Рубрики
Мировоззрение

Делай как я … говорю

«Поздоровайся. Обязательно поздоровайся», — напутствует мамочка свое чадо, провожая в группу.

«Зайдешь — поздоровайся со всеми», — заразившись примером, подхватывает другая.

Я задумываюсь. Странно, почему-то именно эти мамочки в раздевалке ни с кем не здороваются…

На следующий день меня, как по заказу, ждет продолжение.

«Ты мужик или тряпка? Настоящий мужик всегда одевается сам», — со знанием дела утверждает еще одна мамаша. «Мужик» в это время беспомощно хлопает глазами, озираясь по сторонам. Вроде бы он и не против проявить самостоятельность, но крепкие объятия любящей мамы этого сделать никак не позволяют.

Разворачивающийся в голове внутренний диалог приводит к неожиданным мыслям. А ведь сколько проблем случается из-за таких попыток заставлять делать то, чего не делаешь сам. Советовать то, что никогда не пробовал. Звать туда, где не был.

В нашей стране в свое время обещали коммунизм. И хотя живьем его никто не видел, энтузиазм, с которым всех хотели осчастливить, поражает воображение. До павликов морозовых ведь докатились. А взять религиозный фанатизм…

Но что-то я отвлекся.

Несложно убедиться, что в воспитании детей самое бесполезное дело — это прибегать к разного рода наставлениям и увещеваниям. А вот личный пример — совсем другое дело. И если ребенок ведет себя как-то «не так», то, скорее всего, это «не так» он впитал от родителей. Или, даже если впитал от сверстников, родители хорошо подготовили почву.

Так что, когда возникает необходимость подкорректировать какие-то моменты в поведении ребенка, есть смысл поработать и над собой.

Мы требуем от ребенка уважать старших, но нужно обратить внимание, как мы сами общаемся со своими родителями. Относимся ли к ним с уважением или больше как потребители?

Он разбрасывает вещи — так, может, родители не привыкли к порядку?

Мальчик обижает девочек — не стоит ли его отцу пересмотреть отношение к своей жене?

Ребенок часто упрямится, но, может, и вы любите поспорить? Хотя, вы, наверное, нет. Это другие почему-то с вами спорят, вы же — всегда говорите правильные вещи :)

Если при попытке взглянуть на себя со стороны первая реакция — это что-то вроде «Да со мной-то все нормально», успокаиваться не стоит. Это, скорее, означает, что вам просто не хватает осознанности, чтобы увидеть в себе те или иные недостатки. Особенно, если какие-то вещи уже давно вошли в привычку. Значит — нужно, в первую очередь, развивать осознанность. А это достигается регулярной практикой медитации, самонаблюдения, самоанализа.

Удачи вам в работе над собой!

«Хорошо сказанное слово человека, который ему не следует, столь же бесплодно, как и прекрасный цветок с приятной окраской, но лишенный аромата», — Будда.

Рубрики
Взаимоотношения

Что рождается в споре

«Отбросить стремление всегда быть правым». На протяжении, наверное, целого года я снова и снова возвращался к этим словам, пытаясь вникнуть в стоящий за ними смысл. Как это так? Зачем? Зачем нужно сдаваться в споре? Это же удел слабых! Да и вообще, если человек заблуждается, его нужно убедить! Он, во что бы то ни стало, должен начать думать правильно!

Нет, все-таки Дипак Чопра — человек мудрый, он знает, о чем говорит… Значит, надо копать глубже.

Привязанности повсюду

Смотрю иной раз на человека. Вроде бы вполне нормальный, способен говорить здравые вещи. Но почему иной раз, в споре, он несет какую-то, простите, околесицу? Откуда это берется?

Ответ прост — этот человек слишком привязан к своей точке зрения, чтобы вот так взять и от нее отказаться. А любая привязанность рождает агрессию — эта простая истина, которая пришла с Востока, находит постоянное подтверждение в нашей жизни.

