Рубрики
Взаимоотношения Мировоззрение

Саммерхилл — остров свободы

В этой статье я хочу рассказать о книге «Саммерхилл — воспитание свободой», в которой описывается весьма нестандартный, а можно сказать и революционный, для обыденного понимания подход к воспитанию детей.

Автор книги — Нилл Александр — человек, который организовал в Англии частную детскую школу «альтернативного» толка и руководил ею, ни много, ни мало, почти 40 лет.

В качестве небольшого отступления: на мой взгляд, принципы, которым следует педагог, лучше всего проверяются при работе с так называемыми «трудными» детьми. Удается ли ему завоевать доверие у таких детей, установить с ними контакт? Получается ли у него «выводить их в люди»? С этим у Нилла (я позволю себе называть его по имени — оно по звучанию больше похоже на фамилию) все в порядке — результаты его работы при всем желании нельзя не признать успешным. Нередко родители направляли к нему своих бунтующих отпрысков на исправление, отчаявшись справиться с проблемами самостоятельно. И, как правило, потом не жалели.

Отмечу, что речь не идет о школе, в которую ученики приходят на полдня. Нет, это что-то типа интерната, где дети живут на протяжении семестра, возвращаясь домой лишь на каникулы. Правда, слово «интернат» вызывает у меня ассоциации с каким-то не самым приятным местом. Если использовать более понятные нам образы, то можно сказать, что Саммерхилл — это такой детский лагерь (хотя, для кого-то и это слово не покажется удачным) со школьной программой.

Итак, что такого особенного в школе Саммерхилла?

Я перечислю ряд моментов, которые показались мне наиболее важными. Это касается и принципов воспитания, которые при желании могут брать на вооружение родители, и принципов работы школы. Одно с другим, понятное дело, связано.

Общие принципы

(1) Вопреки распространенному мнению, что над детьми надо как-то специально работать — формировать у них правильное мировоззрение, прививать моральные нормы, учить манерам, целенаправленно развивать какие-то навыки и т.п., Нилл считает, что все необходимое у детей есть от рождения. Самое главное — не мешать им, а просто создать условия, при которых все нужные качества раскроются сами. Эти условия — доверие, приятие и … слово, которого Нилл немного остерегается, т.к. оно стало носить немного специфический оттенок.

«Счастье и благополучие детей зависят от степени любви и поддержки, которые они от нас получают. Мы обязаны быть на стороне ребенка. А это значит: давать ему свою любовь, но не собственническую и не сентиментальную. Следует вести себя по отношению к ребенку так, чтобы он чувствовал: вы любите и одобряете его. Если дети растут в семье, где царит атмосфера любви и приятия, никогда не возникнут злобность, ненависть и страсть к разрушению» (здесь и далее — цитаты из книги).

(2) Из этого следует, что детям важно предоставлять свободу. Но, как часто повторяет Нилл, свобода не есть вседозволенность. Свобода — не есть потакание. Свобода одного не должна нарушать прав другого. И свобода — это то, что дети могут переварить на данном возрастном этапе (помните известную фразу первого президента России про суверенитет?).

«Именно различие между свободой и вседозволенностью и не могут ухватить многие родители. В строгой, суровой семье у детей нет никаких прав, в испорченной семье у них есть права на всё. Хороша та семья, в которой у детей и взрослых равные права. Если трехлетний ребенок хочет пройтись по обеденному столу, вы просто говорите ему, что он не должен этого делать. Он обязан подчиниться, это верно, но и вам следует подчиниться ему, когда это необходимо. Я ухожу из комнат малышей, если меня об этом просят».

«Когда я говорю ребенку: «Возьми свои книжки и займись английским», он имеет право отказаться, если английский его не интересует. Неповиновение просто выражает его собственные желания, которые с очевидностью никак не нарушают еще чьи-нибудь интересы и даже не задевают их. Но когда я скажу: «Центральная часть огорода засеяна, никто не должен по ней бегать», все дети примут сказанное так же, как принимают команду Деррека: «Никто не должен брать мой мяч без спроса», потому что подчинение должно быть обоюдным».

(3) Философия Нилла — пробуждать в детях лучшее. Ключевое здесь — пробуждать. Но не принуждать. Невозможно заставить человека быть гением. Невозможно принудить жить с энтузиазмом. Принуждение — это про серость. Поэтому — никакого принуждения к чему бы то ни было.

Знатоки восточных наук любят повторять, что, по большому счету, есть две формы мотивации человека — это страх (перед наказанием) и любовь. Нилл однозначно за второй вариант, когда у ребенка появляется свой внутренний (не навязанный извне) мотив к тому или иному действию.

«Страх может сделать жизнь ребенка совершенно ужасной, и он должен быть устранен полностью — страх перед взрослыми, страх перед наказанием, боязнь неодобрения, страх перед богом. В атмосфере страха способна процветать только ненависть».

«Многие люди в глубине души уверены, что если детям нечего бояться, то они не станут хорошими. Но хорошие качества, вызванные боязнью ада, полицейского или наказания, вовсе не достоинство, а просто трусость. Достоинства, которые проявляются лишь в надежде на вознаграждение, похвалу или рай, — род взяточничества. Современная мораль делает детей трусами, заставляя их бояться жизни. Именно этот страх лежит в основе хорошего поведения дисциплинированных учеников».

(4) Те недостатки, которые есть у детей, должны изживаться естественным путем. Можно представить этот процесс таким образом. Сейчас ребенок, если говорить, например, о его поведении, находится в состоянии «А». А есть некое целевое состояние «Б». Так вот, бесполезно стыдить за состояние «А». Бесполезно заставлять перейти в состояние «Б» (путем убеждений, морализаторства, угроз). Он должен пройти путь от «А» к «Б» естественным путем. Это и есть развитие. Иначе, вероятно, состояние «Б» будет искусственным, лицемерным. А значит — недолговечным. Простейший пример — можно научить хорошим манерам (говорить какие-то правильные слова), но, если при этом человек внутри неискренен, держит камень за пазухой, то грош цена такому воспитанию.

«Просить ребенка быть бескорыстным неверно. Всякий ребенок — эгоист, и мир принадлежит ему. Когда у него есть яблоко, его единственное желание — съесть это яблоко. Главным результатом материнских призывов поделиться яблоком с маленьким братом станет ненависть к маленькому брату. Альтруизм приходит позднее и возникает естественно, если ребенка не учили быть неэгоистичным. Но он, похоже, никогда не приходит, если ребенка заставляли быть щедрым. Подавляя эгоизм ребенка, мать закрепляет его эгоизм навсегда».

(5) Наказания

Нужно ли прибегать к наказаниям — вопрос в данном случае риторический. Нилл не видит необходимости в каких-то специальных «актах возмездия», кроме тех наказаний, что естественным образом вытекают из проступков. Обычные же наказания (особенно физические), как объясняет Нилл, вызывают в ребенке ненависть к родителям, эта ненависть, в свою очередь, порождает чувство вины. И хотя чувство вины в связи с ненавистью к родителю дает внешнее раскаяние, ненависть эта никуда не улетучивается, а со временем усиливается и приводит к деструктивному поведению.

«Девятилетний ребенок, разбив окно мячом, придет и скажет мне об этом. Скажет, потому что не боится, что я разозлюсь и начну читать мораль. Ему, возможно, придется заплатить за окно, но он не опасается нотации или наказания».

«Когда я был молодым учителем и имел привычку бить детей, как это позволено учителям в Великобритании, я всегда больше всего сердился на тех мальчиков, которые меня не слушались. Мое маленькое достоинство чувствовало себя оскорбленным. За 50 лет моего преподавания в школах я ни разу не слышал, чтобы кто-нибудь из родителей сказал: «Я побил моего ребенка, и теперь это хороший мальчик». Наоборот, сотни раз приходилось мне выслушивать одну и ту же печальную историю: «Я и бил его, и разговаривал с ним, и во всем ему помогал, а он становится все хуже и хуже».

(6) Поощрения

«Обычай вознаграждать ребенка таит в себе меньшую опасность, чем привычка его наказывать, но этот обычай тоже подрывает нравственность ребенка, хотя и более тонким образом. Награды не только не нужны — они приносят вред. Награждать ребенка за что-то им сделанное равносильно признанию, что само по себе это дело не стоило того, чтобы им заниматься. Ни один художник никогда не работает только за денежное вознаграждение, не меньшей наградой служит для него радость созидания. Кроме того, награды поддерживают самые скверные черты соревновательной системы. Сделать что-то лучше, чем кто-то другой, — скверная цель».

(7) Скользкие темы

Довольно много времени Нилл уделяет детскому интересу к теме воспроизводства потомства. По его опыту, все запреты, с этим связанные, — наказания, одергивание рук, истории про аистов и прочее, создают лишь те или иные психологические проблемы. Почему — потому что интерес к запретному только усиливается, а вдобавок к этому появляется и чувство вины в связи с таким интересом. Тема-то, как следует из родительской реакции, «грязная». Поэтому Нилл за то, чтобы говорить детям правду (но не впадая в крайности, т.е. все в соответствии с возрастом), избегать запретов и запугиваний (например по вопросу мастурбации).

«… молодой человек в 6 лет был пойман отцом за проявлением живого интереса к семилетней девочке. Отец его жестоко выпорол. Порка сделала мальчика трусом навсегда. На протяжении всей жизни он испытывал непреодолимое стремление повторять этот ранний опыт. Он как бы снова и снова искал порки, наказания в той или иной форме. Так, он мог влюбиться только в «запретный плод» — в уже помолвленную или замужнюю женщину и постоянно пребывал в ужасном страхе, что муж (или жених) его поймает и отколотит. Душа этого человека была несчастной, робкой, всегда приниженной, он постоянно ожидал опасности. Он говорил жизни нет. Наказывать ребенка за детский сексуальный интерес — надежный способ сделать его трусом».

(8) Религия, мораль, воспитание нравственности

Нилл считает, что детям вообще не следует усиленно «прививать» какие-либо ценности. По его мнению, разговоры/проповеди о морали и нравственности приводят к чувству вины и дальнейшим психологическим проблемам (т.к. ребенок понимает, что не соответствует «высоким стандартам», пресловутому состоянию «Б»). Как считает Нилл, религия для детей — это, в первую очередь, страх. Хотя, на мой взгляд, это проблема религии в современной ее подаче.

«На самом деле дети и молиться не хотят. У детей молитва — это притворство. Я спрашивал десятки детей: «О чем ты думаешь, когда читаешь молитвы?» Все рассказывают одну и ту же историю — они неизменно думают о других вещах. Ребенок и должен думать о «других вещах», потому что молитва ничего не значит для него. Она навязана ему извне».

«Родители редко понимают, какое ужасное влияние оказал на их ребенка непрерывный поток запретов, наставлений, нравоучений и навязывания ему всей системы нравственного поведения, до которой маленький ребенок еще не дорос, которую он не мог понять, а поэтому не мог и с желанием принять».

«Когда мать учит ребенка быть хорошим, она подавляет его естественные инстинкты. Она тем самым говорит ребенку: «То, что ты хочешь делать, скверно». Это равносильно тому, чтобы учить ребенка ненавидеть себя. Любить других при том, что ты ненавидишь себя, невозможно. Мы можем любить других, только если любим самих себя».

Как все это применяется в школе

Как уже должно быть понятно, школа не ориентирована на то, чтобы накачивать детей знаниями. Здесь, как следует из высказываний Нилла, больший уклон сделан в сторону воспитания личности. «Мне приятнее школа, выпускающая счастливых дворников, чем та, из которой выходят ученые-невротики» (хотя, по его словам, ни одного дворника они не выпустили).

(1) Учеба в школе не обязательна. Расписание уроков существует, но каждый ребенок сам решает, куда он будет ходить. В итоге, некоторые дети, вкусившие по полной прелестей обычных школ, могут гулять по нескольку месяцев, а то и лет!. Потом, правда, они обычно возвращаются к урокам (хотя бывали и исключения). Те, кто в Саммерхилле с 1-го класса, как правило, посещают всё.

«Вы не можете заставлять ребенка учиться музыке или чему-нибудь еще, не подавляя его волю и тем самым, хотя бы в некоторой степени, не превращая его в безвольного взрослого. Вы делаете из них людей, безропотно принимающих status quo, удобных для общества, которому нужны люди, послушно сидящие за скучными столами, толкущиеся в магазинах, автоматически вскакивающие в пригородную электричку в 8.30, — короче говоря, для общества, сидящего на хилых плечах маленького дрожащего человека — до смерти напуганного конформиста».

