Рубрики
Астрология Взаимоотношения

Уроки Марса

Знание астрологии дает ключ к преодолению различных жизненных проблем и к развитию личности.

Известно, что черты характера, присущие конкретному человеку, можно увязать с теми или иными планетными влияниями. Но само по себе такое знание не имеет большой ценности, куда важнее понимать, как его использовать для собственной трансформации.

Сейчас я хотел бы поговорить на тему влияния Марса — планеты, связанной с конфликтами и войнами. Несмотря на то что большинство из нас в своей повседневной жизни напрямую не имеет отношения к военным действиям — дуэли, как известно, запретили уже давно, тем не менее, в арсенале многих из нас остается другое оружие, эмоционального толка. И вот здесь есть область для работы над собой.

Итак, разберемся, что это за планета такая — Марс?

Марс символизирует такие качества, как решительность, воля, отвага, смелость. Он связан с энергичными и активными действиями. Марс покровительствует военным и полицейским. Как известно, в греческой мифологии Марс — бог войны.

Это, несомненно, мужская и огненная планета — в том плане, что качества ее больше характерны для мужчин. Марс дает независимость, уверенность в себе, помогает действовать, осуществлять задуманное, доводить дело до конца.

Марс связан с технологиями (механизмами), вооружением.

С точки зрения аюрведы, Марс (при соответствующем его расположении в гороскопе) способствует формированию Питта-конституции.

Марс дает критичный ум, проницательность, логическое мышление.

Таковы его некоторые положительные свойства. Но всегда есть и обратная сторона медали.

Марс ведет к соперничеству, конфликтам, противостояниям, войнам. В обычной жизни, то есть в «мирное время», человек под влиянием Марса может слишком сильно стремиться к своим целям, буквально «идти по головам». Навязывать свою волю, действовать с позиции силы, не считаться с мнением другой стороны. Марс провоцирует агрессивное поведение, ссоры.

Как пишет Д.Фроули, Марс способен сжигать или дарить тепло, светить или чадить.

На физическом уровне влияние Марса может проявляться как травмы, несчастные случаи.

Итак, если говорить о порождаемых Марсом конфликтах, то это совершенно не обязательно физическое противостояние. Влияние Марса может проявляться на более тонком уровне.

Я пишу вроде бы банальные вещи, и кто-то скажет, мол, это обычная жизнь и что здесь такого. Но, если задуматься, то может показаться довольно удивительным, когда один человек вдруг позволяет себе выхватить воображаемую шпагу из ножен и без всякого предупреждения начать наносить раны в ментальном поле другого (о пресловутых дуэлях хотя бы уведомляли заранее). Еще более странно, когда это практикуется регулярно, как привычка. Просто представьте, если бы подобное — с такой же частотой и с таким же усердием — происходило на физическом уровне. Плохое настроение — взял выпорол кого-нибудь (более слабого, вероятнее всего).

Что интересно, такие «военные действия» — это то, что нередко встречается в семейных отношениях. С теми, кто нам не сильно знаком, мы готовы держать себя в руках. Но с близкими людьми это, по каким-то причинам, делать сложнее.

Взять хотя бы отношения между родителями и детьми — они бывают полны эмоционального насилия. Когда ругают за ошибки, унижают, пристыжают, наказывают, навязывают свое мнение, принуждают к чему-то, не оставляя никакой свободы выбора, даже просто одергивают по пустякам. Кстати, помимо всего прочего, такое поведение — это дурной пример для детей. Они, столкнувшись с этим в детстве, возьмут потом такую модель себе на вооружение (слово-то какое).

Способы коррекции

Нет смысла копать дальше, важнее разобраться с тем, как взять под контроль марсианские энергии, перевести их на более высокий уровень.

Поскольку чаще всего «атаки» происходят неосознанно, важно эту самую осознанность должным образом развивать. Что дает осознанность — так это возможность отслеживать свои внутренние реакции на те или иные раздражители и управлять реакциями внешними. О том, как повышать осознанность, пишут и говорят сейчас очень много. Способы, которые близки мне, — это регулярная практика йоги и медитации.

Очевидно, важно само мировоззрение. Позволять себе атаки на другого — это иметь определенную, специфическую, картину мира. Значит, такая картина должна быть скорректирована. В йоге есть один из принципов — ахимса, т.е. ненасилие. Не причинять другому вреда ни физически, ни на тонком (эмоциональном) уровне. Сразу это не заработает — человек не компьютер, который можно быстро перепрограммировать. Но регулярная сознательная практика ахимсы (включающая опять же осознанность, самоанализ и корректировку) обязательно принесет плоды.

Далее, из современных авторов мне импонирует Стивен Кови со своими семью навыками-принципами. Вот несколько из них:

  • думайте в духе «выиграл-выиграл»;
  • сначала старайтесь понять, потом — быть понятым;
  • достигайте синергии (стремитесь к творческому взаимовыгодному взаимодействию).

Что объединяет эти принципы — мы стараемся максимально учитывать мнение (позицию, состояние, обстоятельства) другой стороны. Не в смысле — пытаемся прогнуться («проиграл-выиграл» не подходит), а именно понять.

Здесь, казалось бы, нет какой-то прямой работы с Марсом, не видна прямая связь. Но, тем не менее, эти принципы, если их придерживаться в своей жизни, позволяют упредить потенциальный конфликт, а значит избегать «военных действий». Когда такие принципы входят в привычку, то личность меняется — происходит та самая трансформация, и Марс (в низшем своем проявлении) теряет над нами силу.

Но опять повторюсь — для того, чтобы все это эффективно работало, следует развивать осознанность! Это обязательно.

Еще один способ — снова из арсенала (опять марсианское слово) йоги. При работе над собой полезно развивать качества, противоположные тем, от которых хочешь избавиться. Значит, если у человека есть избыток гнева, агрессии, то нужно развивать любовь, милосердие, дружелюбие. Это метод замещения.

Развивая тему замещения, можно практиковать медитацию на свет (см. в самом конце статьи). Это скорее визуализация, нежели классическая медитация, о которой я написал выше. Существует еще такая разновидность практики, как метта-медитация, информацию о ней вы без труда сможете найти в интернете.

Интересный момент. В любой практике важна настойчивость и постоянство. А это обеспечивается качествами … Марса! Вот такой парадокс: мы исправляем свои недостатки, используя те же энергии (только в своем позитивном проявлении), которые эти недостатки и вызвали. Недостатки как продолжение достоинств — так ведь говорится?

В целом, к чему мы стремимся, на какой уровень мы переводим марсианские энергии?

На самом низшем уровне люди могут атаковать без всякой причины, даже когда им делают что-то хорошее. Затем, поднимаясь чуть выше, спусковой крючок срывается только в ответ на проявления агрессию. Такой вариант «око за око», когда возникает желание отомстить. Кстати, это бессмысленно — ведь раздача «наград» состоится при любом раскладе, и наши усилия тут особенно не нужны.

Высший пилотаж — умение сохранять дружелюбие, сострадание к атакующему. И не к абстрактному, а к атакующему лично тебя. Предвосхищая вопросы, ошибочно думать, что мы должны позволять обидчику продолжать действовать в том же духе. Право на защиту у нас, безусловно, никто не отнимает. Речь о другом — о внутреннем состоянии. Как мы относимся к агрессору?

И здесь снова помогает «сначала понять». Вспомните себя в раздраженном, озлобленном состоянии. Вам хорошо, приятно? Наверное, нет. Так и с остальными. Человек, по-жизни исполненный гнева, скорее всего, глубоко несчастен. Значит, мы вполне можем относиться к нему с состраданием. Ведь что-то подобное может произойти с каждым из нас — если мы окажемся в схожих обстоятельствах.

Дополнительно

Далее я перейду к более приземленным вещам.

Сильный Марс может вызвать увеличение Питта-доши в организме. Поэтому мы можем использовать рекомендации аюрведы, которые помогают уравновесить Питту. Эти рекомендации касаются питания, ароматов, трав, образа жизни и пр.