Возникает порочный круг. Вы прижимаете человека к стенке своими железными аргументами. Он — эго не дремлет — вынужден защищаться и выдает свою порцию возражений. Далее эти возражения, в силу отсутствия в них элементарной логики, вызывают в вашей голове разного рода завихрения. Желание переубедить еще сильнее возрастает — аппетит приходит во время еды. Вспомним про иронию судьбы, «Ну какой же вы … тупой!». И так далее.

Понятно, что преодоление эго — процесс всегда болезненный. Любой жесткий отрыв от привязанностей, даже если это — привязанность к такому нематериальному объекту, как точка зрения, как минимум неприятен. Поэтому желание кого-то переспорить сродни акту насилия — вы делаете все больнее и больнее. Ну а стоит ли прибегать в жизни к насильственным методам — вопрос, скорее, риторический. Особенно если перед вами женщина.

Еще про привязанности. Человек, который защищается всеми правдами и неправдами, — привязался, это понятно. Но, постойте, если вы его хотите переубедить всеми правдами и (будьте честны перед собой) неправдами, то и вы привязались! К правильной (о правильности — чуть позже) точке зрения — но все равно привязались. Вот так. Не зря говорят, что ваша половинка — это ваше зеркало. Смотрите, любуйтесь.

Кстати, посмотрим на защищающихся повнимательнее. Хотя, когда спор уже набрал обороты, защищаются и нападают оба. Но тем не менее. Да, бывает, человек говорит какие-то абсурдные вещи неосознанно. Но при этом он вроде бы испытывает какое-то чувство неловкости… Хуже — когда он начинает верить в то, что он говорит. И чем ожесточеннее вы будете спорить с ним, тем сильнее будет его вера. Вот и посмотрите — вы станете виновным в его ошибочных взглядах! Испортите себе карму, иными словами. Печально, если спором, возникшим из благих намерений (от настойчивого желания осчастливить), вы отобьете интерес к чему-то важному. К здоровому образу жизни, например.

Экхарт Толле много писал про осознанность. Защита всеми силами своей позиции — это яркое проявление неосознанного поведения. Если вы осознаете эту неосознанность, присутствующую у вашего партнера, то прекрасно. Но если вы поддадитесь соблазну и, также, как и он, скатитесь в неосознанность — ну, тогда за последствия ручаться сложно, всякое может быть.

Итак: не прижимай человека к стенке, и он не будет защищаться. Иногда для убеждения достаточно просто бросить одно лишь зерно. Зерно убеждения ли, зерно сомнения — по контексту. И оно прорастет, если это будет нужно. Или — когда придет время. Вы торопитесь? Вспомните еще раз про непривязанность! Поверьте, гораздо эффективнее действуют слова, произносимые так, будто вам все равно, какое решение примет партнер. В смысле — будто вы не будете переживать/спорить/осуждать при этом его или ее решении. Одна деталь: чтобы это работало, нужно заменить здесь слово «будто» на что-то более реальное, иначе ваш замысел быстро раскусят (скорее — вы сами себя сдадите). Говоря проще, вы и правда должны избавиться от настойчивого желания переубедить. В этом и состоит непривязанность.

Про слабаков и целеголиков

Что еще рождает споры? Очевидно, желание показать свое превосходство, утвердиться в этой роли. Для взаимоотношений между мужчиной и женщиной это не редкость, когда, например, мужчина не хочет выглядеть слабее женщины (если эта слабость так или иначе проявляется в их совместной жизни). Или когда женщина по каким-то причинам хочет выглядеть сильнее мужчины. Или когда и то, и другое одновременно.

Вспоминаю фрагмент детской сказки. Муж жене: «Посмотри, какой я принес тебе подарок. Не правда ли, замечательные дрозды?» Жена: «Замечательные, только это не дрозды, а скворцы». «Нет, дрозды». «Нет, скворцы!». «Дрозды!». «Скворцы! Скворцы!!!» Ну и так далее. В итоге, конечно, все закончилось хорошо. Лет через двадцать. Но ведь наверняка можно было бы и побыстрее?

