Рубрики
Астрология Взаимоотношения

Уроки Марса

Знание астрологии дает ключ к преодолению различных жизненных проблем и к развитию личности.

Известно, что черты характера, присущие конкретному человеку, можно увязать с теми или иными планетными влияниями. Но само по себе такое знание не имеет большой ценности, куда важнее понимать, как его использовать для собственной трансформации.

Сейчас я хотел бы поговорить на тему влияния Марса — планеты, связанной с конфликтами и войнами. Несмотря на то что большинство из нас в своей повседневной жизни напрямую не имеет отношения к военным действиям — дуэли, как известно, запретили уже давно, тем не менее, в арсенале многих из нас остается другое оружие, эмоционального толка. И вот здесь есть область для работы над собой.

Итак, разберемся, что это за планета такая — Марс?

Марс символизирует такие качества, как решительность, воля, отвага, смелость. Он связан с энергичными и активными действиями. Марс покровительствует военным и полицейским. Как известно, в греческой мифологии Марс — бог войны.

Это, несомненно, мужская и огненная планета — в том плане, что качества ее больше характерны для мужчин. Марс дает независимость, уверенность в себе, помогает действовать, осуществлять задуманное, доводить дело до конца.

Марс связан с технологиями (механизмами), вооружением.

С точки зрения аюрведы, Марс (при соответствующем его расположении в гороскопе) способствует формированию Питта-конституции.

Марс дает критичный ум, проницательность, логическое мышление.

Таковы его некоторые положительные свойства. Но всегда есть и обратная сторона медали.

Марс ведет к соперничеству, конфликтам, противостояниям, войнам. В обычной жизни, то есть в «мирное время», человек под влиянием Марса может слишком сильно стремиться к своим целям, буквально «идти по головам». Навязывать свою волю, действовать с позиции силы, не считаться с мнением другой стороны. Марс провоцирует агрессивное поведение, ссоры.

Как пишет Д.Фроули, Марс способен сжигать или дарить тепло, светить или чадить.

На физическом уровне влияние Марса может проявляться как травмы, несчастные случаи.

Итак, если говорить о порождаемых Марсом конфликтах, то это совершенно не обязательно физическое противостояние. Влияние Марса может проявляться на более тонком уровне.

Я пишу вроде бы банальные вещи, и кто-то скажет, мол, это обычная жизнь и что здесь такого. Но, если задуматься, то может показаться довольно удивительным, когда один человек вдруг позволяет себе выхватить воображаемую шпагу из ножен и без всякого предупреждения начать наносить раны в ментальном поле другого (о пресловутых дуэлях хотя бы уведомляли заранее). Еще более странно, когда это практикуется регулярно, как привычка. Просто представьте, если бы подобное — с такой же частотой и с таким же усердием — происходило на физическом уровне. Плохое настроение — взял выпорол кого-нибудь (более слабого, вероятнее всего).

Что интересно, такие «военные действия» — это то, что нередко встречается в семейных отношениях. С теми, кто нам не сильно знаком, мы готовы держать себя в руках. Но с близкими людьми это, по каким-то причинам, делать сложнее.

Взять хотя бы отношения между родителями и детьми — они бывают полны эмоционального насилия. Когда ругают за ошибки, унижают, пристыжают, наказывают, навязывают свое мнение, принуждают к чему-то, не оставляя никакой свободы выбора, даже просто одергивают по пустякам. Кстати, помимо всего прочего, такое поведение — это дурной пример для детей. Они, столкнувшись с этим в детстве, возьмут потом такую модель себе на вооружение (слово-то какое).

Способы коррекции

Нет смысла копать дальше, важнее разобраться с тем, как взять под контроль марсианские энергии, перевести их на более высокий уровень.

Поскольку чаще всего «атаки» происходят неосознанно, важно эту самую осознанность должным образом развивать. Что дает осознанность — так это возможность отслеживать свои внутренние реакции на те или иные раздражители и управлять реакциями внешними. О том, как повышать осознанность, пишут и говорят сейчас очень много. Способы, которые близки мне, — это регулярная практика йоги и медитации.