«Мы обнаружили, что ребенок, который не может или не хочет учиться читать лет, скажем, до пятнадцати, — это всегда человек с технической жилкой, впоследствии из него получается хороший механик или электрик. Что касается девочек, которые никогда не посещают уроков, особенно по математике и физике, такие девочки часто проводят много времени за рукоделием, и некоторые впоследствии становятся портнихами или дизайнерами одежды. Учебный план, который заставляет будущую портниху заниматься квадратными уравнениями или законом Бойля, абсурден».

«Интересно отметить, что свободные дети берутся за математику. Они получают удовольствие от географии и истории. Свободные дети отбирают из предлагаемых предметов только те, что им интересны».

(2) Детям предоставлены обширные возможности для занятий творчеством и для игр. Для этого в школе созданы различные мастерские — гончарное дело, работа по дереву, металлу, рисование, плетение корзин, работа с техникой и пр. Регулярно (еженедельно) проводятся театральные постановки.

«Книги — наименее важный инструмент школы. Все, что действительно нужно каждому ребенку, — это чтение, письмо и арифметика; остальное надо предоставить инструментам и глине, спорту и театру, краскам и свободе».

(3) В школе отсутствуют оценки и экзамены. Раз дети действуют, руководствуясь собственным интересом к предмету, необходимость в оценках отпадает.

(4) В школе отсутствует какой-либо элемент принуждения, угроз. По любым вопросам — учеба, питание, хобби, увлечения — дети принимают решения сами, их не заставляют делать что-либо. Нилл также утверждает, что родителям не следует внедрять дома какие-то трудовые повинности. Всему свое время, и детям нужны игры, творчество и прочие занятия, которые им интересны.

«Главная разница между Саммерхиллом и обычной школой состоит в том, что в Саммерхилле верят в личность ребенка. Мы знаем, что, если Томми хочет стать врачом, он будет сам, по собственной воле заниматься, чтобы сдать вступительные экзамены. А школа, которая построена на жесткой дисциплине, уверена в том, что Томми, если его не бить, не давить на него или не заставлять заниматься в определенные часы, никогда не станет врачом.»

«Когда приходит время, одаренные садятся и делают работу, необходимую, чтобы справиться с вступительными экзаменами в вуз. И за 2 с небольшим года мальчик или девочка выполняет работу, на которую в условиях строгой дисциплины у детей уходит 8 лет.».

(5) Дети живут в условиях самоуправления. Это, как говорит Нилл, один из главных инструментов, необходимых для «свободной» жизни. Потому что самоуправление дает каждому ребенку обратную связь — не нарушает ли он свободу другого.

Самоуправление реализуется через общее собрание школы. То есть собрание принимает решения по всем жизненно важным вопросам школы. В состав собрания входят все дети, а также персонал. Все голоса равны между собой. Участники собираются один раз в неделю.

Разумеется, не исключены случаи, когда собрание принимает решения не в пользу руководства школы (так, например, Нилл какое-то время никак не мог установить запрет на игру с мячом рядом с его кабинетом и т.п.). Бывали в школе и разные казусы, когда дети отменяли всю власть, все правила, но, убедившись в том, что это создает только проблемы, быстро возвращали всё обратно. Нилл, замечу, не противился ничему.

Собрание устанавливает как правила, так и наказания за их нарушения. Какие-то нестандартные случаи нарушений рассматриваются отдельно.

Однако Нилл признает, что по большому счету эффективное самоуправление возможно при наличии в школе хотя бы нескольких учеников старшего возраста. Они как бы будут задавать правильное направление. Те, кому младше 12 лет, еще не достигли необходимого уровня ответственности, хотя им, тем не менее, интересно участвовать в собраниях (хотя бы — учиться выражать и отстаивать свою точку зрения).

(6) Наказания в школе существуют, но их устанавливает общее собрание. Определенные виды нарушений автоматически подпадают под штрафы, часто — денежные (скажем, взял без спроса чужой велосипед, бросался едой в столовой, «дебоширил» в кино — заплати); бывает, что наказывают, запрещая какое-то время ходить в кино.

Какие-то нестандартные случаи собрание рассматривает отдельно. Бывало так, что собрание решало не наказать провинившегося (например, того, кто уехал кататься на чужом велосипеде), а помочь ему (скинуться на ремонт его собственного велосипеда, если ребенку перестали присылать карманные деньги).

Никогда наказания не сопровождаются моральной «накачкой» (типа «воровать — это безнравственно») или запугиванием. Физических наказаний (которые были типичны для Англии) в школе нет.

Воровство никогда не наказывается, но украденное всегда должно быть возмещено. Если какой-то случай воровства Нилл считал психологической проблемой, то он работал с таким ребенком индивидуально (наказывать в таком случае бесполезно). Подробнее об этом — чуть ниже.

(7) В школе нет религиозных проповедей — причины уже объяснены.

(8) Особняком стоит выделить работу с трудными детьми, у которых протест против воспитания в родительской семье / системы обучения в школе принимает разные деструктивные формы. Так, например, одно время Нилл проводил сеансы психотерапии, разбираясь с разного рода подсознательными программами (в основном, они происходили из сексуальных запретов). Затем он убедился, что в условиях свободы психотерапия особенно и не нужна — дети «излечиваются» сами собой. Интересная практика — это вознаграждение (в буквальном смысле, денежное) за какие-то протестные вещи (воровство, порча имущества и пр.). Такие вознаграждения помогали детям довольно быстро избавиться от деструктивного поведения.

(9) Так как подавление и запреты в школе не практикуются, то расход предметов быта здесь повышенный.

«У маленьких детей нет уважения к вещам. Они не разрушают их умышленно — они разрушают бессознательно. И не только школьным имуществом пренебрегает ребенок и разрушает его: он через три недели после покупки бросит под дождем и свой новый велосипед. Склонность ломать и разрушать у детей в возрасте 9 или 10 лет не является ни злостной, ни антиобщественной. Просто у них еще нет представления о вещах как о чьей-то собственности. Меня не трогают призывы поборников дисциплины, считающих, что надо заставить детей уважать собственность, поскольку это означало бы принести детскую игру в жертву имуществу. Я полагаю, что ребенку следует предоставить возможность прийти к пониманию ценности вещей на основании собственного свободного выбора. Когда дети выходят из предподросткового этапа безразличия к имуществу, они приобретают уважение к собственности».

Каковы же результаты такого воспитания и обучения?

«У нас почти никогда не бывает драк — ссоры, конечно, неизбежны, но мне редко доводилось видеть кулачные бои вроде тех, в которых я участвовал мальчиком. Также редко я слышу, чтобы дети кричали, потому что у свободных детей, в отличие от подавленных, нет ненависти, которая требует выражения. Ненависть вскармливается ненавистью, а любовь — любовью».

«В большинстве школ, где мне пришлось преподавать, учительская была маленьким адом, полным интриг, ненависти и зависти. Наша учительская — счастливое место. В условиях свободы взрослые, как и дети, обретают счастье и доброжелательность. Бывает, что кто-то из новых членов нашего коллектива поначалу реагирует на свободу почти так же, как дети: он может ходить небритым, подолгу валяться в постели утром, даже нарушать законы школы. К счастью, у взрослых изживание комплексов обычно происходит быстрее, чем у детей».

«Я вижу плоды несвободы и подавления в тех новых учениках, которых ко мне переводят из приготовительных и монастырских школ. Эти дети — смесь неискренности с невероятной вежливостью и фальшивыми манерами. Их реакция на свободу стремительна и предсказуема. Первую пару недель они открывают дверь перед учителями, обращаются ко мне «сэр» и тщательно умываются. Они смотрят на меня с «уважением», в котором легко прочитывается страх. Через несколько недель свободы они показывают себя истинных: становятся грубыми, неумытыми и утрачивают все свои манеры. Они делают все то, что раньше им запрещали: сквернословят, курят, ломают вещи, при этом сохраняют неискреннюю вежливость в глазах и в голосе. На то, чтобы расстаться с неискренностью, у них уходит по крайней мере полгода. По истечении этого срока они утрачивают и притворную почтительность обращения к тем, кого считали властью. Всего через 6 месяцев они становятся естественными здоровыми детьми, которые говорят то, что думают, без смущения или грубости. Когда ребенок достаточно рано обретает свободу, ему не приходится проживать эту стадию неискренности или притворства».

«При подлинно совместном обучении, а не таком, при котором мальчики и девочки только сидят вместе за партами в классе, но живут и спят в разных зданиях, практически исчезает нездоровое любопытство друг к другу. В Саммерхилле никто не подглядывает в замочную скважину. Здесь гораздо меньше беспокойства по поводу секса, чем в других школах».

«Свобода означает и победу над невежеством. Свободным людям не понадобится цензура ни в пьесах, ни в одежде. Свободные люди не интересуются шокирующими вещами, ибо их ничто не может шокировать. Учеников Саммерхилла нельзя шокировать не потому, что они погрязли в грехе. Они изжили свой интерес к шокирующим вещам и больше не нуждаются в них ни как в предметах для разговора, ни как в поводах для юмора».

«Неразборчивость в сексуальных связях по своей природе невротична. Беспорядочный секс — прямой результат подавления, он всегда — несчастливый и стыдный. Подлинная свобода в любви не ведет к беспорядочным связям. Любовь не может длиться вечно, однако у здоровых людей, пока любовь есть, она настоящая, верная и счастливая».

«Наши хорошие манеры вырастают из нашего самоуправления, потому что каждый из нас постоянно вынужден учитывать точку зрения другого. Немыслимо, чтобы кто-нибудь из детей Саммерхилла насмехался над заикой или глумился над хромым. А мальчики из приготовительной школы порой делают и то и другое. Мальчики, говорящие «пожалуйста», «спасибо» и «простите, сэр», на самом деле довольно часто совершенно равнодушны к окружающим».

«На протяжении почти 40 лет я наблюдал, как злобные, нахальные, полные ненависти дети вступают в свободную атмосферу Саммерхилла. В каждом случае перемены происходили постепенно. Со временем эти испорченные дети стали счастливыми, общительными и дружелюбными. Невроз начинается с родительского насаждения дисциплины, которое прямо противоположно родительской любви. Человечество не может быть добрым, если подходить к нему с ненавистью, наказанием и подавлением. Единственно возможный путь — это путь любви».

Из доклада инспекторов-ревизоров (опубликовано также в книге Нилла):

«Дети полны горячего интереса к жизни, в них нет и следа скуки или апатии. Всю школу пронизывает атмосфера удовлетворенности жизнью и терпимости всех членов сообщества по отношению друг к другу. Поведение детей просто восхитительно. В соблюдении некоторых условностей им, возможно, и недостает каких-то навыков, но дружелюбие, легкость, естественность, полное отсутствие как застенчивости, так и самолюбования делает их очень легкими и приятными в общении людьми. Система воспитания, действующая в школе, поощряет инициативу, ответственность и сотрудничество, и, насколько о таких вещах вообще можно судить, они здесь действительно развиваются.

… Образование, полученное в Саммерхилле, вовсе не перекрывает дорогу к успеху в мире. Среди выпускников Саммерхилла имеются капитан королевских инженерных войск, командир батареи, летчик — пилот бомбардировщика и командир эскадрильи, старшая медсестра, стюардесса, кларнетист гвардейского оркестра, сотрудник королевского колледжа, танцовщица в известной труппе, радист, корреспондент серьезной национальной ежедневной газеты и специалист по маркетингу в большой фирме. Есть среди них люди, имеющие ученые степени, в частности такие: бакалавр Кембриджа по экономике, бакалавр наук первого класса по физике Лондонского университета, бакалавр искусств Кембриджа по истории, бакалавр искусств первого класса Манчестерского университета по современным языкам…

Сексуальные чувства неизбежно возникают в любом сообществе молодых людей, и их, конечно, невозможно устранить с помощью разных запретов. Фактически подобные запреты только разжигают интерес к этой сфере. Но все же, как соглашается сам директор, полная свобода выражения сексуальных чувств невозможна, даже если она желательна. Единственное, что можно со всей определенностью сказать по данному поводу: трудно найти более естественное, открытое, без всяких задних мыслей собрание девочек и мальчиков, а крупные неприятности, которых можно было бы ожидать в подобной ситуации, ни разу не случались за все 28 лет существования школы.

…Без всякой натяжки можно сказать: многие христианские принципы воплощены в практике этой школы, и там есть немало такого, что одобрил бы всякий христианин».


Ну и снова от Нилла: «Как можно взрастить счастье? Мой ответ таков: отмените власть. Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его возвысить. Не заставляйте его делать что бы то ни было. Возможно, этот ответ вам не подходит, но, отвергая мой, вы обязаны найти лучший».