В начале заметки я поместил провокационный вопрос про удел слабых. Так вот, понятно, что все это от происходит под влиянием эго. Скажите, разве это слабость — учинить расправу над ним (я про эго)? Разве это сила — быть его заложником? Вообще, быть рабом — неужели это признак какой-то силы?

За спорами еще может стоять желание всех и вся улучшать — такой перфекционизм. То есть явление, когда человек проживает свою не самую длинную жизнь в будущем времени. Таких людей, а их в нынешнем обществе большинство, американец С.Шапиро назвал целеголиками. Ум этих людей постоянно омрачен (по-другому и не скажешь) тем, как сделать свое будущее лучше. Только вот жизнь может пройти, а светлое будущее так и останется где-то у линии горизонта. Как это преодолевать — тема обширная и очень непростая. Если вы ощущаете это в себе, то отлично: осознание — уже часть дела. Если видите это в партнере, а он, зараза, не видит… То, вероятно, пора вспомнить про зеркало.

Что полезно, а что вредно

Позвольте теперь вопрос. А с чего вы взяли, что ваша точка зрения — правильная? И вредное может быть полезным. А полезное — вредным. Да-да. Я сейчас немного пофантазирую, но не всегда, например, человек должен питаться правильно (это к тому, если вы спорите с человеком на тему здорового питания). Зачем этому миру нужны злодеи с отменным здоровьем? Ну ладно, это же не про нас, конечно… Если про нас: может оказаться чреватым, если мясоеда заставить в одночасье стать вегетарианцем. Человека, привыкшего к городскому комфорту, — жить в деревне. Алкоголика — бросить пить. Будущую маму — непременно рожать в естественных условиях (читай — без врачей). Эгоиста — стать щедрым и заботливым. И так далее.

Все дело в опыте. Каждый должен получить свой опыт. Пройти свой путь до точки, где он сам обретет понимание, что правильно, а что — нет. Невозможно переместить человека на эту точку без его непосредственного участия, и тем более — без его желания. Если вы лишите человека опыта, пусть этот опыт будет с негативной окраской, то вы и будете за это потом отвечать. Опять испортите себе карму :)

Право на ошибочное мнение — это право быть свободным. Подчинить правильному мнению — это, пожалуй, как заставить жить в золотой клетке.

Мысль про детей

Кстати, у тех, кто стремится всегда быть правым, могут быть проблемы с детьми. Представьте себя ребенком: вы мечтаете, а некие люди, обремененные жизненным опытом, все время, простите, обламывают своей сухой рациональностью. Родится ли тут самостоятельность, инициативность, творческие способности? Получается, что у людей горделивых, для которых есть два мнения (свое и неправильное), дети будут скорее всего слабовольными, но, что удивительно, такими же жестокими в плане защиты своего мнения. Печальная картина…

Женская интуиция

Один мой друг, рассказывая о своей жизни, периодически сообщает, что он-де вот недавно потратил столько-то дней, чтобы уломать свою жену — далее неважно, на что (переехать на другую квартиру, отправить ребенка на дачу к бабушке и т.п.). Когда он по очередному жизненному вопросу спросил моего совета, я скромно предложил ему перестать третировать бедную женщину и вообще сделать так, как она скажет. Не знаю, прав я был или нет, но в одном уверен точно: уламывание — это, пожалуй, яркий пример того, как не стоит выстраивать отношения.

Вообще, я убеждаюсь в этом на практике, женщина может просто чувствовать, что в данный момент правильно. И это объяснимо — правое полушарие, как правило, в большей степени развитое у женщин, отвечает как раз за интуицию. Если ее мнение в этот момент не совпадает с мнением левополушарных существ, то вот вам и почва для спора. В результате, все попытки выбить из хрупкого создания логически связанные аргументы зачастую обречены на неудачу: бывает весьма непросто объяснить словами то, что возникло на уровне чувств.