Обратите внимание на эту взаимосвязь: мы можем корректировать, к примеру, диету, а изменения проявятся на поведенческом уровне. Вот за это я люблю восточные науки — за системность и широкий охват.

Подробно расписывать рекомендации для Питты я не буду, подробности можно прочитать, например в этом материале.

В целом, методы уравновешивания Питты должны быть охлаждающими и успокаивающими. Диета с преобладанием сладкого, горького и вяжущего вкусов, она может включать сырые продукты, без вкусовых крайностей и чрезмерного количества специй. Воду лучше пить теплую кипяченую.

Благоприятны охлаждающие цвета — белый, синий и зеленый. Желательно избегать насыщенных или очень ярких цветов, особенно красного, а также острых форм.

Ароматы: сандал, ветиверия, хна, роза, лотос, жасмин, гардения, жимолость, ирис. Некоторым особенно воинственно настроенным людям такое может прийтись не по душе. Представьте себе — эдакий кшатрий, всегда готовый вступить в сражение, а ему предлагают понюхать жасмин! Но каждый созревает к тому, чтобы работать над собой, в свое время.

Наружно можно использовать лекарственные масла из брами или брингараджа (на основе кокосового масла) или обычные масла с охлаждающим эффектом (кокосовое, оливковое, подсолнечное; наносить на голову, область сердца).

Избегать длительного пребывания на солнце и на жаре.

Нужно освободиться от гнева, враждебности, склонности к спорам и от излишнего критицизма. Избегать ситуаций, создающих соперничество (помните — Марс подталкивает к этому?). Стараться говорить приятное для других, быть снисходительным и умиротворенным.

Из средств йоги хорошо использовать охлаждающие и успокаивающие асаны — это большинство сидячих или лежачих поз, стойка на плечах (саравангасана). Но вообще, на мой взгляд, можно просто регулярно выполнять асаны йоги (главное — избегать перегрева), и это непременно даст результат. Хотя бы потому, что наши эмоции отражаются на состоянии тела, работая с телом, мы так или иначе затронем те области, которые связаны с избытком Марса, а значит и повлияем на эмоциональные реакции.

Пранаяма (особенно охлаждающая, лунная) и, как уже было сказано, медитация — это также важные элементы в работе над собой.

Если Марс слабый

Марс в индивидуальном гороскопе может быть и ослаблен — это проявится в нерешительности, недостатке волевых качеств, энергии и мотивации, боязливости и пр. Такой человек также может не уметь адекватно выражать свой гнев. На физическом уровне возможно увеличение Вата-доши.

В таких случаях Марс усиливают. Но лучше делать это, предварительно посоветовавшись с астрологом. Марс — это вредитель, и его усиление может привести к проблемам (вплоть до травм).

Энергию Марса, как несложно догадаться усиливают «огненные» цвета и особенно — красный. Марсу подходят горячие (по своей энергетике) специи: корица, шафран, куркума, красный и черный перец. Сильный Марс, напомню, «охлаждают» горькими травами (алоэ, горечавка).

Энергию Марса укрепляют физические упражнения, занятия боевыми искусствами. Человек должен стараться стать более напористым, смелым, активным, экспрессивным и энергичным. Необходима дисциплина на различных уровнях — физическом, эмоциональном, духовном.

Однако такие методы могут усиливать негативные влияния Марса и пробуждать эгоистическое стремление к власти. За этим нужно следить.

Медитация на свет

«Поставьте перед собой зажженную свечу, сядьте перед ней на пол в позе лотоса или какой-либо другой удобной позе. Внимательно смотрите на пламя в течении некоторого времени. Затем, закрыв глаза, мысленно представьте пламя и перенесите его внутрь себя в межбровье. Далее опускайте пламя в свое духовное сердце, символически расположенное в центре грудной клетки. Когда пламя достигнет лотосоподобного сердца, медленно представьте, как его лепестки начинают медленно раскрываться один за другим под воздействием света, омывающего каждую мысль, каждое чувство, эмоцию и желание, удаляющего от туда темноту и невежество. Теперь уже в нашем сердце нет места для темных чувств и мыслей, божественный свет изгнал их.

Представляйте, что свет начинает все более и более распространяться. Он становится сильнее и ярче. Вот он проникает в ваши руки и ноги, и отныне они больше не будут совершать темных и злых действий. Они станут инструментами света и любви. Далее свет достигает вашего языка, и в результате ложь, злословие и злоба покидают его. Устремите свет к глазам и ушам, чтобы уничтожить там все темные желания. Пусть теперь ваша голова наполнится светом, и все злые мысли покинут ее, потому что злые мысли обитают только в темноте.

Постоянно представляйте, что свет становится все интенсивнее и ярче, и он станет таковым. Вот он уже выходит за пределы вашего тела, распространяясь расширяющимися кругами. Вы устремляете его на всех своих близких и любимых, родственников и знакомых, друзей и коллег, на своих врагов и соперников, незнакомых людей, на все живые существа, на весь мир, на всю Вселенную.

Оставайтесь некоторое время в этом захватывающем состоянии — состоянии свидетеля всепоглощающего света. Если вы поклоняетесь какой-либо особой форме Бога, то постарайтесь визуализировать эту форму во всепроникающем свете. Ибо свет есть Бог и Бог есть свет».

[Отрывок из книги Саи Бабы]

Похожие статьи:

Рубрики
Взаимоотношения

«Узнать друг друга лучше»

Бытует мнение, будто бы мужчине и женщине не следует сильно торопиться с узакониванием отношений. И ладно бы просто не торопиться — считается, что нужно пожить какое-то время вместе, получше узнать друг друга…

И вот, в очередной раз услышав изречение на эту тему, я почувствовал желание выразить свои мысли по данному вопросу. «Нет, на это я пока не могу решиться» — доносились до меня слова, а имелась в виду, конечно же, свадьба.

Я, признаться, и сам когда-то думал схожим образом, имею в виду «узнавание друг друга» в гражданском браке. Но со временем стереотипы рассеялись как дым в ветреную погоду.

Вот смотрите. В отношениях, условно, есть различные этапы. Нет смысла сейчас вдаваться в теорию и перечислять их. Но всем очевидно, что этапы эти существуют и выражаются они совершенно по-разному.

Понятное дело, что все начинается с романтических отношений. Собственно, это время, когда мужчина и женщина так или иначе притягиваются друг к другу. Если говорить коротко (и цинично :) ), то главное здесь, с точки зрения общей эволюции, это, пожалуй, чтобы мужчина и женщина поскорее создали семью.

Затем (не обязательно сразу) ситуация несколько меняется. И дело не в том, что чувства уходят или кто-то прозревает или как-то меняются химические реакции в мозгу у кого-то из партнеров. Настоящие чувства, кстати, уходить никуда не должны, уходить могут иллюзии, что партнер что-то должен.

Просто жизнь объективно ставит другие задачи. Которые — я подчеркну это — надо решать! Появляются дети, и о них нужно заботиться. Появляются какие-то совместные дела, и необходимо учиться решать их сообща, преодолевая расхождения во взглядах. Могут появляться или сохраняться какие-то прежние индивидуальные дела. И здесь уже следует учиться предоставлять свободу. Ну и так далее, вариантов не счесть.

Но получается какая-то подмена понятий. Процесс «узнавания друг друга» понимается так, что как только у мужчины (допустим) обнаруживается на определенном этапе стойкая неспособность взаимодействовать с женщиной, он выносит вердикт о том, что — внимание — она ему не подходит! Не «я неспособен выстраивать отношения», а «она мне не подходит»! Разумеется, бывает и наоборот — мужчину я привел для примера.

Это может показаться кому-то скучным, но смысл жизни, по большому счету состоит в накоплении опыта. И получается, что вместо того, чтобы исправно учиться, у кого-то появляются иллюзии, что куда проще избегать сложных ситуаций. Ирония состоит в том, что судьбу перехитрить вряд ли возможно — мы притягиваем тех партнеров, которые нам нужны для прохождения очередного урока. И пока урок не усвоен, нет смысла рассчитывать на какие-то изменения. Можно искать, перебирать, «узнавать», даже жениться и потом разводиться, но, если не начать с себя, вряд ли стоит на что-то рассчитывать.