Очевидно, важно само мировоззрение. Позволять себе атаки на другого — это иметь определенную, специфическую, картину мира. Значит, такая картина должна быть скорректирована. В йоге есть один из принципов — ахимса, т.е. ненасилие. Не причинять другому вреда ни физически, ни на тонком (эмоциональном) уровне. Сразу это не заработает — человек не компьютер, который можно быстро перепрограммировать. Но регулярная сознательная практика ахимсы (включающая опять же осознанность, самоанализ и корректировку) обязательно принесет плоды.

Далее, из современных авторов мне импонирует Стивен Кови со своими семью навыками-принципами. Вот несколько из них:

  • думайте в духе «выиграл-выиграл»;
  • сначала старайтесь понять, потом — быть понятым;
  • достигайте синергии (стремитесь к творческому взаимовыгодному взаимодействию).

Что объединяет эти принципы — мы стараемся максимально учитывать мнение (позицию, состояние, обстоятельства) другой стороны. Не в смысле — пытаемся прогнуться («проиграл-выиграл» не подходит), а именно понять.

Здесь, казалось бы, нет какой-то прямой работы с Марсом, не видна прямая связь. Но, тем не менее, эти принципы, если их придерживаться в своей жизни, позволяют упредить потенциальный конфликт, а значит избегать «военных действий». Когда такие принципы входят в привычку, то личность меняется — происходит та самая трансформация, и Марс (в низшем своем проявлении) теряет над нами силу.

Но опять повторюсь — для того, чтобы все это эффективно работало, следует развивать осознанность! Это обязательно.

Еще один способ — снова из арсенала (опять марсианское слово) йоги. При работе над собой полезно развивать качества, противоположные тем, от которых хочешь избавиться. Значит, если у человека есть избыток гнева, агрессии, то нужно развивать любовь, милосердие, дружелюбие. Это метод замещения.

Развивая тему замещения, можно практиковать медитацию на свет (см. в самом конце статьи). Это скорее визуализация, нежели классическая медитация, о которой я написал выше. Существует еще такая разновидность практики, как метта-медитация, информацию о ней вы без труда сможете найти в интернете.

Интересный момент. В любой практике важна настойчивость и постоянство. А это обеспечивается качествами … Марса! Вот такой парадокс: мы исправляем свои недостатки, используя те же энергии (только в своем позитивном проявлении), которые эти недостатки и вызвали. Недостатки как продолжение достоинств — так ведь говорится?

В целом, к чему мы стремимся, на какой уровень мы переводим марсианские энергии?

На самом низшем уровне люди могут атаковать без всякой причины, даже когда им делают что-то хорошее. Затем, поднимаясь чуть выше, спусковой крючок срывается только в ответ на проявления агрессию. Такой вариант «око за око», когда возникает желание отомстить. Кстати, это бессмысленно — ведь раздача «наград» состоится при любом раскладе, и наши усилия тут особенно не нужны.

Высший пилотаж — умение сохранять дружелюбие, сострадание к атакующему. И не к абстрактному, а к атакующему лично тебя. Предвосхищая вопросы, ошибочно думать, что мы должны позволять обидчику продолжать действовать в том же духе. Право на защиту у нас, безусловно, никто не отнимает. Речь о другом — о внутреннем состоянии. Как мы относимся к агрессору?

И здесь снова помогает «сначала понять». Вспомните себя в раздраженном, озлобленном состоянии. Вам хорошо, приятно? Наверное, нет. Так и с остальными. Человек, по-жизни исполненный гнева, скорее всего, глубоко несчастен. Значит, мы вполне можем относиться к нему с состраданием. Ведь что-то подобное может произойти с каждым из нас — если мы окажемся в схожих обстоятельствах.

Дополнительно

Далее я перейду к более приземленным вещам.

Сильный Марс может вызвать увеличение Питта-доши в организме. Поэтому мы можем использовать рекомендации аюрведы, которые помогают уравновесить Питту. Эти рекомендации касаются питания, ароматов, трав, образа жизни и пр.

