения. Просто потом где-то потеряли — стали жертвой беспокойного ума.

Поэтому, давайте поможем нашим детям не терять связь с настоящим.

Ну а себе мы можем помочь тем, чтобы эту связь вновь обрести. Ниже — несколько практических советов о том, как это сделать.

Первый совет касается наблюдения за своим умом. О пользе самонаблюдения пишет, например, Экхарт Толле в своей книге «Сила настоящего»: «Занимаясь самонаблюдением, вы привносите в свою жизнь больше присутствия. Когда вы замечаете, что не присутствуете, вы начинаете присутствовать. Когда вы наблюдаете за своим умом, то освобождаетесь от его власти… Присутствуйте как наблюдатель — наблюдайте за своими мыслями, эмоциями, реакциями в разных ситуациях… Не осуждайте и не анализируйте объект наблюдения».

Второй совет — это практиковать медитацию. Есть достаточно простой вариант медитации, который приводится Дипаком Чопрой в ряде своих книг. Сядьте прямо, положите руки на колени ладонями вверх, закройте глаза, дышите свободно. Начните наблюдать за своим дыханием. Ваша задача — дышать естественно и наблюдать за этим процессом. Не спешите, поначалу дыхание может сбиваться (вам как-будто не будет хватать воздуха). К тому же вас могут отвлекать разные мысли — в этом случае мягко возвращайте себя к наблюдению. Такое обращение внимания на дыхание позволяет все глубже расслабиться и успокоить ум. А значит — закрепиться в настоящем. Практикуйте эту медитацию от 15 минут, утром и вечером.

В заключение — одна известная цитата:

«… Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» Мф. 18:3

Живите настоящим!