Глаза выхватывают обрывки фраз… «Еще никто никогда не стал счастливым, доказывая свою правоту»… «Потребность быть правым всегда делает неправым кого-то другого»… «Единственно возможный исход — конфликт». И последний гвоздь: «Чего вы на самом деле хотите … — быть правым или быть счастливым? Понимаете ли вы, что это не одно и то же?«.

Странно, кажется, что это так просто…

Мир прекрасен. В нем надо позволять иметь свое мнение. Нам не дано знать, что на данный момент правильно, а что нет. Надо позволять ошибаться. Позволять падать и набивать шишки. И главное … любить.

Не спорьте!

P.S. В этой заметке использованы цитаты из книги Дипака Чопры «Основной рецепт счастья. Семь ключей к радости и просветлению» (The Ultimate Happiness Prescription: 7 Keys to Joy and Enlightenment)

Рубрики
Взаимоотношения

Как наказывать детей

В этой заметке я хотел бы порассуждать о таком важном и, в то же время, непростом аспекте воспитания детей, как о наказании.

Представьте себе такую картину. Вы гуляете со своим маленьким ребенком. Он — в компании с другом, настроение хорошее, а потому — совсем не слушается и творит разные бесчинства: далеко убегает, катается по земле, бросает мусор в пруд и так далее. Ни увещевания, ни замечания, ни угрозы не помогают. Через какое-то время вам все-таки удается увести его домой, где вы обнаруживаете, что вся одежда маленького дебошира заляпана собачьими эммм …, простите, испражнениями. Впереди много внеплановой работы: постирать одежду и наверняка уже и помыть полы со стенами. Это помимо работы плановой, навроде приготовления ужина, от которой отвертеться никак не получится.

Попробуйте ощутить, что в такой момент происходило бы внутри вас. А теперь — ваши действия:

а) обрушиться с гневом на подрастающего хулигана (с соответствующими эпитетами);

б) хорошенько отшлепать;

в) поставить в угол;

г) запретить вечером смотреть телевизор;

д) все вместе.

Как вы наверное догадываетесь, я бы не затеял перечисление всех этих вариантов, если бы у меня в рукаве не было еще одного. Вот какого: почему бы не дать ребенку испытать на себе последствия своего поведения?

В заданной ситуации это означало бы следующее: дитё получает инструкции относительно того, что такое тряпка, щетка, тазик и стиральный порошок, после чего начинает делать так, чтобы о его выходке больше ничто не напоминало. Вроде бы просто, но далеко не все этим пользуются.

Таким образом можно убить сразу несколько зайцев. Во-первых — и это самое главное — в следующий раз, прежде чем упасть на землю, он наверняка вспомнит, что работа над последствиями будет неминуемой и потребует определенных усилий. Во-вторых, ребенок будет приучатся к труду, приобретая различные полезные навыки, обучению которым в «мирной» обстановке он наверняка бы сопротивлялся.

Многие скажут, что это дело хлопотное и требует внимания со стороны родителя. Конечно же, малыш не вымоет одежду идеально. Плюс наверняка уделает полы в ванной или еще что-то — вам дополнительная работа. Все это так. Но подумайте о приобретениях! Вдохновите себя тем, что потраченное сейчас время — это инвестиции в будущее ребенка. Разумеется, было бы здорово иметь шелкового ребенка, ничего для этого не делая. Но жизнь требует от нас отдачи в отношении тех людей, судьбы которых с нами связаны: не выплеска эмоций, а именно отдачи. Так что если воспринимать подобные ситуации не как какую-то помеху в жизни, а как возможность что-то дать своим детям, то проходить их будет легче.