Обратите внимание на эту взаимосвязь: мы можем корректировать, к примеру, диету, а изменения проявятся на поведенческом уровне. Вот за это я люблю восточные науки — за системность и широкий охват.

Подробно расписывать рекомендации для Питты я не буду, подробности можно прочитать, например в этом материале.

В целом, методы уравновешивания Питты должны быть охлаждающими и успокаивающими. Диета с преобладанием сладкого, горького и вяжущего вкусов, она может включать сырые продукты, без вкусовых крайностей и чрезмерного количества специй. Воду лучше пить теплую кипяченую.

Благоприятны охлаждающие цвета — белый, синий и зеленый. Желательно избегать насыщенных или очень ярких цветов, особенно красного, а также острых форм.

Ароматы: сандал, ветиверия, хна, роза, лотос, жасмин, гардения, жимолость, ирис. Некоторым особенно воинственно настроенным людям такое может прийтись не по душе. Представьте себе — эдакий кшатрий, всегда готовый вступить в сражение, а ему предлагают понюхать жасмин! Но каждый созревает к тому, чтобы работать над собой, в свое время.

Наружно можно использовать лекарственные масла из брами или брингараджа (на основе кокосового масла) или обычные масла с охлаждающим эффектом (кокосовое, оливковое, подсолнечное; наносить на голову, область сердца).

Избегать длительного пребывания на солнце и на жаре.

Нужно освободиться от гнева, враждебности, склонности к спорам и от излишнего критицизма. Избегать ситуаций, создающих соперничество (помните — Марс подталкивает к этому?). Стараться говорить приятное для других, быть снисходительным и умиротворенным.

Из средств йоги хорошо использовать охлаждающие и успокаивающие асаны — это большинство сидячих или лежачих поз, стойка на плечах (саравангасана). Но вообще, на мой взгляд, можно просто регулярно выполнять асаны йоги (главное — избегать перегрева), и это непременно даст результат. Хотя бы потому, что наши эмоции отражаются на состоянии тела, работая с телом, мы так или иначе затронем те области, которые связаны с избытком Марса, а значит и повлияем на эмоциональные реакции.

Пранаяма (особенно охлаждающая, лунная) и, как уже было сказано, медитация — это также важные элементы в работе над собой.

Если Марс слабый

Марс в индивидуальном гороскопе может быть и ослаблен — это проявится в нерешительности, недостатке волевых качеств, энергии и мотивации, боязливости и пр. Такой человек также может не уметь адекватно выражать свой гнев. На физическом уровне возможно увеличение Вата-доши.

В таких случаях Марс усиливают. Но лучше делать это, предварительно посоветовавшись с астрологом. Марс — это вредитель, и его усиление может привести к проблемам (вплоть до травм).

Энергию Марса, как несложно догадаться усиливают «огненные» цвета и особенно — красный. Марсу подходят горячие (по своей энергетике) специи: корица, шафран, куркума, красный и черный перец. Сильный Марс, напомню, «охлаждают» горькими травами (алоэ, горечавка).

Энергию Марса укрепляют физические упражнения, занятия боевыми искусствами. Человек должен стараться стать более напористым, смелым, активным, экспрессивным и энергичным. Необходима дисциплина на различных уровнях — физическом, эмоциональном, духовном.

Однако такие методы могут усиливать негативные влияния Марса и пробуждать эгоистическое стремление к власти. За этим нужно следить.

Медитация на свет

«Поставьте перед собой зажженную свечу, сядьте перед ней на пол в позе лотоса или какой-либо другой удобной позе. Внимательно смотрите на пламя в течении некоторого времени. Затем, закрыв глаза, мысленно представьте пламя и перенесите его внутрь себя в межбровье. Далее опускайте пламя в свое духовное сердце, символически расположенное в центре грудной клетки. Когда пламя достигнет лотосоподобного сердца, медленно представьте, как его лепестки начинают медленно раскрываться один за другим под воздействием света, омывающего каждую мысль, каждое чувство, эмоцию и желание, удаляющего от туда темноту и невежество. Теперь уже в нашем сердце нет места для темных чувств и мыслей, божественный свет изгнал их.