Я рекомендую эту книгу к прочтению всем родителям — и не потому, что призываю непременно копировать то, что в ней изложено. Вообще, мне показалось, что деятельность Нилла — это протест против существовавших в его время (а жил он с 1883 по 1973 г.) устоев. Но времена меняются. Однако в чем я абсолютно уверен, книга даст хорошую пищу для размышлений.

Продолжение следует…

Рубрики
Мировоззрение

Предновогоднее

Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями… Стоп. Впрочем, есть такая традиция, и я ее тоже придерживаюсь: в конце каждого года подводить итоги и строить планы. Довольно часто я это откладываю на последний момент, как раз-таки на 31-е число, но в этом году удалось собрать мысли воедино чуть раньше. Хочу ими поделиться.

Звезды, правда, складываются так (я, кстати, не шучу), что в последнее время поддерживать блог получается сложнее. Еще, наверное, с годик с небольшим будет такая тенденция. Поэтому напишу коротенько, но — о разном. В одном посте постараюсь охватить многое из того, о чем хотел написать в уходящем году, но, по причинам, о которых уже упомянул, не смог.

Цели — постановка и достижение

Есть такой известный подход: поставьте цели на 5 лет вперед, затем определите годовые цели внутри этой пятилетки, потом подумайте о более локальных задачах — на месяц, неделю… Вопрос в одном. А что если, как выражается Стивен Кови, поднявшись по ступенькам своей лестницы, вы обнаружите, что лестница эта была приставлена не к той стене? Пять лет упрямства — это сильно…

Что, вообще, такое цели? Цели — это, простите за каламбур, лишь средство. Достижение целей — вторично. А первично — то, как мы это делаем и какой опыт извлекаем.

Одержимость при постановке и достижении целей — это не лучший помощник. Цели могут быть навязаны извне и не иметь ничего общего с нашими истинными желаниями. Поэтому-то многие и не испытывают удовлетворения ни по ходу продвижения к целям, ни тогда, когда они, наконец, достигнуты.

Книга на тему: «Радикальное проявление» (Колин Типпинг). Важная мысль: при движении из пункта А в пункт Б нас может вывести из равновесия некая сила, которая и укажет, какой опыт мы должны получить. Что еще интересного в этой книге — этапы целеполагания. С таким оттенком, который можно было бы назвать эзотерическим, но это на самом деле просто подход, заимствованный из восточной философии (в основе которого — принцип непривязанности). Также автор много говорит об освобождении ума от негативных вибраций (обид, зависти) — это ключ к исполнению желаний. Ну а что касается инструмента для такого очищения сознания — об этом было сказано в книге «Радикальное прощение». Также весьма полезным будет материал, касающийся определения своего предназначения. Навыки и умения — это хорошо. Но как насчет энтузиазма, страсти? Пытаясь понять свое предназначение, что мы должны поставить во главу угла?

Другой подход в целеполагании (в смысле, отличный от «принципа пятилетки») — определять для себя направление движения. То есть отдавать приоритет компасу, а не карте. Об этом я не раз писал, а идею сформулировал Стивен Шапиро, автор книги «Жизнь без целей» (см. мою рецензию).

На этот год (который 2015-й) я, недолго думая, определил для себя в качестве направления «радикальные изменения». На разных фронтах, не буду углубляться. Я просто ввязывался в изменения, посещая тренинги, встречаясь с разными необычными людьми, читая новые книги, меняя привычки, и т.д. Съездил в Индию.

Результат проявился довольно быстро и был, по правде, не слишком приятным. Дело в том, что меняться радикально (и быстро) — это болезненно. Это всегда отрыв от чего-то, к чему ты так или иначе прирос. От каких-то привычек, догм, концепций и пр. Вселенная мне как бы ответила — хочешь изменений, вот они.

И первым делом я хорошенько проштудировал идею «не привязывайся к планам». Мало ли чего ты там напланировал. Учись сохранять самообладание, когда планы не сбываются. Это было немного забавно, потому что про непривязанность к результату я писал довольно много и даже наивно думал, что вполне умею ее сохранять (ну правда, чего тут сложного?), но теория — это одно, а вот практика…

Мы можем попасть в ловушку, когда думаем, что наши цели — самые-самые правильные. Раз уж мы пожелали что-то на тему здорового и «правильного» образа жизни, если мы поставили самые гармоничные, светлые и одухотворенные цели, то все это непременно должно сбываться. Как бы не так… Нам никто ничего не должен — известная истина. Во внешнем мире всё «правильное» — такой же элемент игры, как и «неправильное» (но это не значит, что между этими вещами можно поставить знак равенства). Единственный истинный критерий правильности — наше внутреннее состояние.

Возвращаясь к постановке целей, была весьма в тему книга О.Гадецкого «Законы судьбы». В принципе, материал книги весь понятен (систематизированное и доступное для понимания изложение базовых принципов восточной философии), но… Авторская интерпретация всегда вносит что-то особенное, помогает взглянуть на те же вопросы под другим углом, закрепляет уже знакомое. Из особенного — вопрос потребностей. Потребности определяют цели. Значит, для грамотной постановки целей надо разобраться с потребностями. А это не просто. Потребности бывают на разных уровнях (физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном) и важно удовлетворять их все. Иначе следуют те или иные перекосы в жизни. Простой пример (это я уже пишу от себя) — переедание. Оно может быть следствием какой-то неудовлетворенной потребности (чаще всего это касается отношений), которую, что важно подчеркнуть, мы можем не осознавать (осознавали бы — удовлетворили, не так ли?).

Переключаюсь на другую книгу — «Долой лишние килограммы» Дипака Чопры. Он как бы продолжает мысль, пытаясь разобраться с глубинными причинами (опять же — неудовлетворенными потребностями), которые вызывают лишний вес, толкают к перееданию. Очень подробно и, разумеется, с конкретными практическими рекомендациями. Эта книга послужила основой для моего тренинга по похудению.

Маленькие шаги к целям. Это интересный подход — не набрасываться на задачу, выхолащивая себя, а двигаться к цели спокойно, размеренно и совершая регулярно (ежедневно) небольшие действия. В чем здесь особый смысл? Маленькие шаги, помимо прочего, напоминают нам о том, что важен процесс, а не результат. Мы часто погружаемся в какую-то деятельность просто потому, что хочется сделать побольше. И теряем связь с настоящим моментом. А делать этого не нужно. Еще маленькие шаги позволяют укрепиться в парадигме достаточности. С их помощью можно сдерживать себя от желания урвать как можно больше (ведь выполнение задачи большим рывком — это не что иное как рвачество).

Соображения на тему «процесс, а не результат». Хорошая практика — фиксировать в блокноте моменты радости, которую вы испытывали на протяжении дня. Движение к целям — это хорошо, но как оно происходит? У меня буквально открылись глаза на мою жизнь и последующие изменения не заставили себя ждать. Я просто начал перестраивать свой распорядок, руководствуясь этим принципом — получение радости. Радость, конечно, бывает на разных уровнях; поедать пирожные, возможно, тоже может быть радостным занятием (до какого-то момента). Подробно и систематизированно о видах счастья написано, например, у Гадецкого.

Еще важный момент, он на самом деле связан с предыдущим (и является своего рода подсказкой) — задавать себе вопрос «Был ли я источником радости для других?» (для закрепления хорошо также фиксировать соответствующие моменты в дневнике).

Я начал писать с того, что планы могут не сбываться и что таким образом проверяется наша непривязанность к результату. Какой еще опыт можно получить, когда все идет не так, как хотелось? Такой, что ко всему можно приспособиться. В любом незапланированном изменении ситуации можно увидеть новые интересные возможности. Главное — поменьше упрямства. Когда принимаешь реальность, то обзор как бы увеличивается. А ожидания — это в любом случае зло. Я в таких случаях представляю себя как бы эдаким исследователем-путешественником, который идет через джунгли и заведомо готов к любым неожиданностям. Это помогает сохранять свежесть восприятия и не слишком переживать из-за отклонения от заданного маршрута. Кто-то представляет себя в состоянии невесомости. Разные есть уловки для ума :)

Немного о креативности. Она возможна, когда мы освобождаем ум от разных оков. Есть много способов для этого. Мне попалась книга «Сказочные возможности» Некрасовых, это, кстати, хороший источник идей для детских сказок, кроме того в ней можно узнать о том, как помогать детям в их внутренних проблемах через сказки. Ну и, возвращаясь к тому с чего я начал, книга позволяет растормошить креативность родителей (и применить ее, понятно, уже где угодно).

Вновь о предназначении. Мысли, созвучные тем, о которых я уже написал, можно найти у С.Кови в его книге «Главное внимание главным вещам». Как всегда, всё основательно, системно, за что я и люблю его книги. Помимо прочего, автор предлагает подробный вопросник, который может помочь разобраться с предназначением и поставить правильные (созвучные с внутренними потребностями) цели.

Другая его книга — «Восьмой навык» — тоже может оказаться полезной и в плане постановки целей, и с точки зрения выстраивания отношений с окружающими, и для организации своей жизни в целом. Некоторые важные выводы: доверять, а не контролировать; помогать окружающим раскрывать свой потенциал, а не критиковать; вдохновлять, а не указывать. Звучит, заманчиво, но многие могут сказать, что это не работает. Конечно, не работает! При обычном состоянии сознания. Если же стремиться к чему-то более высокому, то работать должно :) Да, я улыбаюсь, потому что сам еще не достиг этого уровня (мне вообще порой кажется, что Стивен Кови — инопланетянин), но верю, что все так и должно быть. Похожие мысли (о человеке новой формации) можно найти у Лазарева, у Типпинга и других.

Эмоциональный ум

Книга по теме — «Алхимия эмоций». Про буддизм и медитации, с одной стороны, и западный подход к психотерапии — с другой. Интересно. Есть обзор базовых схем (подсознательных программ). Есть рекомендации по практике медитации.

«Радикальное прощение». Колина Типпинга, автора книги, я бы назвал американским Лазаревым. Все то же самое, только более кратко, ну и немного другим языком. Важное достоинство книги — это наличие в ней анкеты радикального прощения для самостоятельной работы с эмоциями. Эту анкету нужно заполнить (или прописывать ее тезисы самому), когда вдруг «накатило». Дело в том, что в проблемных ситуациях сложно вспоминать про то, что нам даются уроки, что окружающие — это учителя и прочее. Эта анкета — о-очень хороший инструмент, помогающий вспомнить о главном и правильно пройти ситуацию. Основное — не лениться. Ведь любая негативная эмоция требует правильного ее усвоения, иначе, если эмоцию подавлять или отрицать, уроки будут повторяться.

Как избавиться от беспокойств о завтрашнем дне? Отпускать. Как? Вот тут-то и проверяется, верим ли мы в Бога по-настоящему. Доверяем ли Ему. Попробуйте доверять, если еще этого не делаете. Результаты могут быть удивительными. По крайней мере, мой скромный опыт был впечатляющим.

Эмоции… Это хорошо или плохо? Ведь, например, гневаться — как бы нехорошо, всем известно (заболит печень и прочее, и прочее). Я даже как-то делал подборку цитат из священных книг на эту тему. Здесь главное не заниматься самообманом («я прочитал столько книг, посетил столько тренингов, я не могу гневаться»). Подавление эмоций — это вряд ли правильный путь. Уж если накатило, то накатило, и надо правильно пройти ситуацию (и корректно по отношению к окружающим). Полностью принять и пережить эмоции. Ну и работать над тем, чтобы быть более устойчивым к внешним раздражителям (но, еще раз, без самообмана!). В любом случае, эмоции отражают наш опыт, а ведь мы здесь именно ради опыта. Так что терзать себя за эмоциональную неустойчивость совершенно не нужно. Возвращаю к книге «Радикальное прощение».

Совсем-совсем коротко:

  • йога Айенгара — я потрясен глубиной работы с телом;
  • письменные практики (например, фрирайтинг) — отличный инструмент для работы над собой;
  • сериал «Махабхарата» — хорошо смотреть с детьми, много достойных примеров/героев для подражания;
  • Крым по-прежнему прекрасен … если не обращать внимания на недостатки :) ;
  • думал, как вкратце, одним-двумя словами, описать впечатления об Индии, но ничего не придумал. Коротко не получается, надеюсь, вскоре напишу развернуто.

С Новым годом!

P.S. Пока дописывал эту заметку, мне на почту пришла ссылка на одну статью, где я обнаружил похожие мысли (в плане «процесс, а не результат»). Маленькие чудеса :) Почитайте.