Больше об альтернативах наказанию

На тему детского воспитания есть много разнообразной литературы, но я хотел бы обратить внимание на одну книгу под названием «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» (авторы — А.Фабер, Э.Мазлиш). В ней, помимо прочей полезной информации, как раз и приводится метод «последствий». А вот более широкий список действий, который авторы рекомендуют предпринимать в качестве альтернативы обычному наказанию:

1.Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.

Вы делаете покупки, а ваш ребенок в это время со скуки начинает хулиганить. Можно занять его чем-то полезным: «Ты бы помог, если бы взял три больших лимона для нас».

2.Выразите свои чувства (не делая нападок на характер).

«Я в ярости, что мою новую пилу оставили ржаветь под дождем».

Казалось бы, вы по-прежнему выплескиваете эмоции, но отсутствие в неприятный момент суждения (негативного) о ребенке, предотвращает множество проблем. Просто выражая свои чувства, без нападок, обвинений и навешивания ярлыков, вы даете ребенку информацию, которая способна заставить его задуматься.

3.Сформулируйте свои ожидания.

«Я рассчитываю, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».

4.Покажите ребенку, как загладить вину.

«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа»

5.Предоставьте ему выбор.

«Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать».

6.Предпримите действия.

Ребенок: «Почему ящик с инструментами заперт?». Отец: «Ты мне ответь — почему».

Конечно, жизнь — штука сложная, и на каждую проблему придумать свой рецепт сложно. Но во многих случаях это, поверьте, работает. Если же старые способы перестают действовать, то всегда можно придумать что-то новое — о более сложных методах воспитания можно также прочитать в упомянутой книге.

Ведическая традиция и воспитание

Некоторое время назад мне в руки попался материал о том, как воспитывали детей в различных духовных традициях (см. журнал «Благодарение с любовью», № 5, 2012). Я хотел бы привести выдержку из этой статьи о практике наказания в ведической традиции:

«Известный древний мудрец Чанакья утверждал, что к ребенку до пяти лет относятся как к царю, его не наказывают, потому что в этот период формируется базовое доверие, формируется психика и тип нервной деятельности ребенка. В это время нужно как можно чаще брать ребенка на руки, на колени — в общем, сделать все, чтобы он чувствовал постоянную любовь и заботу родителей.

Но с пяти лет и до пятнадцати, говорил Чанакья, нужно использовать «палку для воспитания» (это относится только к мальчикам, девочек никогда не били). Нужно проявлять строгость в воспитании, что способствует формированию у ребенка определенной системы моральных ценностей. Но после 15 лет нужно относиться к нему, как к другу, и прекратить наказывать и контролировать, так как со стороны подростка это будет восприниматься как унижение. Если упустить возможность для воспитания, которая существует с 5 до 15 лет, потом уже будет поздно воспитывать, тогда ребенок уже сам начнет воспитывать своих родителей».

О физическом наказании в наше время

Итак, от наказания последствиями мы плавно перешли к физическому наказанию. Существует немало публикаций на тему вреда физических побоев. Наверное, есть публикации и об их пользе.

Как утверждают современные психологи, физическое наказание не только не подавляет насилие, но в большинстве случаев потворствует ему. Наказание предоставляет ребенку модель для подражания, на основе которой он учится.

Я задумываюсь. Учится — чему? Очевидно, что неприятию ситуаций. Тому, что на проблему можно отвечать агрессией.

Я могу только догадываться, как строились взаимоотношения между людьми в древних цивилизациях. Но я вижу, что в наше время, когда люди самообладанием не особенно-то отличаются, физическое наказание — это, в первую очередь, выплеск гнева со стороны родителя. А это уже ни с какими великими духовными традициями соотноситься не может.

Вы, возможно, удивитесь: как же так? Палку использовать рекомендуют, но сердиться при этом нельзя?