Представляйте, что свет начинает все более и более распространяться. Он становится сильнее и ярче. Вот он проникает в ваши руки и ноги, и отныне они больше не будут совершать темных и злых действий. Они станут инструментами света и любви. Далее свет достигает вашего языка, и в результате ложь, злословие и злоба покидают его. Устремите свет к глазам и ушам, чтобы уничтожить там все темные желания. Пусть теперь ваша голова наполнится светом, и все злые мысли покинут ее, потому что злые мысли обитают только в темноте.

Постоянно представляйте, что свет становится все интенсивнее и ярче, и он станет таковым. Вот он уже выходит за пределы вашего тела, распространяясь расширяющимися кругами. Вы устремляете его на всех своих близких и любимых, родственников и знакомых, друзей и коллег, на своих врагов и соперников, незнакомых людей, на все живые существа, на весь мир, на всю Вселенную.

Оставайтесь некоторое время в этом захватывающем состоянии — состоянии свидетеля всепоглощающего света. Если вы поклоняетесь какой-либо особой форме Бога, то постарайтесь визуализировать эту форму во всепроникающем свете. Ибо свет есть Бог и Бог есть свет».

[Отрывок из книги Саи Бабы]

Похожие статьи:

Рубрики
Взаимоотношения Мировоззрение

Саммерхилл — остров свободы

В этой статье я хочу рассказать о книге «Саммерхилл — воспитание свободой», в которой описывается весьма нестандартный, а можно сказать и революционный, для обыденного понимания подход к воспитанию детей.

Автор книги — Нилл Александр — человек, который организовал в Англии частную детскую школу «альтернативного» толка и руководил ею, ни много, ни мало, почти 40 лет.

В качестве небольшого отступления: на мой взгляд, принципы, которым следует педагог, лучше всего проверяются при работе с так называемыми «трудными» детьми. Удается ли ему завоевать доверие у таких детей, установить с ними контакт? Получается ли у него «выводить их в люди»? С этим у Нилла (я позволю себе называть его по имени — оно по звучанию больше похоже на фамилию) все в порядке — результаты его работы при всем желании нельзя не признать успешным. Нередко родители направляли к нему своих бунтующих отпрысков на исправление, отчаявшись справиться с проблемами самостоятельно. И, как правило, потом не жалели.

Отмечу, что речь не идет о школе, в которую ученики приходят на полдня. Нет, это что-то типа интерната, где дети живут на протяжении семестра, возвращаясь домой лишь на каникулы. Правда, слово «интернат» вызывает у меня ассоциации с каким-то не самым приятным местом. Если использовать более понятные нам образы, то можно сказать, что Саммерхилл — это такой детский лагерь (хотя, для кого-то и это слово не покажется удачным) со школьной программой.

Итак, что такого особенного в школе Саммерхилла?

Я перечислю ряд моментов, которые показались мне наиболее важными. Это касается и принципов воспитания, которые при желании могут брать на вооружение родители, и принципов работы школы. Одно с другим, понятное дело, связано.

Общие принципы

(1) Вопреки распространенному мнению, что над детьми надо как-то специально работать — формировать у них правильное мировоззрение, прививать моральные нормы, учить манерам, целенаправленно развивать какие-то навыки и т.п., Нилл считает, что все необходимое у детей есть от рождения. Самое главное — не мешать им, а просто создать условия, при которых все нужные качества раскроются сами. Эти условия — доверие, приятие и … слово, которого Нилл немного остерегается, т.к. оно стало носить немного специфический оттенок.

«Счастье и благополучие детей зависят от степени любви и поддержки, которые они от нас получают. Мы обязаны быть на стороне ребенка. А это значит: давать ему свою любовь, но не собственническую и не сентиментальную. Следует вести себя по отношению к ребенку так, чтобы он чувствовал: вы любите и одобряете его. Если дети растут в семье, где царит атмосфера любви и приятия, никогда не возникнут злобность, ненависть и страсть к разрушению» (здесь и далее — цитаты из книги).