Рубрики
Мировоззрение

О пользе чтения, или Сказка как образ жизни

Иногда я сталкиваюсь с дилеммой — прочитать новую интересную книгу, которая уже притомилась в моем «листе ожидания», или заново перечитать старую? И то, и другое может быть весьма полезным (я сейчас веду речь о книгах, так или иначе связанных с собственным развитием). Лучше, конечно, читать книги так, чтобы такой проблемы потом не возникало. Но не всегда это возможно — какие-то идеи просто не улавливаются — например, если сознание не готово к какой-то новой концепции (особенно если она сильно отличается от прежней).

Я помню, как в свое время прочитал книгу «Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти». Нашел много полезного, основные идеи прилежно законспектировал, а некоторые важные тезисы распечатал на бумаге, повесив на холодильник. Вроде бы все было разложено по полочкам и усвоено! Спустя несколько лет, что-то иррациональное заставило меня вернуться к этой книге (вообще, сложно поддаваться иррациональному, особенно если ты сильно зависим от интеллекта — он постоянно пытается устроить жизнь логически правильно и это представляет собой определенную проблему).

И что же? Я обнаружил, что … основная идея книги была мною со временем забыта! Вроде бы разные техники и речевые обороты остались, что хорошо. Но авторы пытались донести простую мысль о важности безусловной любви. И мысль простая, и разжевано все было вполне, но оказалось, что самое главное можно легко забыть.

Еще интересно, что повторное чтение вывело меня на другую книгу этих авторов (а авторов зовут Заряна и Нина Некрасовы — это мама и дочка) под названием «Как найти контакт с ребенком? Сказочные возможности». Оказалось, что это — то, что я как раз искал, причем совсем для другого, вне связи с воспитанием детей! Как важно прислушиваться к внутреннему голосу!

Но и для общения с детьми книга тоже оказалась весьма и весьма полезной. Вообще, чем мне нравятся эти авторы — они, по моим ощущениям, в первую очередь чувствуют, а потом объясняют. Бывает ведь, что есть только второе, без первого. В данном случае это не так. Так вот, практическая польза просто невероятна: если на ходу придумать сказку (или маленькую историю), то можно отвлечь ребенка, пожалуй, в любой щекотливой ситуации! Начинаешь чувствовать себя волшебником :) Вы в магазине, ресторане или любом другом общественном месте, а ваше чадо отчего-то запротестовало — пара героев из любых предметов, незатейливый сюжет и настроение меняется на 180 градусов!

Сказка — это как образ жизни. Она поможет избавиться от скуки, занудства, рациональности, логики и прочих помех для интересной и творческой жизни. Так что и для взрослых польза от такой книги будет налицо. Если только сознательный ум не будет сильно сопротивляться :)

Дарите друг другу сказки!

Рубрики
Мировоззрение

Гигиена ума

В наше время уделяется большое внимание гигиене тела. Но, к сожалению, пока мало кто задумывается о том, что и ум тоже заслуживает самого внимательного к себе отношения. И здоровье ума определяет здоровье тела. Поэтому для ума, как и для тела нужны регулярные гигиенические процедуры.

Что это за процедуры — хорошо известно. Правда, несмотря на известность, они, если брать нашу страну, относительно мало кем практикуются. Есть даже специальная наука по обузданию волнений ума — называется она йогой. Один из ее элементов — медитация — и получил широкую известность на Западе. Ученые всерьез заинтересовались изучением эффектов от медитации и пришли к ряду интересных выводов.

Очевидно, есть и другие способы чистки ума, хотя, я уверен, в целом, они, имея разные названия, сводятся к одному и тому же. Кому-то одному будет хорошо погулять в парке, другому — посмотреть на облака или на звездное небо, кто-то предпочтет провести время около водоема, а кому-то, вероятно, захочется просто побыть одному. Это уже не так важно. А важны, на мой взгляд, две вещи: 1) умом надо заниматься; 2) делать это нужно регулярно.

Проблема в том, что мы подчас не осознаем, насколько это необходимо, хотя бы просто для полноценной и качественной жизни.

Здесь можно провести параллель с физическим телом. Когда человек не занимается своим здоровьем и не следит за питанием, он и не понимает, что с ним вообще происходит, не может считывать сигналы организма. Если же внимательность к себе повышается, то уже многие процессы становятся понятными. Уже лучше чувствуется, что из съеденного полезно, а что — вредно. Уже не хочется переедать (даже совсем немного), потому что четче ощущается влияние этого неблаговидного акта на общее самочувствие (и настроение). И так далее.

То же самое с умом. Сначала, пребывая на невысоком уровне осознанности, человек и понятия не имеет, что с ним происходит. Но позже поражается тому, сколько проблем идет от необузданного ума. Насколько этот самый ум имеет большую власть, вовлекая в бесконечный внутренний диалог и навязывая те или иные эмоциональные состояния. Человек начинает лучше чувствовать разного рода эмоциональные загрязнения. Будь то какая-то неприятная ситуация или просто пребывание в каком-нибудь многолюдном месте. И, в итоге, приобретаемый навык позволяет быть более активным по отношению к себе — управлять ситуациями, управлять своими эмоциями.

Интересный момент состоит вот в чем. Внешний мир по определению будет выводить ум из равновесия. Потому что он (т.е. мир) по сути для этого и предназначен. Ведь основная задача человека — избавиться от привязанности к внешним объектам, перестать зависеть желаний. Но если мы живем в миру, то мы получаем информацию через органы чувств, и это пробуждает желания. Желания, в свою очередь, будоражат ум.

А раз так, то без гигиены ума, получается, не обойтись. Мы моем руки, приходя домой с улицы, точно так же нам следует регулярно очищать свое сознание, покуда оно не прилипло к внешнему миру.

Есть еще одна важная вещь, о которой я хочу сказать. Это ответственность. Наша ответственность перед другими людьми. Ладно еще, что беспокойный ум так или иначе разрушает физическое тело владельца. С этим многие готовы жить. Но отрицательное эмоциональное состояние каждого человека выступает своего рода загрязнителем окружающей среды — ментального поля. И осознавая этот факт, можно начать, как минимум не потакать своему уму в длительном размышлении о чем-то плохом. Потому что чем больше плохих мыслей в голове отдельно взятого человека, тем больше их будет и в обществе в целом. А за мыслями следуют поступки.

Далее. Наверное, ни для кого не будет открытием, если сказать, что характер мыслей обычно отражается на лице. У человека с мрачными мыслями лицо будет подобно туче. Это можно использовать себе во благо, создав своего рода ловушку для эго. Многих из нас, в силу нашего несовершенства, волнует то, как мы выглядим. Так вот, имея плохие мысли, мы выглядим ПЛОХО! Осознание этого факта порой действует отрезвляюще. Вы заходите куда-то, где много народу и сразу срабатывает переключатель: так, я, похоже, опять надулся как индюк, что обо мне подумают? А ну-ка, прочь все мрачные мысли! И внутри зажигается огонек. Уже кое-что.

Очищение ума — это важно; надеюсь, сомнений в этом ни у кого не осталось. Можно также подумать и о том, чтобы не загрязнять его излишне.

Вот, некоторые вещи, которые способствует загрязнению:

  • излишнее погружение в житейские дела. Что бы мы ни делали, не стоит забывать, что это просто антураж. И наши цели, а также успехи и неудачи на пути к ним — это лишь средства обретения опыта;

  • излишняя стимуляция органов чувств. СМИ, индустрия развлечений — все это хорошо в меру;

  • общение с людьми, излучающими токсичные мысли и эмоции;

  • многословие как таковое;

  • размышления о чьих-либо недостатках, неблаговидных поступках;

  • перегруз информацией, излишняя умственная активность;

  • и т.п.

Далее я хотел бы привести несколько цитат от одного из известных мастеров йоги — Свами Шивананды (из книги «Сила мысли»).

«Точно так же, как вы выполняете физические упражнения, … чтобы поддерживать свое физическое здоровье, вы должны излучать правильные мыслеволны и употреблять саттвическую пищу, чтобы сохранять свое ментальное здоровье, а также поддерживать у себя добрые, облагораживающие и возвышенные мысли и культивировать привычку всегда пребывать в хорошем настроении, чтобы поддерживать ментальный настрой на восстановление невинности и безвредности характера, изменение настроения и достижение умственного расслабления».

«У кого возвышенные и добродетельные мысли, те помогают другим людям, которые находятся не только вблизи, но и на расстоянии.»

«Всякая злая мысль трижды зловредна. Во-первых, она наносит вред самому мыслящему субъекту, травмируя его ментальное тело. Во-вторых, она причиняет вред человеку, являющемуся объектом этой мысли. Наконец, она наносит вред всему человечеству, загрязняя ментальную атмосферу. Каждая злая мысль, направленная в адрес какого-то человека, становится для него грозным мечом. Если вы вынашиваете мысли, пропитанные ненавистью, вы поистине становитесь убийцей человека, которому адресованы эти мысли. Но вы становитесь и самоубийцей, потому что эти мысли непременно обернутся против вас».

«Глубокая страсть, ненависть, продолжительная горечь ревности, разъедающее душу беспокойство и вспышки раздражения реально разрушают клетки тела и приводят к болезням сердца, печени, почек, селезенки и желудка».

«Природа сознания такова, что оно превращается в то, о чем вы интенсивно думаете. Таким образом, если вы думаете о пороках и недостатках другого человека, ваше сознание «заряжается» этими пороками и недостатками, по крайней мере во время этих размышлений. Тот, кто знаком с данным психологическим законом, никогда не опустится до осуждения или поиска ошибок в поведении других людей, а будет видеть в других людях одно лишь хорошее, и всегда будет только хвалить других».

«Эгоистическая жажда обладания чужой собственностью, пусть даже активно не выраженная в настоящее время, превратит человека в вора в последующей земной жизни, а тайные ненависть и жажда отмщения становятся семенами, из которых вырастают будущие убийцы».


Статьи по теме:

Рубрики
Взаимоотношения Мировоззрение

Медитация целый день

Эта статья вовсе не является призывом к тому, чтобы порвать с этим миром и переместиться в другую реальность. Я хотел бы написать о том, зачем собственно нам нужна медитация, что она дает и как использовать приобретаемые в ходе нее навыки.

Представьте. Утром вы помедитировали, ум успокоился, поток мыслей вроде бы приостановился. Удалось достичь более-менее спокойного состояния — можно за себя порадоваться. Но впереди новый день и, закончив с медитацией, вы с головой погружаетесь в свои дела. И — до следующего сеанса.

Но есть и другой вариант. В течение дня возвращать себя к роли наблюдателя, так же, как вы это делаете во время медитации, когда ум отвлекается. То есть активно использовать приобретаемый навык. Это то же самое, когда после выполнения асан йоги или каких-то других упражнений мы стараемся не забывать сохранять правильную осанку. Конечно, лучше всего — когда мышцы сами начинают держать тело в правильном положении, но, покуда этого еще не происходит, почему бы не добавлять осознанных действий? Точно так же и с умом.

Возможностей для тренировки сознания нам предоставляется масса, так уж устроен этот мир.

Каждая сложная ситуация дает нам хорошую возможность заняться самоисследованием. Для этого нужно просто наблюдать за чувствами и эмоциями, которые ситуация вызывает. Пытаться распознать их. Что это — страх, гнев? Чувство вины? Что-то еще? А, может, все вместе? В чем причина подобного состояния? Кстати, причин может быть несколько, одна вызывает другую.

Важно подчеркнуть, что нет необходимости погружаться в размышления и пытаться познать причины логически («Я понял, я так реагирую на него, потому что в детстве случилось то-то»). Да, определенная активность сознания может иметь место, но она не должна быть определяющей. Основное — это прислушиваться к своим ощущениям, исследовать свои глубинные эмоции, просто пытаясь наблюдать их и осознавать их. Считывать. Переваривать. Тогда может наступить прозрение и спонтанное понимание причин, включая те или иные события из детства (без логических умозаключений).

Когда ментальное переваривание впечатлений работает плохо, у нас образуется т.н. ментальная ама — токсины, которые засоряют ум.

Правда, бывает так. Я гневаюсь и осознаю, что гневаюсь. И все равно продолжаю гневаться! Никак не отпускает. Почему — потому что глубинные причины не осознаны. А чтобы их осознать, т.е. проникнуть глубже в свое сознание, нам и нужны те самые утренние сеансы. Просто так навык не появляется.