Конечно, мы хотим жить счастливо. Правда, счастье каждый понимает по-своему. Когда кто-то покупает машину, то, пожалуй, он вряд ли закладывается на то, чтобы потренировать свою выдержку и самообладание, ожидая, что она «посыпется». Машина нужна надежная (красивая, быстрая и т.д.).

Проблема в том, что мы настроены по-потребительски. И к людям, с которыми хотим связать свое будущее, относимся так же, как и к машинам. Парадокс, разве нет? Мы хотим проводить бессрочные тест-драйвы за счет автосалона, чтобы в один прекрасный день сказать что-то типа «Извини, но ты, дорогая, «посыпалась». Пусть тебя заберут обратно, да и вообще, я хочу новую модель».

Да, определенно, в гражданском браке есть подвох. Потребительство усиливается еще сильнее. Смотрите — дети при таком формате отношений обычно не планируются. Значит, можно хорошенько пожить в свое удовольствие. А что? Последствий-то особых нет — одно наслаждение.

Те, кто думают, что, пожив вот так вместе, они узнают друг о друге много нового, глубоко заблуждаются. Никакой гражданский брак не сравнится с семьей, где есть хотя бы один ребенок. Это то же самое, что, продолжая аналогию, пройти тест-драйв в каком-нибудь переулке, постоянно разъезжаясь со встречными машинами, а потом жаловаться на то, что мотору, оказывается, не хватает крутящего момента.

Почему так? Ответ прост — нужно уже жить и для других. А это сложно, если навык в свое время был утрачен. Передозировка кино, ресторанов и зарубежных курортов требует продолжительной панчакармы*.

И вот что мы в итоге имеем: потребительский настрой «до», усиление этого настроя «во время», а «после» — вердикт наподобие «он (как странно!) оказался отъявленным эгоистом». Ну не абсурд ли?!

Так что … не мучайтесь сильно с выбором :)


*Панчакарма — комплекс аюрведических очистительных процедур.

Другие статьи на тему отношений:

*Как менять людей

*Что рождается в споре

*Кого и зачем мы притягиваем в свою жизнь

Рубрики
Взаимоотношения

Ориентируемся в джунглях эмоций

Интересную историю прочитал я в книге «Как вырастить ребенка счастливым» (автор — Ж.Ледлофф). Эта книга, как можно догадаться из названия, посвящена воспитанию детей. Особенность состоит в том, что автор, излагая свое видение вопроса, исходил из опыта и образа жизни североамериканского племени индейцев екуана. Книга очень интересная, и я ее всем рекомендую, но сейчас не об этом.

Итак, сначала опубликую историю, а потом — свои соображения.

«В полном молчании они сели неподалеку под большой круглой крышей. Жители деревни ходили мимо навеса по своим обычным делам, но никто даже краем глаза не взглянул на гостей. Около полутора часов двое мужчин сидели неподвижно и молча, затем подошла женщина, не проронив ни слова, положила перед ними на землю пищу и удалилась. Мужчины принялись за еду не сразу, лишь через некоторое время они молча поели. Затем женщина пришла снова и забрала чашки. Прошло еще некоторое время.

Наконец один индеец подошел к гостям непринужденной походкой и встал, опершись на столб, поддерживающий крышу. Немного повременив, он мягко сказал несколько слов. Прошло около двух минут, прежде чем старший гость так же коротко ответил. И снова молчание. Когда они заговорили вновь, казалось, что их слова чудесным образом возникали из царящей тишины и исчезали. Никто не мешал спокойствию и достоинству путников. Беседа оживилась, и к навесу стали подходить новые люди. Какое-то время они слушали молча, а потом включались в разговор. Казалось, все они ощущали спокойствие двух гостей и заботились о его сохранении. Никто не перебивал друг друга; ни в одном голосе не звучало эмоционального напряжения. Беседующие оставались спокойными и уравновешенными.

Вскоре десяток мужчин дружно заливались смехом над рассказанными историями.

На закате у навеса уже собрались все мужчины деревни, а женщины принесли еду. Люди делились новостями и много смеялись. И жители деревни, и гости полностью адаптировались к обстановке безо всякой необходимости выказывать ложную радость или нервничать. Молчание не означало нежелание общаться, но лишь дало каждому путнику время полностью успокоиться и увериться в том, что у окружающих также царили мир и спокойствие.

Когда мужчины этой деревни отправлялись в дальние походы меняться товарами с другими индейцами, по их возвращении семьи и соплеменники встречали их точно так же: их на некоторое время оставляли в тишине для того, чтобы те вновь почувствовали ритм жизни в деревне; затем к ним спокойно подходили родственники и друзья без всякого давления или выражения бурных чувств».

Что полезного можно почерпнуть из этой истории?

Смысл прост — прежде чем начинать общение, нужно сориентироваться в происходящем, прочувствовать атмосферу и царящие настроения. Замерить уровень эмоциональной напряженности, если таковая присутствует. Все это показывает степень уважения к чувствам окружающих.

Предположим, муж приходит с работы и начинает взахлеб рассказывать о том, какая его посетила замечательная идея. Сейчас он сделает всех счастливыми. Не прочувствовав ситуацию (а жене, предположим, отчего-то взгрустнулось), он столкнется с разочарованием: идея будет отвергнута, он останется в недоумении — как так, хотел ведь как лучше? Еще, не исключено, услышит что-нибудь эдакое. Про идею или про себя.

Дальше — обиды и разные ответные реакции, заведомо неконструктивные. Неконструктивные — потому что причина не понята. А если в общении с людьми, особенно с женщинами, реагировать на слова, не пытаясь понять стоящие за ними чувства, то такое общение радости не принесет.

Но не буду отвлекаться. Ошибка в том, что не проявлена эмпатия — уважение к чувствам партнерши. Обычно, когда человек расстроен, а его пытаются чем-то задобрить, это вызывает отторжение. Именно потому, что чувства не разделены. И с ее стороны ситуация выглядит так: «Ему нет дела до моих проблем». А дальше что? Правильно: «Значит, он меня не любит». Классика. И не важно, что муж не знал. «Должен чувствовать!» :)

Бывают и другие ситуации. Допустим, у человека хорошее настроение и он стремится поделиться радостью с окружающими. Но опять же — делиться нужно правильно, учитывая потребности людей. Нужна ли им сейчас порция вашего позитива? Или им нужно что-то другое? Представим крайнюю ситуацию — люди сидят на поминках. Понятно, что в таком случае не до веселья. Так же и в других случаях. Ошибочно говорить «Ну никто же не умер, в конце концов» — это вызовет примерно ту же ответную реакцию, о которой я написал выше.

На тему эмпатического слушания я в свое время написал одну заметку, только посвящена она была отношениям с детьми (см. здесь). В принципе, в отношениях с женщинами все примерно то же самое. И те, и другие, в силу природы, обычно нуждаются в поддержке для преодоления своих эмоциональных состояний (кстати, что интересно, согласно Аюрведе женщины и дети находятся под влиянием Капха-доши, элемента воды, которая, в свою очередь, дает эмоциональность). Детям поддержку дают родители, женщинам — мужчины. Но не наоборот!

Кстати, а мужчинам — кто должен давать поддержку? Об этом, пожалуй, как-нибудь в другой раз.

Рубрики
Мировоззрение

Притча об исполнении желаний

В продолжение темы о том, что и как просить у Вселенной, хочу поделиться одной притчей, которую нашел на просторах интернета (автор неизвестен). Я позволил себе внести в нее некоторые изменения.

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было — ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания. Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть — этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, требовала готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо. Власть стоила чуть больше: надо быть великодушным и щедрым, уметь по-настоящему слушать, уметь хвалить, не избаловывая, и наказывать, не портя отношений, отказаться от чувства превосходства и желания манипулировать другими. Некоторые цены казались странными — замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, уважение к себе и отказ от бонусов «жертвы», умение быть чутким к нуждам партнера, отказ от собственнических тенденций, умение прощать.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей. А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина — их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний. Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний. А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется — оно еще не оплачено».