Да, получается именно так. Кстати, об этой модели воспитания (внешне — можно жестко, но внутри — всегда мягко) на протяжении многих лет пишет наш российский исследователь С.Н.Лазарев. Любая внутренняя агрессия оставляет свой след на подсознании. Наказание же — это, в идеале, определенная помощь человеку. А помощь и выплеск агрессии вряд ли совместимы.

Так что, прежде чем приступать к активным действиям, родителю важно в первую очередь преодолеть свои негативные эмоции, чтобы наказание не превратилось в возмездие.

Существует другая крайность — «простить» ребенка, когда страсти уже улеглись. То есть вообще никак не наказывать. Такая мягкость (а скорее — мягкотелость) с добродетелью, на мой взгляд, ничего общего не имеет. Модель «в ярости — бьем, в добром расположении духа — любим» — это вряд ли вообще воспитание, скорее просто рефлексия.

Другое дело — наказание физическое. Если, когда вас «отпустило», рука на ребенка уже не поднимается, то, я думаю, и не страшно. Метод «последствий» вам в помощь. В конце концов, ограничить ребенка в чем-то или заставить выполнить какую-то работу — это не по головке погладить. Это тоже может быть в определенном смысле больно.

***

Пожалуй, все на этом. Желаю вам гармоничных взаимоотношений с вашими детьми!

В заключение, хотел бы задать вопрос: как вы наказываете и насколько это, на ваш взгляд, эффективно? Пишите в комментариях о своем опыте.

P.S. Не только наказание требует разумного и продуманного подхода. Оказывается, и хвалить нужно тоже умеючи. На эту тему я постараюсь написать в одной из следующих заметок.

Рубрики
Мировоззрение

О контрастах

В раздевалке картина маслом: родители хмурые и напряженные, под стать осенней погоде. Конечно же, у них есть оправдание. Кто-то банально опаздывает на работу. Это серьезно. Кто-то недоволен, что ребенка поздно привел в садик — плохо подумают или скажут. Это тоже повод. Кто-то на свое чадо сердится, что надевает что-то не то или не туда.

У детей все по-другому — жизнь прекрасна и точка. Погода не такая? Да между прочим первый снег выпал, если вы не заметили. Опоздания? Ну, это вообще что-то далекое и абстрактное для детского ума. Вот если бы только взрослые поменьше зомбировали…

Смотрю на них, на взрослых… Какая там осознанность, какое, не смешите, «здесь-и-сейчас». Мы где-то в другом измерении. Там, где все работает четко, слаженно и предсказуемо. Идеально.

Это вроде бы легко: ну опоздали (потеряли, не успели, забыли, не попали), но вроде как это уже в прошлом. Стенания делу не помогут. Но понять — понимаем, однако морда лица от этого не выправляется.

Осознанность… Присутствие… Ну ладно, вот именно они может и не слыхивали. Поэтому и не осознают, не присутствуют. Но среди них точно — я это знаю — есть один, кто об этом не то что слышал, но и любит всерьез порассуждать. Но — вот удивительно — он ведь такой же! Тоже не здесь, ну, как минимум, не сейчас. Тоже ведь чем-то недоволен.

Большая разница есть между пониманием и поведением. Понять какие-то истины иногда бывает и сложно. Но это дело наживное. Другое дело — измениться согласно тому, что понял и принял.

На Востоке учат, что есть несколько уровней ума. Собственно, о том же с недавних пор (относительно недавних) говорят и на Западе. Многие программы сидят на подсознании и разом — за счет какого-то озарения их оттуда не вытолкаешь. Это у Толле как-то получилось, а остальным, похоже, нужна кропотливая работа.

Хотя и в этом обольщаться не стоит (правда, не следует отдаваться другой крайности и огорчаться). Лакмусовая бумажка — это привычки. Если привычки, особенно мелкие, не меняются, значит искоренить проблему пока не удалось. Почему, кстати, я говорю о мелких — да потому что они и включаются на автомате, как бы помимо нашей воли, игнорируя линию партии. Это при серьезных событиях мы можем управлять собой за счет сознания, в случае с мелочами все по-другому.