Кому интересно, обо всем этом подробно написано в книге «Алхимия эмоций». Причем в книге представлен интересный подход совмещения восточной и западной психологии. А именно: мы, с одной стороны, медитируем, что повышает наши способности к самоисследованию, а с другой — прибегаем непосредственно к психоанализу для выявления тех или иных детских «схем» (автором, кстати, приводится классификация таких «схем»; она вполне может оказаться для вас полезной). Подход, скажем так, необычный, поскольку ни «восточники», ни, насколько я знаю, «западники» в основной своей массе не приемлют техник из «противоположного лагеря». Но, вообще, это совершенно отдельная тема и я немного отвлекся :)

Итак, как я уже отметил, любые ситуации, которые вызывают у нас тот или иной внутренний дискомфорт можно использовать для исследования. Что-то произошло — начинаем просто наблюдать за своим внутренним состоянием. И все.

Простой пример того, как это работает.

Как-то раз я шел по улице и вдруг обратил внимание на звук шагов, доносившийся сзади. Очевидно, что кто-то, как и я, спешил скорее к себе домой. Это ощущение, что за мной идет какой-то человек, которого я притом не вижу, вызывало у меня дискомфорт. Через некоторое время, я попытался абстрагироваться от внутренних суждений и просто понаблюдать за ситуацией. Что-то изменилось. Я стал просто … слышать звуки. И не более того. Ситуация перестала доставлять мне внутреннее неудобство.

Почему? Я погрузился в настоящий момент, сосредоточившись лишь на том, что сообщают мне органы чувств. И это помогло мне избавиться от интерпретаций, навязываемых сознанием. Интересно, что я даже не смог толком распознать, что именно скрывалось за неприятными ощущениями. Все, что в итоге осталось — это просто звуки.

Это простая ситуация, но аналогичным образом, можно справляться и с более сложными. Невозможно сразу поднять тяжелый вес — нужна определенная тренировка.

Какие еще могут быть ситуации, во время которых можно практиковать самонаблюдение?

Да любые.

  • Вы едете в лифте, где собралось много народу, и вам отчего-то неловко. Почему бы не исследовать причины? Может, вы найдете ключ к решению каких-то других проблем?

  • Вы опаздываете на работу и вдруг слышите звонок своего мобильного. Что стоит за появившимся беспокойством? Страх получить взбучку от начальства — это понятно, но можно копнуть и глубже.

  • Вы встречаете человека, и почему-то отводите в разговоре глаза. Наблюдайте за собой, ищите причины!

  • Во время беседы вы вдруг начинаете повышать голос. Почему так произошло? Какие эмоции у вас вызвал собеседник? Какие болевые точки он затронул? Какие интерпретации начало производить ваше сознание?

  • На улице вам случайно преградили дорогу. Что стоит за растущим с вашей стороны недовольством? Может, определенный перфекционизм — идти к цели напролом?

  • Вы делаете важную работу, и у вас решительно ничего не получается. Начинается паника. «Как так?! Я, да не могу контролировать ситуацию?!». Наблюдайте, фронт работ у вас есть…

Как не забывать обо всем этом, как сделать так, чтобы этот навык вошел в привычку? Для этого, повторюсь, есть медитация.

Кто-то вполне может посчитать, что все перечисленное — мелочи жизни, на которые не следует обращать внимания. Но ведь жизнь складывается из мелочей. И если ум человека подвержен постоянным волнениям из-за мелочей, то качество жизни будет невысоким.

Но не обойдем вниманием и более серьезные проблемы. Определенно, бывают ситуации, во время которых нам совсем не удается не идти на поводу у эмоций и сохранять самообладание. Это когда окружающие заботливо нажимают на самые-самые болевые точки (заботливо — потому что помогают таким образом осознать, над чем работать). Что делать? Отстраненно наблюдать за эмоциональными реакциями сложно — т.к. ум вовлекается в водоворот событий, начинает судить.

В данном случае лучше просто какое-то время понаблюдать за дыханием. Также можно понаблюдать за ощущениями в теле — стрессовые ситуации обычно ощущаются физически, если прислушиваться к себе. Успокоившись, можно возвращаться к исследованию эмоций. Когда эмоции снова увлекут за собой, можно возвращаться к наблюдению за дыханием / физическими ощущениями.

Еще один момент — внутреннее наблюдение хорошо практиковать и при положительных эмоциях. Зачем? Чтобы не «подсаживаться» на них, не привязываться. Потому как отрицательные эмоции — это когда разрываются как раз-таки обретенные ранее в силу положительных эмоций привязанности. Когда источник удовольствий вдруг перекрывается. Позитив, как и все в нашей жизни, не может длиться вечно. И если к нему привыкнуть, то любое окончание принесет боль. Это без вариантов. Кому-то это может показаться странным, но поверьте, это важно. Я не призываю к равнодушию и апатии. Напротив — нужно учиться испытывать радость от жизни не зависимо от того, как складываются внешние обстоятельства. Иначе возникнет обусловленность — зависимость от других, зависимость от своих желаний. А в итоге — рабское состояние.

Становится понятным, что медитация помогает формированию непредвзятого отношения к окружающему миру. Когда мы смотрим на дерево, мы видим различные цвета, формы. Но далее наш ум начинает вешать ярлыки — что это дерево, дерево старое, дерево такой-то породы, у него такие-то листья (например, пожелтевшие — наверное из-за засушливой погоды) и т.п. В данном примере это вроде бы безобидно, но вспомните ситуацию, с которой я начал заметку. Можно слышать звуки, а можно дальше их интерпретировать (что это шаги человека, который …). Можно видеть просто человека, а можно начинать писать историю о том, что он сейчас скажет, чем в очередной раз обидит, какой он негодяй и пр. Лавина суждений нарастает очень быстро. Интерпретация рождает волнения ума. Волнения ума приводят к разного рода психологическим, а потом и физическим проблемам.

Поэтому, наблюдая за своими мыслями или эмоциями, не стоит идти у них на поводу и начинать о чем-то судить. То есть нужно оставаться беспристрастным наблюдателем, а не становиться пленником той позиции, которую навязывает ум. Это сложно. «Как он мог так поступить? Он совершенно безответственный (непорядочный, эгоистичный и т.п.)» — это навязываемое нам мнение. Лучше попытаться разобраться в себе: «Я чувствую гнев в связи с тем, что … Также мне страшно, потому что … «. Но, в любом случае, хотя сознательная работа тоже может помогать, лучше в нее сильно не погружаться.

Со временем можно понять, что, в определенном смысле, все это увлекательное занятие. Нужно спокойно использовать любую ситуацию, чтобы получше узнать себя. И — научиться в конечном итоге управлять своим умом.

По сути, этот мир — всего лишь испытательная площадка. Где важна не погоня за результатом, а процесс, качество. Иными словами, важно не то, чего мы достигнем за день, вскочив с подушки для медитации, а как мы это сделаем. С какими чувствами внутри. И все события, какими бы они ни были, служат лишь одной цели. Это важное философское основание, позволяющее избавиться от психологии жертвы и взять на себя ответственность за свою судьбу. Без осознания этих вещей работа над собой будет, пожалуй, бесполезной.

Так что открывайтесь неприятностям и шагайте смело в пасть отрицательным эмоциям! (прошу не расценивать это как призыв искать неприятности :) )

Рубрики
Взаимоотношения

Ориентируемся в джунглях эмоций

Интересную историю прочитал я в книге «Как вырастить ребенка счастливым» (автор — Ж.Ледлофф). Эта книга, как можно догадаться из названия, посвящена воспитанию детей. Особенность состоит в том, что автор, излагая свое видение вопроса, исходил из опыта и образа жизни североамериканского племени индейцев екуана. Книга очень интересная, и я ее всем рекомендую, но сейчас не об этом.

Итак, сначала опубликую историю, а потом — свои соображения.

«В полном молчании они сели неподалеку под большой круглой крышей. Жители деревни ходили мимо навеса по своим обычным делам, но никто даже краем глаза не взглянул на гостей. Около полутора часов двое мужчин сидели неподвижно и молча, затем подошла женщина, не проронив ни слова, положила перед ними на землю пищу и удалилась. Мужчины принялись за еду не сразу, лишь через некоторое время они молча поели. Затем женщина пришла снова и забрала чашки. Прошло еще некоторое время.

Наконец один индеец подошел к гостям непринужденной походкой и встал, опершись на столб, поддерживающий крышу. Немного повременив, он мягко сказал несколько слов. Прошло около двух минут, прежде чем старший гость так же коротко ответил. И снова молчание. Когда они заговорили вновь, казалось, что их слова чудесным образом возникали из царящей тишины и исчезали. Никто не мешал спокойствию и достоинству путников. Беседа оживилась, и к навесу стали подходить новые люди. Какое-то время они слушали молча, а потом включались в разговор. Казалось, все они ощущали спокойствие двух гостей и заботились о его сохранении. Никто не перебивал друг друга; ни в одном голосе не звучало эмоционального напряжения. Беседующие оставались спокойными и уравновешенными.

Вскоре десяток мужчин дружно заливались смехом над рассказанными историями.

На закате у навеса уже собрались все мужчины деревни, а женщины принесли еду. Люди делились новостями и много смеялись. И жители деревни, и гости полностью адаптировались к обстановке безо всякой необходимости выказывать ложную радость или нервничать. Молчание не означало нежелание общаться, но лишь дало каждому путнику время полностью успокоиться и увериться в том, что у окружающих также царили мир и спокойствие.

Когда мужчины этой деревни отправлялись в дальние походы меняться товарами с другими индейцами, по их возвращении семьи и соплеменники встречали их точно так же: их на некоторое время оставляли в тишине для того, чтобы те вновь почувствовали ритм жизни в деревне; затем к ним спокойно подходили родственники и друзья без всякого давления или выражения бурных чувств».

Что полезного можно почерпнуть из этой истории?

Смысл прост — прежде чем начинать общение, нужно сориентироваться в происходящем, прочувствовать атмосферу и царящие настроения. Замерить уровень эмоциональной напряженности, если таковая присутствует. Все это показывает степень уважения к чувствам окружающих.

Предположим, муж приходит с работы и начинает взахлеб рассказывать о том, какая его посетила замечательная идея. Сейчас он сделает всех счастливыми. Не прочувствовав ситуацию (а жене, предположим, отчего-то взгрустнулось), он столкнется с разочарованием: идея будет отвергнута, он останется в недоумении — как так, хотел ведь как лучше? Еще, не исключено, услышит что-нибудь эдакое. Про идею или про себя.

Дальше — обиды и разные ответные реакции, заведомо неконструктивные. Неконструктивные — потому что причина не понята. А если в общении с людьми, особенно с женщинами, реагировать на слова, не пытаясь понять стоящие за ними чувства, то такое общение радости не принесет.

Но не буду отвлекаться. Ошибка в том, что не проявлена эмпатия — уважение к чувствам партнерши. Обычно, когда человек расстроен, а его пытаются чем-то задобрить, это вызывает отторжение. Именно потому, что чувства не разделены. И с ее стороны ситуация выглядит так: «Ему нет дела до моих проблем». А дальше что? Правильно: «Значит, он меня не любит». Классика. И не важно, что муж не знал. «Должен чувствовать!» :)

Бывают и другие ситуации. Допустим, у человека хорошее настроение и он стремится поделиться радостью с окружающими. Но опять же — делиться нужно правильно, учитывая потребности людей. Нужна ли им сейчас порция вашего позитива? Или им нужно что-то другое? Представим крайнюю ситуацию — люди сидят на поминках. Понятно, что в таком случае не до веселья. Так же и в других случаях. Ошибочно говорить «Ну никто же не умер, в конце концов» — это вызовет примерно ту же ответную реакцию, о которой я написал выше.

На тему эмпатического слушания я в свое время написал одну заметку, только посвящена она была отношениям с детьми (см. здесь). В принципе, в отношениях с женщинами все примерно то же самое. И те, и другие, в силу природы, обычно нуждаются в поддержке для преодоления своих эмоциональных состояний (кстати, что интересно, согласно Аюрведе женщины и дети находятся под влиянием Капха-доши, элемента воды, которая, в свою очередь, дает эмоциональность). Детям поддержку дают родители, женщинам — мужчины. Но не наоборот!

Кстати, а мужчинам — кто должен давать поддержку? Об этом, пожалуй, как-нибудь в другой раз.

Рубрики
Взаимоотношения

«Мамам и папам детей с небес»

Предлагаю вашему вниманию небольшой конспект книги Р.Нарушевича «Мамам и папам детей с небес. Ведические принципы позитивного родительства».

Правда, это не полный конспект: я пропускал какие-то вещи, которые для меня были очевидны, хотя вполне возможно, что для кого-то они могли бы оказаться важными.

