Рубрики
Взаимоотношения

Как наказывать детей

В этой заметке я хотел бы порассуждать о таком важном и, в то же время, непростом аспекте воспитания детей, как о наказании.

Представьте себе такую картину. Вы гуляете со своим маленьким ребенком. Он — в компании с другом, настроение хорошее, а потому — совсем не слушается и творит разные бесчинства: далеко убегает, катается по земле, бросает мусор в пруд и так далее. Ни увещевания, ни замечания, ни угрозы не помогают. Через какое-то время вам все-таки удается увести его домой, где вы обнаруживаете, что вся одежда маленького дебошира заляпана собачьими эммм …, простите, испражнениями. Впереди много внеплановой работы: постирать одежду и наверняка уже и помыть полы со стенами. Это помимо работы плановой, навроде приготовления ужина, от которой отвертеться никак не получится.

Попробуйте ощутить, что в такой момент происходило бы внутри вас. А теперь — ваши действия:

а) обрушиться с гневом на подрастающего хулигана (с соответствующими эпитетами);

б) хорошенько отшлепать;

в) поставить в угол;

г) запретить вечером смотреть телевизор;

д) все вместе.

Как вы наверное догадываетесь, я бы не затеял перечисление всех этих вариантов, если бы у меня в рукаве не было еще одного. Вот какого: почему бы не дать ребенку испытать на себе последствия своего поведения?

В заданной ситуации это означало бы следующее: дитё получает инструкции относительно того, что такое тряпка, щетка, тазик и стиральный порошок, после чего начинает делать так, чтобы о его выходке больше ничто не напоминало. Вроде бы просто, но далеко не все этим пользуются.

Таким образом можно убить сразу несколько зайцев. Во-первых — и это самое главное — в следующий раз, прежде чем упасть на землю, он наверняка вспомнит, что работа над последствиями будет неминуемой и потребует определенных усилий. Во-вторых, ребенок будет приучатся к труду, приобретая различные полезные навыки, обучению которым в «мирной» обстановке он наверняка бы сопротивлялся.

Многие скажут, что это дело хлопотное и требует внимания со стороны родителя. Конечно же, малыш не вымоет одежду идеально. Плюс наверняка уделает полы в ванной или еще что-то — вам дополнительная работа. Все это так. Но подумайте о приобретениях! Вдохновите себя тем, что потраченное сейчас время — это инвестиции в будущее ребенка. Разумеется, было бы здорово иметь шелкового ребенка, ничего для этого не делая. Но жизнь требует от нас отдачи в отношении тех людей, судьбы которых с нами связаны: не выплеска эмоций, а именно отдачи. Так что если воспринимать подобные ситуации не как какую-то помеху в жизни, а как возможность что-то дать своим детям, то проходить их будет легче.

Больше об альтернативах наказанию

На тему детского воспитания есть много разнообразной литературы, но я хотел бы обратить внимание на одну книгу под названием «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» (авторы — А.Фабер, Э.Мазлиш). В ней, помимо прочей полезной информации, как раз и приводится метод «последствий». А вот более широкий список действий, который авторы рекомендуют предпринимать в качестве альтернативы обычному наказанию:

1.Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.

Вы делаете покупки, а ваш ребенок в это время со скуки начинает хулиганить. Можно занять его чем-то полезным: «Ты бы помог, если бы взял три больших лимона для нас».

2.Выразите свои чувства (не делая нападок на характер).

«Я в ярости, что мою новую пилу оставили ржаветь под дождем».

Казалось бы, вы по-прежнему выплескиваете эмоции, но отсутствие в неприятный момент суждения (негативного) о ребенке, предотвращает множество проблем. Просто выражая свои чувства, без нападок, обвинений и навешивания ярлыков, вы даете ребенку информацию, которая способна заставить его задуматься.

3.Сформулируйте свои ожидания.

«Я рассчитываю, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».

4.Покажите ребенку, как загладить вину.

«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа»

5.Предоставьте ему выбор.

«Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать».

6.Предпримите действия.

Ребенок: «Почему ящик с инструментами заперт?». Отец: «Ты мне ответь — почему».

Конечно, жизнь — штука сложная, и на каждую проблему придумать свой рецепт сложно. Но во многих случаях это, поверьте, работает. Если же старые способы перестают действовать, то всегда можно придумать что-то новое — о более сложных методах воспитания можно также прочитать в упомянутой книге.

Ведическая традиция и воспитание

Некоторое время назад мне в руки попался материал о том, как воспитывали детей в различных духовных традициях (см. журнал «Благодарение с любовью», № 5, 2012). Я хотел бы привести выдержку из этой статьи о практике наказания в ведической традиции:

«Известный древний мудрец Чанакья утверждал, что к ребенку до пяти лет относятся как к царю, его не наказывают, потому что в этот период формируется базовое доверие, формируется психика и тип нервной деятельности ребенка. В это время нужно как можно чаще брать ребенка на руки, на колени — в общем, сделать все, чтобы он чувствовал постоянную любовь и заботу родителей.