Вспоминаю одну технику из рекомендаций Дипака Чопры. По сути, это все о том же — о самонаблюдении. Вечером, прямо перед сном, устройте себе кинопоказ. Кинопремьеру! В главной роли — вы. Сюжет — сегодняшний день. Минут за 5 (затягивать не стоит — можно заснуть на самом интересном) прокрутите перед глазами весь прошедший день. Просто смотрите, но не оценивайте происходящее. Никаких суждений, никакого анализа, никакого самокопания. Только наблюдение.

В принципе и в режиме реального времени неплохо вот так все воспринимать — как-будто мы — зрители в кино. Легкое, спокойное отношение. Ко всему. Никаких тебе там тревог или сожалений. Лишь интерес — а что же дальше будет, в следующей серии?

И правда, что же там дальше? Сгораю от любопытства!

Рубрики
Мировоззрение

Что умеют дети и чего не умеем мы

Пожалуй, многое можно сказать на тему того, что мы, взрослые, могли бы перенять у детей. В этой заметке я хотел бы поговорить о такой их естественной способности, как находиться в состоянии «здесь-и-сейчас». Состоянии, о котором, в силу влияния идей восточной философии, в последнее время много говорят и пишут у нас, на Западе.

Ситуация: по нелепой причине задерживаемся с отъездом на дачу. Дело происходит в пятницу, близится вечер — значит, не избежать нам заторов на дорогах. Сообщаю об этом неприятном факте своему сыну. Вы думаете он будет разделять мое беспокойство? Разумеется, нет! Пробки — это то, что будет потом, а сейчас все вполне хорошо.

Далее. Разновидность ситуаций, хорошо всем знакомая: опоздание. Мы опаздываем, причем не важно куда — в садик ли (почему бы туда и не опоздать иной раз) или, например, домой на «спокойной ночи». Увещеваю ребенка, чтобы передвигался побыстрее, но вот что характерно: терзать себя из-за опоздания он не будет, даже если могут пострадать его интересы. Повеселиться — это всегда пожалуйста: бежим ведь, а это, можно сказать, как игра, если дать еще волю фантазии.

Или вот. На утреннике надо рассказать стишок. Вообще, конечно, любой ребенок вполне может войти в ступор и все завалить. Но я не представляю себе, чтобы дети как-то заранее волновались. Всему свое время: страх выступления, стеснение перед публикой — все это накатит тогда, когда возникнет реальная ситуация. А вот мандражировать накануне этого безусловно ответственного мероприятия детский ум почему-то отказывается.

«Ты хочешь съесть все печенье сейчас или оставишь себе часть на потом?»

«Можно посмотреть только один мультик. Ты хочешь сделать это сейчас или вечером?»

Я думаю, понятно, какими будут ответы.

А, кстати, вы видели ребенка, который терзал бы себя сожалениями о чем-то? О каком-то проступке или о неудаче в чем-нибудь? Нет, уступил в игре и расстроился — это «здесь-и-сейчас», а вот чтобы сожалеть о том, что не получилось днем ранее… Да даже час назад — это вряд ли. Ребенка не заставишь издеваться над собой, это только взрослые так умеют.

Что такое состояние «здесь-и-сейчас» и зачем оно нам нужно?

Если мы внутренне находимся здесь и сейчас, то мы не сожалеем о прошлом, каким бы оно ни было. Вы приходите домой и те мелкие неприятности (я не верю в то, что они бывают крупными), которые случились на работе, вас уже не беспокоят. Потому что сейчас вы получаете свою порцию заботы от любимой жены (несколько хуже, если вдруг получаете выволочку :) ).