Итак, вот что получилось:

  • Принципы позитивного родительства:

    • Ты можешь быть другим и отличаться от других
    • Ты можешь совершать ошибки
    • Ты можешь выражать негативные эмоции
    • Ты можешь хотеть большего
    • Ты можешь сказать «нет», но последнее слово — за родителями
  • Неправильный подход: у меня хорошее настроение — ребенку можно все; плохое — я наказываю. К чему ведет: а) к бунту со стороны детей; б) к самоуничтожению со стороны детей

  • Детям до 5 лет нужна защита и любовь. Тот, кто недополучил любви, не сможет ее отдавать (отдавать будет нечего)

  • Присутствие рядом несчастливого родителя дает сигнал: «Я что-то делаю не так»

  • Глаза дочери — в сердце отца. Глаза сына — в сердце матери

  • Два стимула к развитию: любовь и страх. Страх — это избежание страданий. Любовь — стремление к счастью. Если стимул — это страх, то не получишь счастья

  • Дети проявляют те эмоции, которые мы подавляем. Например, мама подавляет напряжение, что ее ребенок в гостях будет вести себя плохо. В результате, ребенок действительно ведет себя плохо, «помогая» маме выплеснуть эмоции. «Треснешь как следует — ребенок шелковый». Он становится шелковым, потому что мама сняла напряжение

  • Нас раздражают в поведении ребенка наши собственные эмоции, которыми мы его загрузили

  • Ребенок не умеет выстраивать логические цепочки и абстрагироваться от ситуации: если сейчас происходит плохое (его ругают), ему кажется, что это будет всегда. Поэтому:

    • не следует осуждать за капризы (например, когда нет рядом родителей — он не понимает, что это временно);
    • ограждать от любого негатива
  • Наказание в трех гунах: в невежестве; в страсти; в благости. Первые два — в состоянии гнева, последнее (единственно правильный вариант) — с добрым сердцем

  • Веды: ребенок до 5 лет — царь (разрешается все), от 5 до 14 — слуга (можно наказывать), после 15 — друг (общаться на равных; наказывать уже поздно)

  • Посрамление, сравнение с другим ребенком — скрытые формы насилия

  • Родители: а) строгие; б) либеральные. Ни то, ни другое неправильно, нужно искать золотую середину, мотивировать ребенка к сотрудничеству (как — см. ниже)

  • Типы детей:

    • сенситивный (вода). Эмоциональные, тонко чувствуют нужды и желания других людей. Отзывчивые. Не коммуникативны. Потребность — чтобы их выслушали и поняли их чувства. Переключение на позитив не помогает. Нельзя наказывать за негативные эмоции;

    • активный (огонь). Потребность — действовать и достигать результатов. Будут сотрудничать, если для них есть план действий. Если плана нет, действуют по своему усмотрению — переходя к деструктивным последствиям. Лидеры, могут и должны организовывать других детей. Подчиняются авторитету («Так папа сказал»). Мучительно переживают покой. Действуют и ошибаются — нельзя наказывать за ошибки. Нельзя критиковать при других. Нужна похвала. Мотивация: «Давай сделаем …» (а не «сделай»);

    • коммуникативный (воздух). Основа — познание себя и окружающих, восприятие мира, отношения. Не любят рутину. Много чего начинают и бросают, забывают. Их мотивируют перемены. Избыток информации, впечатлений (СМИ, развлечения) разрушителен;

    • рецептивный (земля). Хотят знать, что произойдет дальше, чего стоит ожидать, что будут делать окружающие. Мотивация: режим, повтор и ритм. «Настало время делать то-то» (=»Все под контролем»)

  • Если подавлять сопротивление ребенка, то он перестанет понимать свои желания, станет плыть по течению и подвергаться влиянию других. Также станет перенимать тактику подавления, насилия по отношению к другим

  • Внешняя покорность ребенка не то же самое, что подчинение. Первое — воля сломлена, нет желания достигать целей. Второе — готов к сотрудничеству

  • Либеральное воспитание: жертвуем собой и НЕ побуждаем к сотрудничеству (отношения «Проиграл/Выиграл»)

  • Ошибки при взаимодействии с детьми:

    • риторические вопросы
    • оправдания и длительные пояснения по поводу того, зачем нужно что-то сделать (снижается авторитет родителя)
    • нравоучения
    • душеизлияние
    • угрозы
  • Когда просишь о чем-то, не отделяй себя от ребенка (Правильно: «Давай сейчас наведем порядок. Я помою посуду, а ты уберешь игрушки»; ключевое — «мы наведем порядок»)

  • Похвала: не нужны эпитеты, оценки. За что я благодарю? Какие чувства испытываю?

  • Если человек не чувствует возможности испытывать счастье от того вида служения, которое ему понятно и доступно на данный момент, он теряет мотивацию к служению вообще. У детей служение — это делать то, что нравится им самим, а не тем, кому они помогают. Нельзя осуждать за это

  • Девочки больше нуждаются в заботе. Мальчики — в доверии. В раннем возрасте и тем, и другим, нужно больше заботы. Потом — больше доверия. Поэтому дочь должна быть под опекой матери, а сын — под опекой отца (так было в ведическую эпоху)). Иначе родители будут давать детям не то, что им нужно

  • Освобождение от стресса: мальчики — уединение, молчание, помогать — когда просит; девочки — общение.

  • Типы интеллекта: академический (хорошо учится), эмоциональный (важны отношения), физический (спорт), творческий (воображение; не вписываются в стандарты), художественный (сценическая деятельность), мудрый (ищут суть вещей), интуитивный (знают, не изучая; нельзя заставлять учиться); особый талант. Нельзя сравнивать детей

  • Нельзя осуждать за ошибки:

    • фокусироваться на исправлении ошибок;
    • дети не могут выстраивать логические цепочки. Бесполезно сокрушаться, «как он мог так поступить»;
    • детям для развития нужна атмосфера безопасности. Если корить за ошибки, такой атмосферы не будет. Будет страх совершения ошибок;
    • до 9 лет не могут учиться на ошибках;
    • ребенок учиться на примере. Родители должны не осуждать (иначе ребенок тоже будет осуждать), а показывать, как исправлять ошибки;
    • последствия осуждения за ошибки: скрытность и вранье; не будут ставить высоких целей (жизнь в зоне комфорта); наоборот, будут ставить очень высокие цели, но будут постоянно неудовлетворены жизнью; будут постоянно оправдываться, снимая с себя ответственность; пониженная самооценка;
    • признавать ли родителям свои ошибки (при детях)? Да, тогда и дети научатся тому же;
  • Нельзя осуждать за желания:

    • две составляющие счастливой жизни: человек должен быть доволен тем, что имеет, и не должен бояться хотеть большего;
    • когда родители не могут исполнить желание, это нормально. Неправильно осуждать за желания;
    • когда желания подавляются (осуждением), возникают негативные эмоции;
    • в конченом счете подавляется понимание своих желаний, ломается воля ребенка, он перестает сотрудничать. Даже может стесняться отпрашиваться в туалет. Подвергается влиянию толпы (т.к. нет своих желаний);
    • грань между удовлетворением потребностей ребенка и баловством: неправильно, когда отказываем себе в покое ума, в развитии, в своих желаниях. Не должно быть эмоционального рабства (страх перед капризами)
  • Нельзя осуждать за эмоции:

    • если сильно покровительствовать, жертвуя своими интересами и ценностями, то человек попадает в зависимость и начинает ненавидеть покровителя. Поэтому нельзя лишать ребенка возможности пережить негативные эмоции;
    • нужно уметь признавать чувства ребенка («5 секунд молчания»);
    • если мы его принимаем даже в негативном эмоциональном состоянии, то, пережив стресс, он увидит, что его по-прежнему любят. Со временем начнет понимать, что любовь важнее всего.
Рубрики
Мировоззрение

Евангелие от Дипака Чопры

В этой заметке я хотел бы рассказать о книге Дипака Чопры «Третий Иисус: Иисус, которого мы не знаем», в которой вниманию читателей предложен альтернативный вариант толкования Евангелия. Это взгляд на Новый Завет сквозь призму восточных философских и религиозных течений, позволяющий уйти от буквального толкования Писания и по-новому объясняющий многие сложные и порой противоречивые его положения.

Чем было вызвано то, что появилась потребность посмотреть на Евангелие под другим углом? Д.Чопра отвечает на этот вопрос своим вопросом: «Почему невозможно жить в соответствии с учением Иисуса?»

Ни для кого не секрет, что в повседневной жизни часто возникают ситуации, когда действительно учение Христа либо не применимо, либо требует какого-то из ряда вон выходящего поведения с непредсказуемыми последствиями. Наверняка многих посещали вопросы наподобие следующих:

  • Как реально не противиться злому? Не породит ли непротивление злу безнаказанность?

  • Как можно любить каждого ближнего? А если это … убийца?

  • Зачем подставлять вторую щеку, когда на тебя нападают? Разве не нужно давать отпор врагам?

  • Как можно, подобно птицам, не беспокоиться о завтрашнем дне? А если ситуация требует напряженной работы и больших усилий?

  • Если Иисус искупил все наши грехи перед Богом, то как реагировать на неблаговидные действия, совершаемые другими людьми и нами самими?

  • Почему не работает «просите, и дано будет вам»?

  • В конце концов, почему во многих странах христианство утрачивает свои позиции?

«Но если слова Иисуса слишком радикальны, чтобы жить по ним, возможно, Он так и хотел? Или мы неверно поняли Учителя…? Думаю, верно и то, и другое. Иисус намеревался предложить нам абсолютно новый взгляд на человеческую природу, но если ты не трансформируешь себя, то неверно поймешь его слова», — пишет Дипак (здесь и далее, если не указано иное, приводятся цитаты из книги).

И продолжает: «В ранней церкви кипели споры и конфликты… В результате христианство вынуждено было принять компромиссные варианты идей Иисуса, ибо альтернатива — полная трансформация человеческой природы — на практике оказалась делом невозможным. Тех немногих, кому удавалось достичь идеала, называли святыми…».

«С течением времени в мире вырос некий мифический Христос, который служил для разделения народов и стран, который вел людей на разрушительные войны во имя религиозных фантазий. Наследие любви, содержащееся в Новом Завете, омрачено безобразнейшими предрассудками и нетерпимостью, которые повергли бы Иисуса в ужас, будь Он жив. А хуже всего, что Его учение узурпировано людьми, во имя любви сеющими ненависть».

Автор книги утверждает: для того чтобы реализовать идеи Иисуса, нужно пересмотреть Его образ и Его учение. Вот основные тезисы, которые выдвигает Чопра:

  • Царство Божье — это высшее состояние сознания (просветление), а не какое-либо место, куда попадают души после физической смерти;

  • Достижение этого состояния возможно при жизни, а не после смерти;

  • Второе Пришествие — это сдвиг сознания, который обновит человеческую природу, а не физическое явление;

  • Судный день — это событие, происходящее на уровне души, а не какая-то реальная дата, которая наступит в будущем;

  • Иисус Христос был человеком, достигшим просветления.

Автор книги предостерегает от того, чтобы подходить к написанному в Новом Завете буквально. Вместо этого он предлагает искать истину глубже, и в этом ему, несомненно, помогают знания в области восточной философии и религии.

«Иисус был сыном Божьим именно в силу того факта, что Он достиг Божественного Сознания. Он не видел никакого разделения между своими мыслями и мыслями Бога, своими чувствами и чувствами Бога, своими действиями и действиями, которые совершал Бог». «Он воплощал в себе наивысший уровень просветления. Он провел немногочисленные зрелые годы, описывая это просветление, обучая, как его достичь, и передавая Свой опыт будущим поколениям».

Автор анализирует Писание и показывает, что в нем присутствует карта пути к просветлению. Этой картой он и делится с читателями. Я же остановлюсь на некоторых ее разделах.

Анализ и синтез

Часть работы посвящена анализу и интерпретации того, что говорил Христос. Она так и называется: «Читаем слова Иисуса». Надо сказать, что, помимо четырех канонических Евангелий, здесь также приводятся ссылки на т.н. гностические евангелия — древние тексты о жизни Иисуса Христа, которые не были признаны христианской церковью (часть из них была найдена в 20 в. и была датирована 390 г. н.э.). Хотя надо отметить, что в целом автор не склонен как-то превозносить роль гностических евангелий.

При анализе текстов Д.Чопра выделяет десять направлений: любовь и благодать, вера, откровение и спасение, Иисус и Я, медитация, размышление, молитва, карма — жатва и сев, мир как иллюзия, единство.

Вот лишь несколько примеров толкования не самых простых фрагментов Евангелия.