(2) Из этого следует, что детям важно предоставлять свободу. Но, как часто повторяет Нилл, свобода не есть вседозволенность. Свобода — не есть потакание. Свобода одного не должна нарушать прав другого. И свобода — это то, что дети могут переварить на данном возрастном этапе (помните известную фразу первого президента России про суверенитет?).

«Именно различие между свободой и вседозволенностью и не могут ухватить многие родители. В строгой, суровой семье у детей нет никаких прав, в испорченной семье у них есть права на всё. Хороша та семья, в которой у детей и взрослых равные права. Если трехлетний ребенок хочет пройтись по обеденному столу, вы просто говорите ему, что он не должен этого делать. Он обязан подчиниться, это верно, но и вам следует подчиниться ему, когда это необходимо. Я ухожу из комнат малышей, если меня об этом просят».

«Когда я говорю ребенку: «Возьми свои книжки и займись английским», он имеет право отказаться, если английский его не интересует. Неповиновение просто выражает его собственные желания, которые с очевидностью никак не нарушают еще чьи-нибудь интересы и даже не задевают их. Но когда я скажу: «Центральная часть огорода засеяна, никто не должен по ней бегать», все дети примут сказанное так же, как принимают команду Деррека: «Никто не должен брать мой мяч без спроса», потому что подчинение должно быть обоюдным».

(3) Философия Нилла — пробуждать в детях лучшее. Ключевое здесь — пробуждать. Но не принуждать. Невозможно заставить человека быть гением. Невозможно принудить жить с энтузиазмом. Принуждение — это про серость. Поэтому — никакого принуждения к чему бы то ни было.

Знатоки восточных наук любят повторять, что, по большому счету, есть две формы мотивации человека — это страх (перед наказанием) и любовь. Нилл однозначно за второй вариант, когда у ребенка появляется свой внутренний (не навязанный извне) мотив к тому или иному действию.

«Страх может сделать жизнь ребенка совершенно ужасной, и он должен быть устранен полностью — страх перед взрослыми, страх перед наказанием, боязнь неодобрения, страх перед богом. В атмосфере страха способна процветать только ненависть».

«Многие люди в глубине души уверены, что если детям нечего бояться, то они не станут хорошими. Но хорошие качества, вызванные боязнью ада, полицейского или наказания, вовсе не достоинство, а просто трусость. Достоинства, которые проявляются лишь в надежде на вознаграждение, похвалу или рай, — род взяточничества. Современная мораль делает детей трусами, заставляя их бояться жизни. Именно этот страх лежит в основе хорошего поведения дисциплинированных учеников».

(4) Те недостатки, которые есть у детей, должны изживаться естественным путем. Можно представить этот процесс таким образом. Сейчас ребенок, если говорить, например, о его поведении, находится в состоянии «А». А есть некое целевое состояние «Б». Так вот, бесполезно стыдить за состояние «А». Бесполезно заставлять перейти в состояние «Б» (путем убеждений, морализаторства, угроз). Он должен пройти путь от «А» к «Б» естественным путем. Это и есть развитие. Иначе, вероятно, состояние «Б» будет искусственным, лицемерным. А значит — недолговечным. Простейший пример — можно научить хорошим манерам (говорить какие-то правильные слова), но, если при этом человек внутри неискренен, держит камень за пазухой, то грош цена такому воспитанию.

«Просить ребенка быть бескорыстным неверно. Всякий ребенок — эгоист, и мир принадлежит ему. Когда у него есть яблоко, его единственное желание — съесть это яблоко. Главным результатом материнских призывов поделиться яблоком с маленьким братом станет ненависть к маленькому брату. Альтруизм приходит позднее и возникает естественно, если ребенка не учили быть неэгоистичным. Но он, похоже, никогда не приходит, если ребенка заставляли быть щедрым. Подавляя эгоизм ребенка, мать закрепляет его эгоизм навсегда».