Но с пяти лет и до пятнадцати, говорил Чанакья, нужно использовать «палку для воспитания» (это относится только к мальчикам, девочек никогда не били). Нужно проявлять строгость в воспитании, что способствует формированию у ребенка определенной системы моральных ценностей. Но после 15 лет нужно относиться к нему, как к другу, и прекратить наказывать и контролировать, так как со стороны подростка это будет восприниматься как унижение. Если упустить возможность для воспитания, которая существует с 5 до 15 лет, потом уже будет поздно воспитывать, тогда ребенок уже сам начнет воспитывать своих родителей».

О физическом наказании в наше время

Итак, от наказания последствиями мы плавно перешли к физическому наказанию. Существует немало публикаций на тему вреда физических побоев. Наверное, есть публикации и об их пользе.

Как утверждают современные психологи, физическое наказание не только не подавляет насилие, но в большинстве случаев потворствует ему. Наказание предоставляет ребенку модель для подражания, на основе которой он учится.

Я задумываюсь. Учится — чему? Очевидно, что неприятию ситуаций. Тому, что на проблему можно отвечать агрессией.

Я могу только догадываться, как строились взаимоотношения между людьми в древних цивилизациях. Но я вижу, что в наше время, когда люди самообладанием не особенно-то отличаются, физическое наказание — это, в первую очередь, выплеск гнева со стороны родителя. А это уже ни с какими великими духовными традициями соотноситься не может.

Вы, возможно, удивитесь: как же так? Палку использовать рекомендуют, но сердиться при этом нельзя?

Да, получается именно так. Кстати, об этой модели воспитания (внешне — можно жестко, но внутри — всегда мягко) на протяжении многих лет пишет наш российский исследователь С.Н.Лазарев. Любая внутренняя агрессия оставляет свой след на подсознании. Наказание же — это, в идеале, определенная помощь человеку. А помощь и выплеск агрессии вряд ли совместимы.

Так что, прежде чем приступать к активным действиям, родителю важно в первую очередь преодолеть свои негативные эмоции, чтобы наказание не превратилось в возмездие.

Существует другая крайность — «простить» ребенка, когда страсти уже улеглись. То есть вообще никак не наказывать. Такая мягкость (а скорее — мягкотелость) с добродетелью, на мой взгляд, ничего общего не имеет. Модель «в ярости — бьем, в добром расположении духа — любим» — это вряд ли вообще воспитание, скорее просто рефлексия.

Другое дело — наказание физическое. Если, когда вас «отпустило», рука на ребенка уже не поднимается, то, я думаю, и не страшно. Метод «последствий» вам в помощь. В конце концов, ограничить ребенка в чем-то или заставить выполнить какую-то работу — это не по головке погладить. Это тоже может быть в определенном смысле больно.

***

Пожалуй, все на этом. Желаю вам гармоничных взаимоотношений с вашими детьми!

В заключение, хотел бы задать вопрос: как вы наказываете и насколько это, на ваш взгляд, эффективно? Пишите в комментариях о своем опыте.

P.S. Не только наказание требует разумного и продуманного подхода. Оказывается, и хвалить нужно тоже умеючи. На эту тему я постараюсь написать в одной из следующих заметок.

Рубрики
Мировоззрение

Жизнь без целей или бесцельная жизнь?

Не так давно мне в руки попалась книга «Жизнь без целей» американского автора по имени Стивен М. Шапиро. В этой книге излагается альтернативный взгляд на личное развитие и целеполагание.

Приходилось ли вам слышать вопрос, который сейчас так популярен на разного рода тренингах по личной эффективности: «Кем вы себя видите через пять лет?»? Вы сформулировали для себя свои ожидания? Расписали пятилетку по годам, месяцам, неделям? Если нет — то хотя бы ощутили чувство вины за то, что не можете заставить себя жить так, как умные люди говорят? :)

Автор книги «Жизнь без целей» считает, что практикуемый современными людьми подход к постановке и достижению целей, хотя и позволяет добиваться желаемого — было бы глупо это отрицать, но приносит множество проблем.

Для иллюстрации того, что подчинение себя целям — вещь пагубная, в книге приводится весьма показательная статистика, например:

  • 41 % американцев утверждают, что, добившись своей цели в жизни, они не почувствовали себя счастливее, а испытали разочарование. Об этом говорят даже самые состоятельные люди;

  • почти каждый пятый американец потерял друга, любимого человека, семью, направив все свои усилия только на то, чтобы добиться поставленной цели;

  • 36 % американцев признаются, что чем больше целей они перед собой ставят, тем больший стресс испытывают;

  • 76 % респондентов утверждают, что, несмотря на все их успехи, им часто кажется, что в жизни чего-то не хватает.

и так далее.

От себя добавлю, что Америка, и в этом нет никакого секрета, ставит рекорды по потреблению разного рода антидепрессантов.