  • Ударившему тебя по щеке подставь и другую (Лук. 6:29)

Этому высказыванию Христа в книге (в разных ее разделах) уделено особенно много внимания. В качестве иллюстрации автор рассказывает о случае из своей жизни, когда его «ударили по щеке» — публично оскорбили. Этот случай послужил поводом провести небольшую внутреннюю работу, поскольку «люди являются зеркалами, в которых мы видим отражение себя». Посмотрев в это зеркало и, что немаловажно, признав увиденное в нем, он сумел изменить себя в определенных аспектах. В конечном счете, «враг, наносящий тебе удар, в конечном счете является одним из аспектов тебя самого».

Чопра проводит здесь параллели с ахимсой, принципом ненасилия, отраженным в йогических текстах. «Цель ненасилия в конечном счете состоит в том, чтобы достичь мира внутри себя, угасить собственную страсть к насилию … Твоя способность практиковать ненасилие возникает в результате сдвига сознания… Если тебе удастся изменить себя, это изменение отразится в реальности [выд. — мной], словно в зеркале».

«Если человек, терзаемый жаждой отмщения, подставит вторую щеку столь же ожесточенному противнику, результатом будет только продолжение насилия. И если человек будет изображать из себя святого, получится то же самое. Но если вторую щеку подставит человек, достигший Божественного Сознания, его противник будет разоружен».

Отдельно автор рассказывает об инструментах, оставленных Христом, при помощи которых можно научиться «не противиться злому». Среди них — медитация, размышление, молитва и др.

  • Доколе свет с вами, веруйте в свет, чтобы могли вы стать сынами света (Иоан. 12:36)

К вопросу веры автор также возвращается не один раз по ходу изложения. Он не согласен с тем, что под верой следует понимать веру в чудеса, веру в то, что Христос — Мессия и т.п. (по моему скромному мнению, такое понимание веры несет в себе что-то навязываемое человеку извне, без какой-либо внутренней работы с его стороны).

«… Просветление — не вопрос веры. Не зависит оно и от твоей способности пройти тест на лояльность — доказать, что ты верный последователь учения».

«Когда мы видим в Иисусе учителя просветления, вера изменяет точку фокусировки. Тебе больше не нужно верить в Мессию или Его миссию. Вместо этого ты веришь в идею Высшего Сознания. Бывает много случаев, когда такая верна нужна, … на пути порой чувствуешь себя одиноким».

«Вместо того чтобы сказать «веруйте в Меня», Он отсылает последователей к своей сущности, которая есть чистый свет чистого сознания. Тем самым Евангелие от Иоанна смещает фокус с культа Иисуса на более глубокий смысл духовности».

  • Истинно, истинно говорю вам: если пшеничное зерно, падши в землю, не умрет, то останется одно; а если умрет, то принесет много плода. Любящий душу свою погубит ее; а ненавидящий душу свою в мире сем сохранит ее в жизнь вечную (Иоан. 12:24)

«Этот фрагмент — о трансформации. Иисус говорит ученикам, что нужно умереть для старого я, чтобы обрести новое… Он показывает, что Его учение — вопрос жизни и смерти. Он говорит, что если ты привязан к своему привычному образу бытия, смерть неизбежна».

  • Фрагмент гностического Евангелия: Иисус сказал: Если те, которые ведут вас, говорят вам: Смотрите, царствие в небе! — тогда птицы небесные опередят вас. Если они говорят вам, что оно — в море, тогда рыбы опередят вас. Но царствие внутри вас и вне вас. Когда вы познаете себя, тогда вы будете познаны и вы узнаете, что вы — дети Отца живого. Если же вы не познаете себя, тогда вы в бедности и вы — бедность (Фома 2—3)

«Гностическое учение часто высказывается более прямо, чем четыре Евангелия, — как, например, в этом фрагменте. Трагическая насмешка судьбы состоит в том, что христианские искатели истины нашли путь к просветлению … лишь для того, чтобы услышать безапелляционное заявление, что они заблуждаются, а официальная церковь — права. Однако это было давно, а сейчас мы свободны предположить, что приведенные выше слова Христа о самопознании столь же аутентичны, как другие Его высказывания, а может быть и более».

  • Любящий душу свою погубит ее; а ненавидящий душу свою в мире сем сохранит ее в жизнь вечную (Иоан. 12:25)

«Иисус хочет шокировать своих слушателей, чтобы они увидели, что неверно установили свои приоритеты, — мирские привязанности [выд. — мое] ведут к смерти, духовное пробуждение ведет к свободе …».

  • Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его и дочь с матерью ее … И враги человеку — домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня … Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее (Мат.10: 34—39)

«Здесь Иисус заявляет, что даже самые дорогие нашему сердцу аспекты материальной жизни ложны. Возможно, нам легко встать на сторону Христа, когда он порицает богатых и власть имущих, но здесь Иисус выступает против семьи! Он говорит, что даже этот аспект жизни ничего не стоит по сравнению с жизнью, которая ждет нас на духовном пути».

Кто есть «реальный» Иисус

Далее Д.Чопра подробно рассматривает различные версии того, кем был Иисус Христос. Говоря об этом, он останавливается на следующих подходах:

  • Буквальный подход: подлинный Иисус — в Евангелиях, нет нужды искать другого

  • Рационалистический подход: факты об Иисусе со временем растерялись. Четыре Евангелия ненадежны в качестве свидетельства о реальном человеке

  • Мистический подход: Реальный Иисус никогда не был физическим. Он — Дух Святой

  • Скептический подход: Изначально не было никакого реального Иисуса. Он — плод воображения теологов

  • Подход, основанный на сознании: Иисус существует внутри нас на уровне Божественного Сознания

«Я убежденный сторонник последнего подхода. Я уверен, что Иисус не только реальная, но, возможно, самая значительная личность в истории Запада. Однако, учитывая то, насколько путано и противоречиво Он изображен в четырех Евангелиях, мы должны копнуть глубже и создать такой образ, который соответствовал бы сущности Его учения».

Практика

В заключительной части книги, которая называется «Признать Иисуса своим учителем: руководство для искателей», автор останавливается на практических вопросах.

Основываясь на тексте Нового Завета (в своей интерпретации), он предлагает 15 шагов к Божественному Сознанию — это различные уроки и упражнения.

При этом Чопра вновь, как и в предыдущей части книги, берет ключевые высказывания Христа (например, «Будьте в мире, но не от мира сего»), подробно объясняет их практический смысл (в данном случае — сохранение непривязанности) и предлагает какое-то упражнение, позволяющее закрепить соответствующий навык (в данном случае — это дыхательная медитация).

Также здесь рассказывается об этапах духовного роста — какие у них есть особенности, какими трудностями они могут сопровождаться. Приводятся различные рекомендации по преодолению возможных проблем.

В заключение, Дипак Чопра рассуждает о современных проблемах общества, к решению которых многие люди пытаются подойти с христианских позиций (вернее — исходя из буквального толкования Нового Завета; следует отметить, что речь идет в первую очередь о тенденциях, проявляющихся в Северной Америке). Это такие проблемы, как аборты, гомосексуализм, права женщин, войны и пр.

«Можем ли мы … утверждать, что Иисус не видел греха в гомосексуальности? … Мы знаем, что разбойники, висевшие на крестах рядом с Ним, были обременены тяжкими грехами, и все же Иисус обещал им вхождение в Царство Божье, не осуждая и не одобряя их действия. У нас нет критериев, чтобы определить, достоин ли человек милости Божьей».

«Ныне в США установился такой политический климат, когда правые лидеры то и дело ссылаются на Бога в оправдание войны против исламского терроризма … Мои мысли то и дело возвращаются к улыбчивой выпускнице юридической школы, сказавшей: «Я верю в абсолютную истину. Не в какую-нибудь серенькую относительную истину. Абсолютная истина там, где слово Божье». Понимает ли она, насколько созвучны ее слова идеологии воинов джихада, которые настолько уверены, что их истина абсолютна и дана Богом, что с радостью обвязываются взрывчаткой и становятся бомбами-самоубийцами?».


«Предлагаемое Иисусом спасение — это, по существу, то же самое, что предлагает Будда: избавление от страдания и путь к духовной свободе, радости и единению с Богом … Мы можем выйти за пределы религиозного культа и обнаружить учение, согласующееся с мировыми традициями мудрости, — сформулированное в христианских терминах подтверждение того, что высшее сознание реально и открыто для всех нас».

На мой взгляд, это очень глубокая книга. Причем я не готов поручиться, что в этой заметке мне удалось правильно сфокусироваться на всех основных идеях, которые хотел донести до читателей Дипак Чопра. Поэтому ничто не заменит чтения самой книги. И даже если вы не готовы принять предлагаемые в ней идеи, я полагаю, будет полезным в очередной раз погрузиться в размышления о смысле тех высказываний, которые были нам оставлены Иисусом Христом. Ведь возведение какой-то идеи в абсолют — это уже дьяволизм, не так ли?

Рубрики
Взаимоотношения

Гармоничное общение с детьми: помогаем при эмоциональных проблемах

Продолжая серию публикаций на тему воспитания детей (см. предыдущие заметки про похвалу и наказание), я бы хотел поговорить о том, как помогать детям в преодолении разного рода негативных эмоций. Что делать, когда ваш ребенок расстроен, обижен или злится? Нужно ли, если у него проблемы, что-то советовать? Как сделать, чтобы после вашей «помощи» он не замкнулся и вы не утратили доверительных отношений? Читайте об этом в данном материале.

Опыт

Для начала приведу несколько историй из жизни.

Случай первый. Как-то раз, когда мы отдыхали на даче, мой сын пришел ко мне весь понурый.

— Что с тобой, ты чем-то расстроен? — спросил я.

— Мне сказали, что в моем магазине никто ничего не купит.

— Охх… Ты проделал такую работу! Насобирал овощей и фруктов, разложил их по пакетикам, сделал ценники, смастерил прилавок… Ты занимался этим целое утро! Это, должно быть, неприятно, услышать такое…

После небольшой паузы он ответил:

— Ну ничего. Зато я придумал: мы поделим еду и съедим ее! Пойдем скорее! Только мне достанутся ягоды!

Случай второй. Снова дача. Конец лета, почти все друзья разъехались. Нахожу его сидящим на дороге. Сажусь рядом на корточки.

— Что с тобой случилось?

— Аня уехала, больше у меня нет друзей.

— Да, грустно, когда остаешься один. Я помню эти ощущения из своего детства.

Встает, берет меня за руку, мы молча уходим домой.

Ну и третий случай. Слезы ручьем. Пытаюсь выяснить, в чем дело. Вроде бы пустяк — сломался только что купленный мелок.

— Ты расстроился из-за того, что мелок был новый и сразу сломался?

Кивает головой.

— Да уж, неприятно. Новая вещь, и на тебе.

— Еще у меня руки будут пачкаться, потому что я расстроился и выбросил бумажку, в которую он был завернут.

— Охх, неудобно.

— И еще мелок теперь стал тупым.

— Мда…

Помогает не особо. Держусь, чтобы не начать что-то советовать, но в голову ничего путного не приходит. Аккуратно и ненавязчиво приступаю:

— Что если мы завернем мелок в другую бумажку и заклеим?

Молчание.

— И, как думаешь, может, стоит подточить его ножом?

Кивает. Успокаивается. Идем решать проблемы.

— Только я потом хочу порисовать.

Признавайте чувства

Итак, в чем основная идея?

В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», на которую я уже не раз ссылался, для таких случаев приводится простой, на первый взгляд, алгоритм. Заключается он в следующем: чтобы помочь ребенку справиться со своими чувствами, нужно признать эти чувства. Показать, что вы понимаете, каково ему в данный момент. Что вы рядом и готовы выслушать и поддержать. И это — всё. Если вы это делаете, то ему становится легче пройти проблемную ситуацию. Пройти — самому, то есть успокоиться, самому придумать, что делать дальше, и сделать это.

Чтобы помочь ребенку разобраться со своими чувствами, рекомендуется следующее:

— Внимательно выслушать

Важно участие. Вряд ли будет польза, если, увидев пустячность проблемы, вы отделаетесь формальными ответами, не отрываясь при этом от экрана телевизора или от газеты.

— Разделить чувства

Чтобы разделить чувства, не нужно придумывать ничего сверхъестественного. Бывает достаточно коротких слов типа «да», «понятно», «ого» и пр. А вот назойливые расспросы и советы уместны здесь не будут.

— Назвать чувства

Отрицание чувств («ты расстроился из-за ерунды») обычно делу не помогает. Правильнее называть чувства («я вижу ты расстроен», «похоже, ты здорово разозлился»). Помимо прочего, это дает ребенку запас слов для описания своего внутреннего состояния.

— Показать, что вам понятны желания ребенка, подарить желаемое в фантазии

Вместо каких-то логических объяснений («мелок сломался и с этим ничего не поделаешь») можно немного пофантазировать («я бы хотел, чтобы у тебя были волшебные мелки, которые никогда не ломаются»). Подобное может показаться странным, когда читаешь, но если это под стать месту и времени, то может оказаться вполне действенным.