(5) Наказания

Нужно ли прибегать к наказаниям — вопрос в данном случае риторический. Нилл не видит необходимости в каких-то специальных «актах возмездия», кроме тех наказаний, что естественным образом вытекают из проступков. Обычные же наказания (особенно физические), как объясняет Нилл, вызывают в ребенке ненависть к родителям, эта ненависть, в свою очередь, порождает чувство вины. И хотя чувство вины в связи с ненавистью к родителю дает внешнее раскаяние, ненависть эта никуда не улетучивается, а со временем усиливается и приводит к деструктивному поведению.

«Девятилетний ребенок, разбив окно мячом, придет и скажет мне об этом. Скажет, потому что не боится, что я разозлюсь и начну читать мораль. Ему, возможно, придется заплатить за окно, но он не опасается нотации или наказания».

«Когда я был молодым учителем и имел привычку бить детей, как это позволено учителям в Великобритании, я всегда больше всего сердился на тех мальчиков, которые меня не слушались. Мое маленькое достоинство чувствовало себя оскорбленным. За 50 лет моего преподавания в школах я ни разу не слышал, чтобы кто-нибудь из родителей сказал: «Я побил моего ребенка, и теперь это хороший мальчик». Наоборот, сотни раз приходилось мне выслушивать одну и ту же печальную историю: «Я и бил его, и разговаривал с ним, и во всем ему помогал, а он становится все хуже и хуже».

(6) Поощрения

«Обычай вознаграждать ребенка таит в себе меньшую опасность, чем привычка его наказывать, но этот обычай тоже подрывает нравственность ребенка, хотя и более тонким образом. Награды не только не нужны — они приносят вред. Награждать ребенка за что-то им сделанное равносильно признанию, что само по себе это дело не стоило того, чтобы им заниматься. Ни один художник никогда не работает только за денежное вознаграждение, не меньшей наградой служит для него радость созидания. Кроме того, награды поддерживают самые скверные черты соревновательной системы. Сделать что-то лучше, чем кто-то другой, — скверная цель».

(7) Скользкие темы

Довольно много времени Нилл уделяет детскому интересу к теме воспроизводства потомства. По его опыту, все запреты, с этим связанные, — наказания, одергивание рук, истории про аистов и прочее, создают лишь те или иные психологические проблемы. Почему — потому что интерес к запретному только усиливается, а вдобавок к этому появляется и чувство вины в связи с таким интересом. Тема-то, как следует из родительской реакции, «грязная». Поэтому Нилл за то, чтобы говорить детям правду (но не впадая в крайности, т.е. все в соответствии с возрастом), избегать запретов и запугиваний (например по вопросу мастурбации).

«… молодой человек в 6 лет был пойман отцом за проявлением живого интереса к семилетней девочке. Отец его жестоко выпорол. Порка сделала мальчика трусом навсегда. На протяжении всей жизни он испытывал непреодолимое стремление повторять этот ранний опыт. Он как бы снова и снова искал порки, наказания в той или иной форме. Так, он мог влюбиться только в «запретный плод» — в уже помолвленную или замужнюю женщину и постоянно пребывал в ужасном страхе, что муж (или жених) его поймает и отколотит. Душа этого человека была несчастной, робкой, всегда приниженной, он постоянно ожидал опасности. Он говорил жизни нет. Наказывать ребенка за детский сексуальный интерес — надежный способ сделать его трусом».

(8) Религия, мораль, воспитание нравственности

Нилл считает, что детям вообще не следует усиленно «прививать» какие-либо ценности. По его мнению, разговоры/проповеди о морали и нравственности приводят к чувству вины и дальнейшим психологическим проблемам (т.к. ребенок понимает, что не соответствует «высоким стандартам», пресловутому состоянию «Б»). Как считает Нилл, религия для детей — это, в первую очередь, страх. Хотя, на мой взгляд, это проблема религии в современной ее подаче.

«На самом деле дети и молиться не хотят. У детей молитва — это притворство. Я спрашивал десятки детей: «О чем ты думаешь, когда читаешь молитвы?» Все рассказывают одну и ту же историю — они неизменно думают о других вещах. Ребенок и должен думать о «других вещах», потому что молитва ничего не значит для него. Она навязана ему извне».