Если мы находимся здесь и сейчас, то мы не беспокоимся по поводу будущего. Вы наслаждаетесь — завтраком, музыкой из радиоприемника, пением птиц — чем угодно и вас не одолевают тревоги по поводу предстоящего публичного выступления. Я уже не говорю о полноценном сне накануне — это как само собой разумеющееся.

Что еще важно применительно к теме будущего: в состоянии «здесь-и-сейчас» мы не только не испытываем страха перед грядущими событиями, но и не ломимся напролом к светлому будущему. Это, например, когда хочется заставить кого-то сделать что-то очень и очень правильное. Вот я понимаю, как это правильно (например, насколько это правильно — есть здоровую пищу :) ), а он (родитель, ребенок, партнер — не важно) не понимает! И начинается — обиды, претензии, наставления, угрозы и все прочее. Иными словами — агрессия в общении. А все — из-за желания иметь благополучное будущее в том или ином аспекте.

Наконец, если мы находимся здесь и сейчас, то мы спокойно принимаем любое развитие событий в настоящем. Будет ли это пробка там, где ее меньше всего ожидали, несвоевременный звонок от шефа или непредвиденное изменение планов — если мы «здесь-и-сейчас», то мы сохраняем спокойствие.

Вы спросите: разве не нужно заботиться о завтрашнем дне? Разве не следует делать выводы из ошибок, совершенных в прошлом?

Разумеется, нужно заботиться. Нужно делать выводы. Именно, что делать. Сохраняя при это соответствующее внутренне состояние непривязанности к тем или иным событиям. Как говорил один философ, «важно не то, что ты делаешь, а как ты это делаешь».

Глядя вокруг, я прихожу к выводу, что неправильное отношение ко времени (и, в особенности, к будущему) — это, пожалуй, одна из основных проблем современного общества. Похоже, мы не умеем жить настоящим моментом. Мы ставим цели, лишаем себя нормальной жизни ради их достижения и в довершении ко всему не чувствуем себя счастливее, когда цели достигнуты (или погружаемся в депрессию, когда они не достигнуты). Если вы возмущены тем, что я вас причислил к «нашей» компании, то тогда я не понимаю, почему вы читаете эти строки :)

Получается забавно. Взрослые пишут книги, посещают семинары, ходят к психологам… А у детей все необходимое есть от рождения. То есть у нас с вами это было от рождения. Просто потом где-то потеряли — стали жертвой беспокойного ума.

Поэтому, давайте поможем нашим детям не терять связь с настоящим.

Ну а себе мы можем помочь тем, чтобы эту связь вновь обрести. Ниже — несколько практических советов о том, как это сделать.

Первый совет касается наблюдения за своим умом. О пользе самонаблюдения пишет, например, Экхарт Толле в своей книге «Сила настоящего»: «Занимаясь самонаблюдением, вы привносите в свою жизнь больше присутствия. Когда вы замечаете, что не присутствуете, вы начинаете присутствовать. Когда вы наблюдаете за своим умом, то освобождаетесь от его власти… Присутствуйте как наблюдатель — наблюдайте за своими мыслями, эмоциями, реакциями в разных ситуациях… Не осуждайте и не анализируйте объект наблюдения».

Второй совет — это практиковать медитацию. Есть достаточно простой вариант медитации, который приводится Дипаком Чопрой в ряде своих книг. Сядьте прямо, положите руки на колени ладонями вверх, закройте глаза, дышите свободно. Начните наблюдать за своим дыханием. Ваша задача — дышать естественно и наблюдать за этим процессом. Не спешите, поначалу дыхание может сбиваться (вам как-будто не будет хватать воздуха). К тому же вас могут отвлекать разные мысли — в этом случае мягко возвращайте себя к наблюдению. Такое обращение внимания на дыхание позволяет все глубже расслабиться и успокоить ум. А значит — закрепиться в настоящем. Практикуйте эту медитацию от 15 минут, утром и вечером.

В заключение — одна известная цитата:

«… Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» Мф. 18:3

Живите настоящим!