Рубрики
Взаимоотношения Мировоззрение

О конфликтах

У нашего общества есть одна тенденция — мы не умеем правильно конфликтовать. Конфликт, если под этим понимать ситуацию, в которой интересы одного входят в противоречие с интересами другого, — это, по идее, нормально. Не нормально то, как мы ведем себя в конфликтах.

А как мы себя ведем? Есть два типичных сценария.

Первый — давить оппонента. Есть только мои интересы и больше меня ничего не интересует. Буду переть как танк.

Второй — уступать. Пожалуйста, вытирайте об меня ноги. Я не уважаю себя и позволяю делать вам все, что вы захотите.

Но есть и другие варианты. Это то, что называет синергией. Когда конфликт (а лучше сказать — взаимодействие) двух людей приводит к рождению взаимовыгодной третьей альтернативы. Но сейчас не об этом.

Я как-то подумал о том, отчего так происходит. Если не копать глубоко, то можно объяснить все просто.

Понятное дело, что нас воспитывает социальная среда. В фильмах-боевиках, популярных в последние несколько десятков лет, обычный метод разрешения спора — это, как известно, надавать оппоненту, простите, по морде. Это еще в лучшем случае. Да, многим такие фильмы кажутся прекрасным способом отдохнуть, снять напряжение и т.п. Но модели поведения-то впитываются, от этого никуда не денешься. И если привычка решать вопросы грубой силой — это скорее крайность, то просто желание решать все ситуации в свою пользу (или не в свою — в зависимости от соотношения сил), не считаясь с интересами окружающих, — это вполне логичное последствие такого вот «воспитания».

Чему еще нас учит кинематограф? Например тому, что женщина — это источник получения разнообразных удовольствий. Да, собственно, что мужчина для женщин — тоже.

Вот так люди насмотрятся того, как якобы надо жить, ну и живут. А потом, в более зрелом возрасте, начинается — депрессии, разбитая личная жизнь, неудачное супружество, психологи, психотерапевты… Удивительного ничего нет: если укрепляешься в мысли, что отношения нужны для потребления (а как не укрепиться, когда со всех сторон так и говорят), то кризис неминуем. Неуемные желания — что поделаешь. Они и заставляют рубить с плеча чуть что.

Чему можно научиться, играя в компьютерные игры, я даже не берусь предположить.

Кому-то может показаться, что я увлекся, но я продолжу.

Питание. Да-да, тот еще фактор! Питание без ограничений — это примерно то же, что и секс без ограничений. Это вполне объяснимо: любые удовольствия усиливают привязанности, как следствие, растет эгоизм, а дальше — все негативные реакции. Это — аксиома, она известна не одну тысячу лет. Не зря испокон веков считалось необходимым периодически соблюдать аскезы.

Я смотрю вокруг и удивляюсь, если закармливать детей сладостями, то как они научатся вести себя, когда станет горько? У них же формируется привычка — заедать все сладким. И когда вдруг поток удовольствий иссякает, наступает очередной кризис. Для решения которого можно не выбирать средств.

Большой конфликт — есть следствие конфликтности в малых масштабах. Все начинается с того, как мы выстраиваем отношения со своими близкими. Если дети не учатся правильному взаимодействию в семьях, то есть если родители не служат им примером такого поведения, то и затем в своих семьях им уже трудно избавляться от въевшихся в подсознание стереотипов. И ладно семьи — дальше эти модели поведения начинают использоваться и в остальных сферах. Результаты мы сейчас наблюдаем.

Каждый может внести свою лепту в решение проблемы конфликтов. Пусть этот эффект проявится и не сразу. Как мы общаемся? Многие в споре с радостью ответят грубостью на грубость. С удовольствием причинят боль, если увидят угрозу своему мнению. Найдут уязвимые места у партнера, вспомнят о его застарелых ранах и будут по ним бить.

Давайте учиться конфликтовать по-другому!

Рубрики
Взаимоотношения

Избавляемся от негативных эмоций

Как управлять своими негативными эмоциями? Как делать так, чтобы под влиянием эмоций не задевать чувств окружающих? Как избавляться от таких эмоций, не причиняя никому вреда?

Главное — направлять эмоции в нужное русло. Не подавлять — это лишь временная отсрочка, за которой может следовать более мощный взрыв, а давать им выход в приемлемой форме. Для этого нужно уметь отслеживать причину и работать именно с ней.

Вот простой пример из жизни.

Представьте себе такую картину: муж едет к жене на дачу. Опаздывает. Утром было много дел. Купи это, не забудь то. Ах, еще захвати вот это. И это неважно, что нужно объехать несколько магазинов. И в каждом из них потратить уйму времени на поиски того, с чем раньше не имел дела. «А есть у вас такой же халат, только с перламутровыми пуговицами?» — всё почти как в этом фильме. И без перламутровых — никак нельзя. «Ой, забыла, еще нужно …» — и это означает, что нужно вернуться туда, откуда начал. При всем при этом никто не отменял задачу приехать рано. А где же эти ботинки лежали? Зачем ей понадобились эти хлебцы, которых нигде не найти? Рыба в багажнике скоро разморозится!

Ум начинает рисовать предстоящую встречу, и ласковой она почему-то никак не видится.

Но можно найти и другие варианты. Он берет мобильный и начинает набирать смс-сообщение. Просто-напросто предусмотрительно информирует, что едет злой и заранее извиняется, если вдруг сорвется по какому-нибудь пустяку. В чем смысл? В том, что он как бы говорит: «Дорогая, если что, ты не виновата, это не из-за тебя». Неплохой вариант.

Да и самому становится чуть легче, хотя этого недостаточно. Анализирует свое состояние, отслеживает эмоции. Пишет вторую. Признается, что нервничает из-за того, что она может устроить скандал из-за его позднего приезда. Нет, что-то не то, получится как обвинение: «Ты — скандалистка», ну и в итоге не жди ничего хорошего. Нужно анализировать дальше. Да, он приготовился к ссоре. А из-за чего она может произойти? Здесь необходимо попытаться взглянуть на ситуацию с другой стороны. Это удается, поэтому пишет: не дает покоя мысль, что едет поздно и из-за этого нарушены совместные планы.

Через пару минут входящий звонок. Она, успокаивает, что все хорошо, ну и так далее.

И, действительно, все хорошо: эмоции высвобождены, никто не пострадал. А ведь могло быть и по-другому…

Лучше ведь когда мы управляем эмоциями, а не эмоции — нами, не так ли?

Рубрики
Взаимоотношения

Как менять людей

Когда-то давно, приходя по утрам на работу, я периодически становился невольным свидетелем телефонных разговоров одной сотрудницы офиса со своей родней. Это была женщина предпенсионного возраста, которая на тот момент не так давно переехала в Москву и потому часто общалась по телефону. Разговаривала она и с дочкой. И вот однажды мне запомнились примерно такие слова опытной мамаши: «Не бойся. Меняй его. У тебя в руках пластилин. Делай его другим».

Не знаю уж, как там все потом происходило, но результат оказался таким: человек, о котором шла речь, не согласился с ролью пластилина и оставил молодую жену вместе с недавно родившимся ребенком на руках.

Я хотел бы поделиться мыслями на тему того, можно ли как-то менять окружающих и, если да, то как это делать правильно, без ущерба для отношений.

Стимулы к изменению себя

Есть такой принцип: подобное притягивает подобное. Когда нам не нравится что-то в поведении партнера, мы всегда должны помнить, что это поведение полностью отражает наше внутреннее состояние, наши устремления. Даже более того, речь идет не просто о соответствии между одним человеком и другим. Правильнее сказать — внутреннее состояние каждого из нас служит причиной того, что рядом с нами находится тот или иной человек (подробнее об этом я писал здесь).