«Родители редко понимают, какое ужасное влияние оказал на их ребенка непрерывный поток запретов, наставлений, нравоучений и навязывания ему всей системы нравственного поведения, до которой маленький ребенок еще не дорос, которую он не мог понять, а поэтому не мог и с желанием принять».

«Когда мать учит ребенка быть хорошим, она подавляет его естественные инстинкты. Она тем самым говорит ребенку: «То, что ты хочешь делать, скверно». Это равносильно тому, чтобы учить ребенка ненавидеть себя. Любить других при том, что ты ненавидишь себя, невозможно. Мы можем любить других, только если любим самих себя».

Как все это применяется в школе

Как уже должно быть понятно, школа не ориентирована на то, чтобы накачивать детей знаниями. Здесь, как следует из высказываний Нилла, больший уклон сделан в сторону воспитания личности. «Мне приятнее школа, выпускающая счастливых дворников, чем та, из которой выходят ученые-невротики» (хотя, по его словам, ни одного дворника они не выпустили).

(1) Учеба в школе не обязательна. Расписание уроков существует, но каждый ребенок сам решает, куда он будет ходить. В итоге, некоторые дети, вкусившие по полной прелестей обычных школ, могут гулять по нескольку месяцев, а то и лет!. Потом, правда, они обычно возвращаются к урокам (хотя бывали и исключения). Те, кто в Саммерхилле с 1-го класса, как правило, посещают всё.

«Вы не можете заставлять ребенка учиться музыке или чему-нибудь еще, не подавляя его волю и тем самым, хотя бы в некоторой степени, не превращая его в безвольного взрослого. Вы делаете из них людей, безропотно принимающих status quo, удобных для общества, которому нужны люди, послушно сидящие за скучными столами, толкущиеся в магазинах, автоматически вскакивающие в пригородную электричку в 8.30, — короче говоря, для общества, сидящего на хилых плечах маленького дрожащего человека — до смерти напуганного конформиста».

«Мы обнаружили, что ребенок, который не может или не хочет учиться читать лет, скажем, до пятнадцати, — это всегда человек с технической жилкой, впоследствии из него получается хороший механик или электрик. Что касается девочек, которые никогда не посещают уроков, особенно по математике и физике, такие девочки часто проводят много времени за рукоделием, и некоторые впоследствии становятся портнихами или дизайнерами одежды. Учебный план, который заставляет будущую портниху заниматься квадратными уравнениями или законом Бойля, абсурден».

«Интересно отметить, что свободные дети берутся за математику. Они получают удовольствие от географии и истории. Свободные дети отбирают из предлагаемых предметов только те, что им интересны».

(2) Детям предоставлены обширные возможности для занятий творчеством и для игр. Для этого в школе созданы различные мастерские — гончарное дело, работа по дереву, металлу, рисование, плетение корзин, работа с техникой и пр. Регулярно (еженедельно) проводятся театральные постановки.

«Книги — наименее важный инструмент школы. Все, что действительно нужно каждому ребенку, — это чтение, письмо и арифметика; остальное надо предоставить инструментам и глине, спорту и театру, краскам и свободе».

(3) В школе отсутствуют оценки и экзамены. Раз дети действуют, руководствуясь собственным интересом к предмету, необходимость в оценках отпадает.

(4) В школе отсутствует какой-либо элемент принуждения, угроз. По любым вопросам — учеба, питание, хобби, увлечения — дети принимают решения сами, их не заставляют делать что-либо. Нилл также утверждает, что родителям не следует внедрять дома какие-то трудовые повинности. Всему свое время, и детям нужны игры, творчество и прочие занятия, которые им интересны.

«Главная разница между Саммерхиллом и обычной школой состоит в том, что в Саммерхилле верят в личность ребенка. Мы знаем, что, если Томми хочет стать врачом, он будет сам, по собственной воле заниматься, чтобы сдать вступительные экзамены. А школа, которая построена на жесткой дисциплине, уверена в том, что Томми, если его не бить, не давить на него или не заставлять заниматься в определенные часы, никогда не станет врачом.»