В чем секрет?

Я долго не мог понять, почему так важно именно признавать чувства? Я видел, что этот подход работает, но никак не мог подвести под него теоретическое обоснование. Спустя время понимание все-таки пришло.

Многие наверное слышали про важность сохранения осознанности, или присутствия в настоящем моменте. Экхарт Толле, Дипак Чопра и ряд других авторов пишут вещи наподобие следующих: если вы гневаетесь, осознайте, что гневаетесь; если вы обижены, осознайте, что обижены. Это есть первый шаг по преодолению негативных эмоций. Почему? Потому что эмоции сопровождаются неприятием. Мы не можем принять какую-то ситуацию, не можем принять чувства, которые появляются внутри нас. Отсюда рождается внутренняя боль. Осознание же эмоций, наблюдение за ними, позволяет, в конечном счете, высвободиться от них. Разумеется, речь не идет о том, чтобы поощрять негативные эмоции. Вне всякого сомнения, нужно работать над тем, чтобы они не возникали. Но если уж возникли, то давить, или отрицать, их не следует.

Однако причем тут все это? А притом, что, признавая чьи-то чувства, мы помогаем человеку проявить осознанность. То есть как бы подсказываем ему, что с ним происходит. И таким образом помогаем принять ситуацию, преодолеть свои эмоции. Вот и весь секрет.

Альтернативы

Давайте рассмотрим другие варианты того, как можно реагировать на эмоциональные проблемы.

  • «Не расстраивайся из-за ерунды»

Как я уже упомянул, здесь имеет место отрицание чувств. Мы как бы говорим, что эти чувства неправильные, по сути предлагая их подавить, а не высвободить. В этом случае будьте готовы, что найдется тот, кто так же скажет и про ваши проблемы — что все это ерунда. Кстати он будет прав! Но от осознания этого ведь легче не становится.

  • «Нет, это был интересный праздник, потому что …»

Представьте, вы старались, организовывая детский праздник, потратили время и деньги, а ребенок счел его скучным. Обидно (вам). И никто ведь ваши чувства не признает! Поэтому возникает желание убедить ребенка, что на самом деле все было интересно и весело, — это такое навязывание чувств.

  • «Не будь нытиком»/ «Ты же мужчина» / «Глупо расстраиваться из-за такого» / «Тебе следовало быть осторожнее с мелками» / «Это все потому, что ты …»

А это уже критика и осуждение, т.е. скрытая агрессия. Ни в коем случае нельзя осуждать человека за его чувства — неизвестно ведь, как поступили бы вы, окажись на месте своего собеседника. Полезно вообще выработать в себе привычку не-осуждения (или не-суждения) — это очень важный навык, не только в плане воспитания детей. Даже если вы осуждаете ребенка только внутренне, то это так или иначе проявится, причем, вполне вероятно, незаметно для вас. Через слова, интонации, взгляды и жесты, в конце концов. А дальше — замкнутость с его стороны, утрата доверительности в отношениях.

К слову о мужчинах. Только не подумайте, что, признавая чувства, вы вырастите плаксу — это не так. Призывы быть кем-то, в данном случае — мужчиной, вообще, работают слабо.

И еще. Я ни в коем разе не спорю с тем, что, скажем, обидчивость, нужно преодолевать. Но такими фразами, поверьте, этого не добьешься.

  • «В жизни даются разные испытания. Тебе нужно пройти это, чтобы стать сильнее»

Вполне возможно, что вас может потянуть на философию, рассказать о смысле жизни и т.п. Об этом, конечно, нужно разговаривать. Да, любая душевная боль (да и физическая тоже) идет от эго, при отрыве от привязанностей, отражая наше внутреннее несовершенство и т.п. Но есть гениальная фраза: «Когда человек тонет, не время учить его плавать». Поэтому, даже если вы говорите объективно правильные вещи (а разве может быть иначе?), то как средство первой помощи это все равно не подходит.

  • «А что ты хотел? Ты еще слишком мал, чтобы заниматься торговлей»

Если мы часто опускаем ребенка с небес на землю, то не должны ожидать от него ни самостоятельности, ни проявления какого-то творческого начала.

  • «Чтобы все это продать, нужно было бы сделать вот что: …»

Здесь мы даем понять: ты не дальновидный, не сообразительный и т.п. Интересно, кто успокоится после такого.

  • «Бедный, как тебе не повезло!»

Не следует путать признание чувств (или сострадание) с жалостью. Кстати, считается, что, испытывая жалость к какому-то человеку, мы берем его карму на себя. Но сейчас не об этом. Важно то, что если начать жалеть, то можно только усугубить ситуацию — ребенок еще сильнее погрузится в свои переживания.

  • «Не горюй, купим тебе новые мелки»

Как думаете, что на это ответит ребенок? Предполагаю, что как-то так: «Мне не нужны новые мелки, я хочу эти!!!». Почему так? Потому что в данном случае дело не в мелках. Дело в тех ожиданиях, которые в голове данного конкретного человечка не состыковались с реальностью и вызвали эмоциональное напряжение. Нужно это напряжение высвободить.

На чьей мы стороне?

Если случился какой-то конфликт, например ребенок получил нагоняй от учителя, возникает важный вопрос: на чьей стороне должны быть мы? Во всем поддерживать ребенка? Но если он был не прав, то мы поощрим плохое поведение. Встать на другую сторону? Тогда он обидится еще сильнее. Как быть?

Ответ таков: признавая чьи-то чувства, вовсе не обязательно высказывать одобрение действиям. Не нужно даже одобрять сами эти чувства (равно как и осуждать за чувства, да и за действия — тоже). То есть, от оценок вообще лучше воздерживаться. Возвращаясь к вышесказанному: достаточно лишь признать чувства, подтвердить право на их возникновение.

Что касается корректировки поведения, то это отдельная тема. Но вы можете, признав для начала чувства, сформулировать затем свои ожидания, например так: «Я вижу, как ты рассержен. Попробуй в следующий раз объяснить все словами, а не кулаками».

Отдельно о советах

Когда ребенок приходит с какой-то проблемой, то, чтобы его поскорее успокоить, возникает соблазн что-то посоветовать. Нужно ли так делать?

Напоминаю еще раз про утопающего — учить плавать лучше потом. А сейчас нужно помочь пройти данную конкретную ситуацию, в которой ожидания ребенка не совпали с действительностью.

Недавно я ехал на машине и, попав в яму, проколол два колеса. Неприятно. Я, вообще, вроде бы имею понимание, как нужно решать подобные проблемы. Но все равно ведь неприятно! И от того, что кто-то в подобной ситуации посоветует мне поехать в шиномонтаж (равно как и посоветует относиться философски, или пожурит за невнимательность), мое состояние разом не изменится.

Другой момент. Ребенок действительно может не видеть какое-то решение проблемы. Но уверенный совет (мол, это же очевидно!) может только усугубить ситуацию — ребенок подумает: «Я совсем глуп, если не смог до такого додуматься». Поэтому советовать, если без этого никак, нужно осторожно, предлагая свой вариант решения не как единственно верный, а как бы вынося его на усмотрение ребенка. Здесь можно пользоваться такими словесными конструкциями, как «Что ты думаешь насчет …», «Как ты смотришь на то, чтобы …», «Может, сделаем так …» и пр. Я проиллюстрировал это в истории с мелками.

Но вообще, нужно помнить, что лучше учить детей тому, чтобы они привыкали самостоятельно искать решения, чем делать что-то за них. Не стоит подавлять самостоятельность. В конце концов, жизнь дается для приобретения опыта.

Освоение практик

Как и в предыдущих своих материалах, я хочу подчеркнуть следующую мысль. Если не получается воспитывать детей в правильном ключе, то, я убежден, нужно меняться в первую очередь родителям. Дети здесь просто сигнализируют о нашем внутреннем несовершенстве:

  • когда у нас нет желания опуститься до проблем другого человека и выслушать его
  • когда мы, будучи поглощенными собой, не замечаем чувств и потребностей окружающих
  • когда мы стремимся навязать окружающим свое мироощущение
  • когда мы хотим быстро решить чью-то проблему, чтобы нам не докучали
  • когда мы из страха слишком сильно опекаем своих близких

и так далее.

Должен признаться, что прошел не один год, пока у меня самого реально стало что-то получаться в данном направлении. Конечно, желаю всем пройти этот путь быстрее. Но преодолевать влияние глубоко укоренившихся привычек бывает не так-то просто.

Освоив эти навыки, вы придете к выводу, что они позволяют решать различные проблемы, в т.ч. связанные с нежелательным поведением со стороны детей. Также вы наверняка обнаружите, что в общении со взрослыми работают примерно те же самые принципы. Надеюсь, вскоре мне удастся написать об этом подробнее.

Успехов вам в воспитании!

Материал по теме:

  • необычный способ помочь ребенку справиться с чувствами при помощи арт-терапии (т.е. рисования) — читайте в блоге Виталия Колесника
Рубрики
Мировоззрение

Ставим цели на Новый год

До Нового года остались считанные дни, а еще нужно успеть завершить уйму дел. Что там у нас? Подарки? Продукты? Поздравления? А ведь есть еще кое-что — это цели! Подвести итоги года уходящего и поставить цели на год грядущий. Читайте ниже о том, как можно ставить цели на Новый год.

В свое время я поделился мнением о книге «Жизнь без целей» Стивена Шапиро. В этой книге представлен достаточно необычный для современного человека подход к целеполаганию. Напомню его суть: автор предлагает отказаться от постановки конкретных целей, а одна из причин этого заключается в том, что цели ограничивают наши возможности. Когда мы подчиняем себя каким-то целям, мы ради будущего жертвуем настоящим. А ведь счастье возможно только в настоящем, поэтому привязка к целям, т.е. к будущему, делает многих людей несчастными. Итак, краеугольный камень, для чего все это нужно, заключается в обретении счастья.

Один из ключей к жизни без целей, по мнению С.Шапиро, состоит в том, чтобы пользоваться в жизни компасом, а не картой. Выбирать направление движения, вместо того, чтобы строго закладываться на какой-то пункт назначения. «Не стоит детально разрабатывать свой путь в соответствии с картой — станьте исследователем, отклоняйтесь от курса, бродите, где хотите. Пробуйте что-то новое, подбирайте настройки для своей жизни, не бойтесь пускаться в неизвестное, нерасчерченное и нераспланированное будущее».

Небольшое отступление. Я ищу фотографию для этой заметки. Нужно что-то новогоднее. Новый год — это елка. Значит, нужно искать елку. Поставив себе такую цель, я заведомо отсекаю другие интересные варианты, которые мне могут встретиться. Человеческое восприятие устроено именно таким образом: мы невольно ставим фильтр и в результате перестаем многое замечать (в книге приводится несколько поистине удивительных примеров на эту тему; кстати, подобного фильтра лишены дети, покуда они еще не испорчены). И действительно, прошло немало времени, прежде чем я понял, что за поиском елки я не замечаю много чего другого. Но выбрал все-таки елку :)

Возвращаемся к целям. Итак, нам нужен компас. Соответственно, на Новый год можно ставить не цели (между прочим, по результатам опроса американцев, только 8 % из них обычно достигают своих новогодних целей), а определять темы.

Какие могут быть цели: похудеть на 10 кг, бросить курить, найти новую работу. Помните слово SMART? Измеримость, достижимость и т.п. Все вроде бы правильно, но здесь очевидна привязка к конкретному результату. А привязанность — корень зла.

А вот вместо целей примеры тем, которые приводит автор книги:

  • служение (служить людям, делать что-то полезное)
  • здоровье (вместо «сбросить 10 кг»)
  • гибкость (создание стиля жизни, который позволяет часто менять курс)
  • новые начинания, эксперименты (если хотите смены сферы деятельности)
  • приключения
  • трибуна (место, средство или возможность для открытого выражения своего мнения)
  • уверенность в себе
  • течение (не прилагать ни к чему особых усилий)
  • расширение кругозора.

Напишите вашу тему на листках и прикрепите их на видные места как напоминание.

Не можете выбрать тему? Тогда следует обратиться к своим устремлениям — они должны будут вам подсказать. По-прежнему затрудняетесь с выбором? Тогда сделайте темой поиск этих самых душевных стремлений.

Общую тему для семьи можно выбирать соответственно с семьей — это, помимо прочего, еще и поспособствует сплочению.

Желаю Вам завораживающих тем в новом году!

«Смотрите на свою жизнь как на путешествие, возможность совершить которое выпадает всего один раз» — С.Шапиро