Этот принцип может показаться слишком далеким от жизни. Бывает ведь так, что мужчина и женщина чисто внешне ведут себя совершенно по-разному. Кто-то один, например, в буквальном смысле деградирует (ну, пьет, например), а другой — невзирая ни на какие обстоятельства соблюдает определенные внешние нормы. И это вводит в заблуждение. Сложно принять тот факт, что что-то не в порядке с тобой. Куда легче переложить ответственность на другого, особенно если своим поведением он дает достаточно поводов для этого. Чтобы не возникало подобных заблуждений нужно почаще заглядывать внутрь себя, наблюдать за мотивами своего поведения, за своими мыслями, реакциями и пр., и тогда многое может проясниться. Если, конечно, не пытаться обмануть себя, что случается нередко.

То есть, что важно: внешние факторы вторичны. Куда важнее — то, что происходит внутри человека. И это внутреннее состояние при всем внешнем приличии может быть весьма плачевным.

Кстати, что в данном примере может быть «не так» с женщиной? Как вариант — слишком зациклена на каких-то принципах, идеалах. Настолько, что уже готова поступиться чувствами. Вот и получает рядом с собой мужчину, который ее невольно экзаменует: сможешь ли полюбить такого неказистого?

Мне понравилась одна цитата: «Несовершенство вашего партнера — есть залог вашего развития» (С.Н.Лазарев). То есть любую проблему в отношениях стоит рассматривать именно с таких позиций, задавая себе разные вопросы. Правильно ли я (акцент на «я») выстраиваю отношения? Не вызывает ли мое отношение к партнеру подсознательного протеста с его стороны? Не слишком ли я привязан к партнеру? Последний вопрос может вызвать недоумение, но реакция близкого человека может выражать нежелание быть объектом поклонения. Потому как у поклонения всегда есть обратная сторона — это агрессия. Агрессия — в виде страха потери, ревности и прочих вещей, которые затем разъедают отношения и отравляют жизнь.

Перфекционизм

Нам часто кажется, что мир не идеален. Но фокус в том, что все наоборот — он идеален. Как так?

Просто подумайте: откуда такое желание менять все вокруг? Во всем есть смысл, все для чего-то нужно. Например, хищники в лесу выполняют свою функцию — так это задумано. Нам же не приходит в голову истребить их всех? И неразумный (с определенной точки зрения) партнер тоже для чего-то нужен, и он тоже, очевидно, выполняет какую-то функцию в вашей жизни. Мешать ему особого смысла нет (хотя и отдавать себя на растерзание — тоже) — нужно сперва искоренить причину.

Стремление сделать партнера идеальным — это, очевидно, желание, которое идет от эго. Наше эго все время хочет чего-то получать от других — внимания, доброты и пр. Не получая этого, мы хотим менять людей — получается, что в угоду только себе. Но никто не захочет усиливать чей-то эгоизм, даже не осознавая этого.

А что, вообще, такое — любовь? Разве это — то, когда награждают за примерное поведение? Разве любовь к образу, который по несчастью поселился в голове, — это любовь к настоящему человеку?

Здесь интересно провести аналогию с детьми. Когда у родителей включается режим обусловленности типа «будешь хорошим мальчиком (т.е. сделаешь мне хорошо) — куплю тебе мороженое», всякие попытки воспитания ребенка (то есть изменения его поведения) терпят крах. Ребенок начинает бунтовать, причем не только при критике, но и при неуклюжей похвале. Но то дети — мы должны работать с ними, прививая лучшие качества. И все равно они сопротивляются, когда мы что-то делаем не так. Что говорить о взрослых, которые, вступая в отношения, совершенно не закладываются на то, что их вдруг начнут менять?

«Ты не в порядке»

Почему желание кого-то изменить приводит к проблемам? Подчас ведь даже обычный совет может привести к ссоре. Потому что, выражая такое желание, мы посылаем партнеру весьма недвусмысленный сигнал: «Ты не в порядке». Здесь присутствует такая скрытая претензия или критика. А это никому не понравится. Если вы в этом еще не убедились — продолжайте проверять. Только — осторожно :)

Еще о внутренней работе

Пожалуй, первый шаг на пути изменения партнера — это принятие его таким, какой он есть. Причем не стоит питать иллюзий: если внутри принять человека сложно, то все внешние попытки рано или поздно потерпят крах. Фальшь ведь чувствуется.

Важный момент: для того, чтобы получилось принять партнера, как правило, требуется определенная работа, и не над кем-то, а над собой. Возможно, в каких-то случаях, работа обстоятельная, в каких-то — колоссальная. Ведь эти подсознательные программы, вызывающие навязчивые желания менять людей, спасать их от чего-то, принуждать к счастливой жизни, — они могут сидеть крепко, и одним махом с ними бывает сложно справиться.

Соответственно, не стоит закладываться на немедленные результаты. Процесс изменений (обоюдных, замечу) может растянуться на немалое время.

Видя несовершенство близкого человека, можно сподвигнуть его к изменениям, в первую очередь, личным примером. Стать образцом правильного поведения. Заразить своим примером так, чтобы у него просто не оставалось шансов пребывать на своем уровне сознания и он потянулся за вами. Пожалуй, звучит это чересчур пафосно. Но — чем не вызов?

Без перегибов

Работать над собой — это хорошо, но важно не впадать в крайности. Вспоминаю один из мультиков Бильжо: муж пробует блюдо, которое ему подала на ужин жена, ему не нравится и он высыпает всю тарелку ей на голову; та в ответ: «Спасибо за критику, Петрович». Нет, совсем не к этому варианту отношений я хочу вас призвать. Того, кто не уважает себя, не будут уважать и другие. Но видите, как получается — опять надо начинать с себя.

У каждого свой путь

Как бы нам этого ни хотелось, но невозможно просто взять и перевести сознание человека из состояния «А» в состояние «Б». Каждый должен пройти свой путь сам. Если надо — отмучиться как следует. Да и потом, кто сказал, что правильное состояние — это именно «Б»? А может есть еще более правильное, «В»?

Тот, кто мешает человеку набираться необходимого опыта, совершает большую ошибку. Это просто бесполезно — тот все равно свернет с навязанного ему пути. А осчастливливающий, не исключено, понесет ответственность.

У кого в голове сидят какие-то образы идеального партнера, тот должен работать, в первую очередь, над этими образами.

Практика

Уже столько всего написано, что некоторые наверное захотят спросить: «Так как же все-таки менять человека?». Если такой вопрос действительно возникает, то … я бессилен :)

Собственно говоря, дальше нужно вести речь не о попытке изменить другого, а о построении здоровых доверительных отношений. Только на их основе можно как-то влиять друг на друга, помогать меняться к лучшему. Давать советы, которые будут восприняты, а не отвергнуты.

Это — тема не то что отдельной статьи, а целой книги.

Я же, для затравки, предваряя будущие свои публикации, вкратце остановлюсь на нескольких практических моментах. Но никакие техники не будут работать, если не будет надежного фундамента.

Итак, за каким-то нежелательным поведением очень часто могут стоять глубинные причины, о которых даже сам человек может не догадываться. Заложенные в далеком прошлом подсознательные программы. В общем-то одна из целей каждого человека в этом и состоит — развивать осознанность, освещая таким образом потаенные уголки своего сознания и высвобождая эти программы (опять я ухожу в философию — что тут поделаешь).

И помогать партнеру становиться более осознанным можно просто внимательно его выслушивая. Я разбирал подобные вопросы применительно к детям. Смысл состоит в том, чтобы уметь внутренне настраиваться на волну партнера, признавать его чувства и принимать его таким, какой он есть. Без оценок: не критикуя, и (если нет необходимости) не одобряя. Это не какая-то абстрактная теория, нет, с точки зрения практики это весьма непростая, но в то же время, действенная вещь.

Что важно: если у слушающего внутри не все ладно, то может возникнуть резонанс. То есть негатив, который будет высвобождать партнер, может встретить осуждение или какую-то неприязнь. А это — серьезный барьер на пути построения доверительных отношений. Поэтому нужно уметь возвращать себя к главному — принять, наконец, человека, избавившись от внутренних образов принца или принцессы.