Почему я решил написать об этой книге в своем блоге? Читая книгу, я не переставал ощущать, что все, что в ней написано, мне очень хорошо знакомо, но только изложено как-то по-другому. По большому счету, речь идет о теме «здесь-и-сейчас», которая стала популярна у нас на Западе под влиянием идей восточной философии. Только здесь эта тема раскрыта с практической стороны — в этом и состоит основная, на мой взгляд, ценность книги. В свое время автор отправился в путешествие по США и взял интервью у 150 человек, весьма успешных в своем деле, разделяющих принцип жизни без целей. Истории этих людей вместе с историей самого автора и легли в основу книги.

Итак, Стивен Шапиро предлагает построить свою жизнь так, чтобы получать удовольствие, проживая каждый момент. Для этого необходимо ни много ни мало отказаться от постановки целей. Как это осуществить практически? Автор сформулировал восемь секретов жизни без целей:

1. Пользуйтесь компасом, а не картой

Имеет смысл выбирать направление движения, но никак не конечную цель. Как выбрать направление? Вовсе не из соображений рациональности/целесообразности, которые только лишь навевают скуку. Не руководствуясь советами окружающих из серии «как бы чего не вышло» или «так все делают». Вам подскажут ваши душевные стремления, ваши умения и ваши ценности.

2. Не бойтесь заблудиться

В жизни нет правильных или неправильных решений. Поскольку важен настоящий момент, то жизнь — это скорее получение опыта. Поэтому нет ничего страшного в принятии неоптимального решения. Когда вам в жизни нужно сделать какой-то на первый взгляд важный выбор, нет смысла истязать себя долгими размышлениями на этот счет.

3. Удачные возможности часто стучатся в дверь, но порой этот стук трудно расслышать

Подчинение себя какой-то цели заведомо означает, что человек отсекает другие возможности для роста и развития.

4. Любите то, что у вас есть

Люди, которые недовольны настоящим, очевидно, живут либо прошлым (сожалея о чем-то), либо будущим (боясь чего-то или наоборот, подчинив себя чему-то в будущем). Жизнь в настоящем подразумевает, что надо ценить это настоящее.

5. Ищите приключения

Коль скоро нам предлагается отказаться от подчинения себя целям, то жизнь, по мнению автора, должна превратиться в приключение. Я с ним полностью согласен: в жизни более важен процесс, а не результат.

6. Станьте магнитом, притягивающим к себе людей

Каждая встреча, каждый разговор — это возможность познакомиться с человеком, который перевернет вашу жизнь.

7. Признайте ограниченность своих возможностей

Автор призывает принять свои недостатки и ограниченные возможности и перестать пытаться казаться тем, кем вы не являетесь. Весьма ценный совет в том, что касается выстраивания гармоничных отношений с окружающими.

8. Не настраивайтесь на определенный результат

Следует сохранять эмоциональную независимость — не надо беспокоиться по поводу того, можно ли в принципе добиться того, к чему вас влечет. По признанию автора, и я с ним опять же соглашусь, следовать этому секрету труднее всего. В восточной философии считается, что непривязанность к результату — это, вообще, один из главных ключей к успешной жизни.

***

Вот такие секреты. В книге они раскрываются достаточно подробно, причем все это иллюстрируется опытом различных людей.

Все восемь секретов сводятся, на мой взгляд, к одной идее — о том, что жить надо настоящим моментом, не привязываясь к результату своей деятельности. Не привязываясь к завтрашнему дню, к планам, к целям. Кстати, как я недавно писал, такой подход к жизни вполне естественнен для детей.

Кстати, как можно определить, что вы сохраняете непривязанность? По отсутствию отрицательных эмоций и, соответственно, по наличию эмоций положительных. Например, вы спокойно принимаете ситуацию, когда цель не достигнута. Или когда кто-то добился большего, чем вы. Или когда достижение цели заняло больше времени/усилий. Ну или, наконец, вы сдерживаете внутреннее ликование, когда у соседа корова сдохла :)

Вообще, уместно заметить, что целеголики, как их называет С.Шапиро, это люди, у которых достижение целей сидит в подкорке. Слишком серьезный по жизни человек — это ведь целеголик. Равно как и человек принципиальный, жесткий, занудный, непримиримый. Равно как и любитель советовать или, не дай Бог, тот, кто в лепешку разобьется, но заставит вас быть счастливыми.

Подводя итог: на мой взгляд, книга «Жизнь без целей» — отличное вдохновляющее чтение, особенно для тех, кто задумывается о том, что пора круто изменить свою жизнь.

Получится ли у вас? Не знаю. Мне кажется, что для этого нужна определенная трансформация ума (той части, что называется подсознанием) и лишь прочтения одной книги может оказаться недостаточным. Но, в любом случае, чтение, я уверен, будет, как минимум, увлекательным.

Удачи вам в жизни без целей! :)

Книга на Озоне

Официальный сайт Стивена Шапиро

P.S. Иллюстрация из моего последнего опыта: поскольку книга мне понравилась, я, видимо, подсознательно поставил себе цель написать так, чтобы она понравилась всем. В итоге первый вариант этой заметки получился каким-то скучновато-навязчивым. Пришлось отказаться от цели — суеты в тексте вроде бы стало поменьше