И вот когда внутренние «заморочки» одного человека не встречают сопротивления у другого, то они просто рассеиваются. Человек утрачивает мотивацию протестовать, как-то себя вызывающе вести и т.п. В третьей «Матрице», кто смотрел, по такому рецепту Нэо и одолел агента Смита.

Каковы основные препятствия на пути к эффективному (его также называют эмпатическим) слушанию? Вот они: это советы, осуждение, оценка, интерпретация, выпытывание. Советы, заметьте, они именно в этом списке.

Когда партнером движут эмоции, какие-то внутренние программы, бесполезно включать режим логических аргументов. Поэтому-то непрошенные советы и вызывают неприязнь. Сперва нужно помочь партнеру освободиться от обусловленности, затем, когда он будет готов, переходить на логику. И торопиться здесь — только отношения портить.

Более того, бывает, человек как-будто просит совета. Но когда начинаешь советовать, это вызывает отторжение. Почему? Потому что совета он на самом деле и не хотел, а нуждался в эмоциональной поддержке. Это тонкий момент, который важно научиться чувствовать.

Еще одна тема. Нужно всегда думать о людях хорошо. И не только думать — говорить тоже. Всегда и во всем можно найти хорошее. Пчелы летят на мед. Мухи — на … не только мед :) Как-то по телевизору я увидел интервью с Валерием Сюткиным. Он дал такой рецепт: «Прежде чем критиковать, похвали». Готов согласиться, если при этом заменить слово «критиковать» на что-то другое. Если к человеку относиться предвзято (даже если он полностью заслужил негативное к себе отношение предыдущими поступками), то нет смысла рассчитывать на улучшение отношений.

Ну и последнее. Как выражать свое отношение к тем или ситуациям? Собственно, вопрос я уже сформулировал так, что ответ понятен: нужно выражать свое отношение. Говорить в «я-форме», а не в «ты-форме».


Напоследок, в качестве очередного напоминания о главном, хочу привести несколько цитат.

«… И вот нам надо помнить, что единственный способ возродить человека, единственный способ дать человеку возможность раскрыться в полноте — это его любить… Нам надо учиться видеть человека таким, какой он есть в самой своей глубине, в самой своей сущности, и соответственно к нему относиться. Так относится к нам Бог. Бог нас любит не потому, что мы хороши, Бог к нам милостив не потому, что мы заслуживаем милость или любовь: Он нас просто любит. Если мы способны быть благодарными за то, что нас кто-то — Бог или человек — может полюбить без всякого основания, просто потому, что его сердце через край переливается к нам, мы можем стать другими людьми. И в браке это так важно; так важна эта вера в человека и эта способность помнить, что только любовью можно из него сделать — нет, не из него — можно ему помочь стать всем, чем он только может быть, каким его задумал Бог, можно раскрыть всю его красоту» — Митрополит Антоний Сурожский.
«Когда вы всеми силами пытаетесь наставить любимого человека на путь ответственной жизни, как вы ее понимаете, легко попасть под влияние ложных «законов» любви, таких как суждение, неприятие и манипулирование. Вы любите результат, которого хотите добиться, сильнее, чем человека, а его готовы любить лишь на определенных условиях. Иными словами, используете любовь лишь как средство манипулировать человеком и контролировать его. И в результате человек, которому вы пытаетесь помочь измениться, чувствуя, что вы отвергаете его таким, какой он есть, всячески противиться вашей «помощи», желая оставаться прежним. Но когда вы принимаете и любите людей такими, как они есть, тем самым вы побуждаете их становиться лучше. Это не значит, что вы попустительствуете их недостаткам или соглашаетесь с их мнением; вы просто подтверждаете их исконное человеческое достоинство. Признаете тот факт, что они вправе иметь собственные мысли и чувства, избавляете их от необходимости защищаться и оправдываться, позволяете остаться такими, как они есть. И, не имея потребности тратить энергию на самозащиту, они могут сосредоточиться на взаимодействии со своей совестью и на реализации своего нераскрытого потенциала роста» — Стивен Кови.
«Если хотите знать правду, именно ваше осуждение создает в человеке сопротивление переменам. Стоит вам отпустить осуждение, и, вероятно, человек изменится. Смешно, не правда ли» — Колин Типпинг.
«Попытка раскрыть глаза другим на их недостатки — большая ошибка. Хорошо, когда ты знаешь свои недостатки, плохо, когда выискиваешь их у других» — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.
«… Не обвиняйте других и не указывайте им на их недостатки. Недостатки, которые вы будете у них находить, присущи вам самим, и когда вы исправите себя, мир также будет исправлен!» — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.
Рубрики
Мировоззрение

Сказка ложь, да в ней намек

Я, конечно, лицо заинтересованное, но не могу не поделиться. Можно сказать, что это секрет счастливой семейной жизни :)

Гудбранд с косогора

Норвежская сказка

Жил на свете крестьянин по имени Гудбранд. Усадьба его стояла на косогоре, и потому прозвали его Гудбранд с косогора. Жил он со своей старухой душа в душу, и никогда ему жена ни в чем не перечила. Что муженек сделает — то и ладно. Худо ли сделает, хорошо ли, а попреков от жены никогда не услышит.

Жили они хоть и не в большом достатке, но и не в бедности. Был у них надел земли, две коровы в хлеву да сотня далеров в кубышке про черный день.

Вот однажды жена и говорит мужу:

— Надо бы в город сходить, продать одну корову, чтоб и у нас, как у всех добрых людей, были деньги на расходы. А ту сотню далеров, что в сундуке припрятана, нам не стоит тратить. Да и ходить за одной коровой мне легче будет.

— Это ты, жена, ладно придумала,- отвечает Гудбранд.

Повязал он корове рога веревкой и повел ее продавать. Пришел в город, встал на рыночной площади и ждет покупателей. Только никто к корове и не приценивается даже «Что ж, — подумал Гудбранд. — Какая мне неволя ее продавать? Место в хлеву всегда сыщется, а дорога до дом с утра длинней не стала».

И поплелся он потихоньку назад в деревню. Шел он по дороге и повстречал человека, что вел на продажу коня. «А ведь конь-то в хозяйстве еще больше пригодится»,-подумал Гудбранд и выменял свою корову на коня.

Идет он дальше и видит: гонит крестьянин хворостинкой жирного поросенка. Приглянулся Гудбранду тот поросенок, вот он и говорит крестьянину:

— Слышь-ка, добрый человек, давай меняться. Я тебе коня, ты мне поросенка.

Подивился крестьянин, однако от обмена не отказался.

Идет Гудбранд по дороге с поросенком и сам на себя не на радуется. «Ишь ты, — думает, — до чего у меня все толково выходит. Надо бы и поросенка поприбыльней сменять».

И сменял он поросенка на козу. А день-то был базарный, и люди много всякой живности в город на продажу вели. «Вот где выгодную мену сделать можно», — смекнул Гудбранд. И пошел он меняться. Козу сменял на овцу, овцу на гуся, гуся на петуха. Идет он с петухом, и тут ему до смерти есть захотелось. А денег на хлеб нету. Что тут станешь делать?

— Продам-ка я петуха, — решил Гудбранд. — Не пропадать же мне с голоду!

Продал он петуха за двенадцать шиллингов, купил еды, закусил и зашагал дальше налегке.

Добрался Гудбранд до своей деревни и зашел к соседу отдохнуть с дороги.

— Хорошо ли торговал в городе? — спрашивает его сосед.

— Да как сказать, — отвечает Гудбранд. — Оно, конечно, хвалиться нечем, да только и жаловаться вроде бы не на что. И рассказал он, как все у него вышло.

— Ну, и достанется тебе нынче от жены! — говорит сосед. — Не хотел бы я на твоем месте быть.

— Отчего же? — говорит Гудбранд.- Не так уж худо я торговал. Только худо ли, нет ли — жена мне все равно и слова поперек не скажет.

— Знаю, знаю, она у тебя добрая, — отвечает сосед, — только уж на сей раз ты от нее спуску не жди.

Тут Гудбранд и предложил соседу:

— Хочешь побьемся с тобой об заклад? Есть у меня в кубышке сотня далеров; я их на черный день припрятал. Ежели жена меня хоть словом попрекнет, я тебе все эти деньги отдам. А коли она меня хвалить станет, то ты мне сто далеров отдашь.

Ударили они по рукам, дождались, пока стемнело, и пошли к Гудбрандовой усадьбе. Гудбранд в дом вошел, а сосед за дверью схоронился и стал слушать, что дальше будет.

Переступил Гудбранд порог, с женой поздоровался:

— Вечер добрый!

— Вечер добрый! — говорит жена. — Слава богу, что ты воротился. Каково торговал в городе?

— Да так себе. Хвалиться нечем. Корову никто покупать не стал, и я ее на коня выменял.

— Вот спасибо, так спасибо! — обрадовалась жена. — Теперь мы в церковь в повозке ездить станем, не хуже других. Да и в хозяйстве лошадь пригодится. Веди-ка ее в сарай!

— Нет у меня лошади! Я ее по дороге на поросенка выменял, — отвечает Гудбранд.

А жена еще пуще обрадовалась.

— Экий ты у меня разумник! Мне бы и то лучше не сделать. Уж не знаю, как тебя и благодарить! Будет теперь у нас в доме и свинина, и сало, будет чем добрых гостей попотчевать. А конь нам ни к чему! Из-за него только сраму от людей натерпишься. Ишь, скажут, до чего загордились, уже и в церковь пешком пройтись не могут! Отведи-ка поросенка в хлев.

— Так ведь и поросенка-то у меня уже нет. Я его по дороге на козу обменял, — отвечает Гудбранд.

А жена от радости сама не своя.

— И всё-то ты так складно придумаешь! Поросенок что? Его съешь — и как не бывало. А от козы у нас всегда и молочко, и сыр будет. Ну-ка, тащи сюда свою козу.

— По правде сказать, так и козы у меня нет. Шел я по дороге и выменял ее на овцу, — говорит Гудбранд.

А жена от радости чуть не пляшет.

— И как ты только до этого додумался? Куда нам коза? Только и знай, что гоняйся за ней день-деньской с хворостинкой по пригоркам да по лугам! А от овцы нам и мясо, и шерсть будет. Ну-ка, давай сюда твою овцу.

— Была у меня овца, да вся вышла. Я ее на гуся выменял, — отвечает Гудбранд.

А жена от радости опомниться не может.

— Вот это ты хорошо сделал! Вот спасибо, так спасибо! Ни к чему мне овца, ежели толком рассудить. У меня ни прялки, ни веретена нет; да и не мастерица я шерсть прясть. А надо будет, так ее и купить недолго. Зато мы теперь жирной гусятиной полакомимся, я ее страсть как люблю. И подушки гусиным пухом набить можно. Ну-ка, где там у тебя твой гусь?

— И гуся у меня нет. Я его на петуха выменял, — говорит Гудбранд.

Тут жена от радости света невзвидела.

— И как только у тебя на все ума хватает! И то сказать, для чего нам гусь? Я его и жарить-то толком не умею. А подушки и сеном набить можно. Вот петух — иное дело! Это все одно, что часы купить. Теперь мы всегда к сроку вставать будем. Как закукарекает он на заре — тут уж не проспишь! Тащи сюда петуха!

— Продал я его,- говорит Гудбранд, — у меня по дороге так с голоду живот подвело, что думал, живым не останусь. Вот и пришлось мне за двенадцать шиллингов петуха продать да еды себе купить.

— Слава богу, что ты до этого додумался! — закричала жена. — Что б ты ни сделал, все ладно! А петух нам ни к чему. Мы сами себе господа и можем по утрам спать, сколько душа пожелает. Был бы только ты у меня жив-здоров, больше мне ничего не надо — ни гуся, ни коровы, ни поросенка!

Тут открыл Гудбранд дверь и говорит соседу:

— Ну что, сосед, выиграл я сто далеров?

А тот отвечает:

— С хорошей-то женой хоть и проиграешь, а все в выигрыше останешься.

И купил Гудбранд на те сто далеров, что у соседа выиграл, и корову, и коня, и поросенка, и много всякой живности.

Рубрики
Взаимоотношения

Вирус родовой кармы, или Когда дорога ведет в никуда

Не замечали ли вы, что судьбы детей очень часто повторяют судьбы своих родителей? Я говорю не только о здоровье или наследственных заболеваниях. Есть еще вещи нематериальные — то, как складываются отношения с окружающими, например, личная жизнь. И я наблюдаю множество примеров того, что чем дальше, тем хуже идут дела у потомков. Почему так происходит? Можно ли как-то защититься от вируса родовой кармы?

Вначале — несколько примеров, которые всплывают в моей памяти.

Женщина, очень яркая личность, волевая, целеустремленная, с харизмой. С точки зрения ведической астрологии, у нее очень сильное Солнце — она в буквальном смысле светит. Всегда улыбается, готова помочь. И чувствуется большая внутренняя сила. С позиции Аюрведы, это яркий представитель Питта-конституции. Но, вероятно, ее достоинства переходят в один недостаток: в отношениях она, похоже, неосознанно ставит себя выше мужчин — она просто слишком сильна. Даже там, где надо быть слабой. Сужу так по тому, что она, к сожалению, относительно рано становится вдовой — лет в сорок, по-моему. Смотрим дальше. У нее есть дети — дочь и сын. Дочь — тоже характерная Питта, во многом похожа на свою маму. У нее самой уже есть две девочки (чувствуете, какая сильная женская линия?). А вот что с мужем… Многие, кого я знаю, задаются этим вопросом. Есть он или нет его — загадка. То есть если у матери отношения с мужчиной прервались в достаточно зрелом возрасте, то у дочери это произошло гораздо раньше (но хотя бы без трагедий).

А вот девушка, которой очень-очень хочется наладить личную жизнь. Была замужем несколько лет, сильно любила своего избранника, но тот запил и в итоге они развелись. Дальше, с каждым новым знакомством, дела все хуже и хуже. То встретится вроде бы достойный кавалер, но окажется, что намерения у него совсем несерьезные. То встретится с намерениями, но сам уж больно неказистый. Плюс не добавила оптимизма неудачная беременность. А что родители? Отца в семье не было — ушел практически сразу после рождения дочери, у матери после этого — большая любовь, но неудачная. Итак, она (та, которая дочь) в своей родительской семье была единственным ребенком, у самой же зачать никак не получается. Случай осложняется тем, что причины своего нынешнего положения эта барышня ищет во внешнем мире, наотрез отказываясь заглянуть внутрь себя и что-то в этой консерватории подправить. Это, мне кажется, практически беспросветная ситуация.

Вот дама, у которой с детьми вроде бы все складывается — их двое. Но, правда, от разных мужчин. Сейчас она одна, хотя какие-то краткосрочные (ну, совсем уже ненадолго) отношения периодически возникают. У матери, насколько я могу судить, в целом чуть лучше, тоже родила нескольких детей, но в общем-то примерно так же — свадьбы-разводы-поклонники. Обе они как-то, на мой взгляд, слишком зависят от удовольствий.

Соседа по предыдущей своей квартире я никогда не видел с женой — он всегда жил только с сыном. Сыну сейчас за тридцать, и я потерял его из виду. Но до тех пор, пока мы с ним пересекались, личная жизнь его никогда не была устроена.

У соседей по нынешней квартире ситуация похожа с точностью до наоборот: это семья, состоящая из бабушки, мамы и дочери (дочь уже совершеннолетняя). То есть живет несколько поколений женщин, рядом с которыми нет мужчин.

Итак, в чем могут быть причины подобных тенденций?

Есть, скажем так, более эзотерический взгляд на ситуацию: энергетика детей схожа с энергетикой родителей, поэтому дети притягивают похожие ситуации и события. Готовы ли вы принять эту точку зрения или нет — не имеет совершенно никакого значения. Потому что есть и другое объяснение, которое причем не противоречит первому.

Мне вспоминается школьный урок физики, на котором нам объясняли, за счет чего происходит передача тепла от одного предмета к другому. Ставишь кастрюлю с водой на плиту — вода закипает, почему так? Температура увеличивается тогда, когда молекулы начинают сильнее колебаться (надеюсь, я ничего не путаю?). Молекулы плиты при нагревании колеблются сильнее, это колебание передается молекулам кастрюли — те, в свою очередь, тоже начинают колебаться сильнее, кастрюля нагревается. Колебание молекул кастрюли передается молекулам воды — и вот, пожалуйста, результат, который мы все видим.

Так и в отношениях. Одна большая проблема — например неудачи с противоположным полом — проявляется через свои «колебания молекул». Это могут быть какие-то отличительные фразы, привычки, реакции. Подо всем этим лежит, конечно, некая фундаментальная причина — общее состояние сознания человека (или характер). Точно так же, как нагрев прлиты происходит не сам по себе, а под влиянием конкретной причины — замкнутой цепи электрического тока. Но на поверхности — вот такие вот мелочи, коих могут быть тысячи.

Дети во всем копируют родителей — это как аксиома. Текущее состояние сознания родителя дает свой характер «колебания молекул». Это вызывает аналогичное «колебание молекул» у детей, и на выходе мы имеем, что сознание детей потихоньку форматируется по подобию родителей.

Примеры «негативных колебаний молекул» вполне очевидны, вот некоторые из них: раздражаться по пустякам, искать виноватых, осуждать, спорить, переедать, завидовать, бояться, суетиться, пристыжать, оправдываться, не уметь признавать ошибки, неуважительно относиться к противоположному полу, неуважительно относиться к себе, к родителям и пр. Та или иная комбинация дает образ личности, который в жизни может сталкиваться с теми или иными проблемами. Например: мать невольно демонстрирует неуважение к мужчинам — отцу и мужу. То же будет делать и дочь. Подсознательно, на уровне каких-то фраз, мелких поступков. Кто пойдет за такую? Ой ли принц на белом коне? Или все-таки человек, который себя не сильно-то уважает, да и другим позволяет? Так и здоровье у него, наверняка, будет не ахти — восточная медицина не оставляет тут сомнений.

Или. Отец падок до женского полу. Да и вообще — до удовольствий. Любых, хоть поесть, хоть что. Хочу-хочу-хочу. Всего и побольше. И вот ради удовольствий, можно чем-то и поступиться. Чувством собственного достоинства, например. Таким же станет и сын. А какие у них обоих будут жены? Ответ, думаю, очевиден.

Вот так и притягивает к себе одно подобное другое подобное. Жертва — преступника, как еще говорят.

Но не все так плохо. У кастрюли нет своей воли, и вода в ней в любом случае закипает. Человек обычно наделен волей, и ему под силу разорвать карму. Хотя это, конечно, куда сложнее, чем выключить плиту. В этом, по большому счету, и смысл. Собрать волю в кулак, оттолкнуться ногами ото дна — и начать, наконец, меняться. Менять общее мировоззрение, характер, привычки. Тогда и внешние изменения будут не за горами. И люди потянутся, и личная жизнь наладится.

Меняться могут дети, вопреки всему — окружению, воспитанию. Меняться могут и родители, видя например, что все в роду идет не так и не туда. И тогда, кстати, когда над собой работают родители, может существенно улучшаться жизнь детей — примеры таких случаев описывает, например, известный консультант по личному развитию Стивен Кови и, особенно, отечественный исследователь-философ С.Н.Лазарев.

И вот еще что. Уж если избавляться от «негативных колебаний», то исключений тут быть не может. Поработать над собой, но при этом остаться обиженным на родителей за «загрузку» родовой кармой — нет, это за изменение не считается!

Рубрики
Взаимоотношения

Угождать или заботиться?

Читая недавно одну книгу, встретил следующую мысль: «Один из быстрейших путей, ведущих к страданиям, — это попытки заработать любовь окружающих, страх потери» (Р.Блект «Путешествия в поисках смысла жизни. Истории тех, кто его нашел»).

Сложно не согласиться. И как подтверждение в памяти сразу всплыла одна история…

Живет себе один молодой человек, назовем его Петей. У него есть жена, допустим Оля, и маленький сынишка, Вася. Если сказать, что отношения между Петей и Олей далеки от идеала, это будет все равно, что ничего не сказать. Пожалуй, если б не малыш Вася, то отношений этих уже бы и не было.

У этой семьи большие проблемы с финансами. Очень большие! За несколько лет Петя залез по уши в долги и сейчас им буквально не на что жить. Чтобы свести концы с концами они продали свою московскую квартиру и купили жилье в Подмосковье.

Что довело семью до финансовой ямы?

У Пети было непреодолимое желание угодить своей жене. Подарки, поездки в другие города, рестораны-бары-клубы и прочее. Нет денег — не страшно, можно взять потребкредит. Снова закончились? Можно взять в другом банке! И ничего, что таких кредитов набралось уже штук несколько. Потом как-нибудь все образуется. Я, кстати, сам иной раз принимал участие в спонсировании этих безумств — давал деньги взаймы. На что — не спрашивал, но смутно догадывался, что на не самые достойные цели. Надеюсь, свою карму в связи с этим уже сполна отработал.

Конечно, просчитать финансовые последствия всех этих мероприятий — задачка, пожалуй, для школьника. Но когда рассудок затуманен, то принимать правильные решения сложно.

Зачем Пете хотелось всеми правдами и неправдами умилостивить свою супругу? Вы наверное догадываетесь, что при гармоничных отношениях всего этого возникнуть не должно было. И делал он это от недостатка внимания. Недостатка заботы. Тепла, понимания. Ему хотелось домашнего уюта, спокойной и здоровой обстановки в семье, в конце концов — нормального ужина после работы.

Вроде бы вполне правильные желания. Но что-то не так… Что именно?

Петя заботился об Оле не потому, что он хотел сделать лучше ей. Петя заботился об Оле потому, что он хотел сделать лучше себе. Заботился — из подсознательного желания обеспечить себе будущий комфорт — душевный, чувственный, какой угодно. Ключевое здесь — желание получать. То есть вся эта бурная активность — от эго.

Казалось бы, есть ли разница в том, каков главный мотив? На первый взгляд, то есть чисто внешне, никакой разницы может и не быть. Но на самом деле, когда мы действуем под влиянием эго, последствия могут быть не самыми лучшими. Хотя бы потому что теряется ясность восприятия. Рассудок затуманивается.

Но, кстати, оставим финансы. В конце концов, рай, наверное, можно и в шалаше создать. А в Подмосковье — уж наверняка. Так вот, получилось ли у Пети добиться желаемого? Нет! Даже до новости о «банкротстве» ситуация в их семье оставляла желать лучшего.

Так что разные мотивы — разные и результаты.

На ум еще приходят истории с детьми — когда, например, бабушки или дедушки иной раз начинают баловать внуков просто в силу нехватки внимания. И такие внуки вскоре забывают про благодарность, теряют к старшим всякое уважение и начинают вести себя по-потребительски.

Какой механизм ведь! Начинаешь относиться к кому-то, думая в первую очередь о себе, — получишь в ответ такое же отношение, только, возможно, усиленное в несколько раз. Для наглядности, чтобы было проще работать над собой. Что и говорить, окружающие нас люди — они как зеркала…

Кстати, я Петю ни в коем разе не осуждаю. Равно как и бабушек с дедушками. В подобную ловушку может угодить, пожалуй, каждый из нас.

Только внутренне цельная личность может устоять перед страхом одиночества и продолжить относиться к окружающим так, чтобы это было благом для них, а не для себя. Когда речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной, все еще сложнее. Просто потому, что для многих из нас смысл всей жизни — это счастливые отношения. И в этом кроется большая проблема. Поэтому здесь нужен высокий уровень внутренней свободы, непривязанности. Хорошо, что этому можно научиться. По крайней мере, так утверждают Мастера :)

Кстати, многие проблемы в отношениях — обиды, претензии — потому и возникают, что имеют место какие-то ожидания от партнера. «Я для тебя столько сделал(а), а ты …».

Давайте любить без условий!