«Когда приходит время, одаренные садятся и делают работу, необходимую, чтобы справиться с вступительными экзаменами в вуз. И за 2 с небольшим года мальчик или девочка выполняет работу, на которую в условиях строгой дисциплины у детей уходит 8 лет.».

(5) Дети живут в условиях самоуправления. Это, как говорит Нилл, один из главных инструментов, необходимых для «свободной» жизни. Потому что самоуправление дает каждому ребенку обратную связь — не нарушает ли он свободу другого.

Самоуправление реализуется через общее собрание школы. То есть собрание принимает решения по всем жизненно важным вопросам школы. В состав собрания входят все дети, а также персонал. Все голоса равны между собой. Участники собираются один раз в неделю.

Разумеется, не исключены случаи, когда собрание принимает решения не в пользу руководства школы (так, например, Нилл какое-то время никак не мог установить запрет на игру с мячом рядом с его кабинетом и т.п.). Бывали в школе и разные казусы, когда дети отменяли всю власть, все правила, но, убедившись в том, что это создает только проблемы, быстро возвращали всё обратно. Нилл, замечу, не противился ничему.

Собрание устанавливает как правила, так и наказания за их нарушения. Какие-то нестандартные случаи нарушений рассматриваются отдельно.

Однако Нилл признает, что по большому счету эффективное самоуправление возможно при наличии в школе хотя бы нескольких учеников старшего возраста. Они как бы будут задавать правильное направление. Те, кому младше 12 лет, еще не достигли необходимого уровня ответственности, хотя им, тем не менее, интересно участвовать в собраниях (хотя бы — учиться выражать и отстаивать свою точку зрения).

(6) Наказания в школе существуют, но их устанавливает общее собрание. Определенные виды нарушений автоматически подпадают под штрафы, часто — денежные (скажем, взял без спроса чужой велосипед, бросался едой в столовой, «дебоширил» в кино — заплати); бывает, что наказывают, запрещая какое-то время ходить в кино.

Какие-то нестандартные случаи собрание рассматривает отдельно. Бывало так, что собрание решало не наказать провинившегося (например, того, кто уехал кататься на чужом велосипеде), а помочь ему (скинуться на ремонт его собственного велосипеда, если ребенку перестали присылать карманные деньги).

Никогда наказания не сопровождаются моральной «накачкой» (типа «воровать — это безнравственно») или запугиванием. Физических наказаний (которые были типичны для Англии) в школе нет.

Воровство никогда не наказывается, но украденное всегда должно быть возмещено. Если какой-то случай воровства Нилл считал психологической проблемой, то он работал с таким ребенком индивидуально (наказывать в таком случае бесполезно). Подробнее об этом — чуть ниже.

(7) В школе нет религиозных проповедей — причины уже объяснены.

(8) Особняком стоит выделить работу с трудными детьми, у которых протест против воспитания в родительской семье / системы обучения в школе принимает разные деструктивные формы. Так, например, одно время Нилл проводил сеансы психотерапии, разбираясь с разного рода подсознательными программами (в основном, они происходили из сексуальных запретов). Затем он убедился, что в условиях свободы психотерапия особенно и не нужна — дети «излечиваются» сами собой. Интересная практика — это вознаграждение (в буквальном смысле, денежное) за какие-то протестные вещи (воровство, порча имущества и пр.). Такие вознаграждения помогали детям довольно быстро избавиться от деструктивного поведения.

(9) Так как подавление и запреты в школе не практикуются, то расход предметов быта здесь повышенный.

«У маленьких детей нет уважения к вещам. Они не разрушают их умышленно — они разрушают бессознательно. И не только школьным имуществом пренебрегает ребенок и разрушает его: он через три недели после покупки бросит под дождем и свой новый велосипед. Склонность ломать и разрушать у детей в возрасте 9 или 10 лет не является ни злостной, ни антиобщественной. Просто у них еще нет представления о вещах как о чьей-то собственности. Меня не трогают призывы поборников дисциплины, считающих, что надо заставить детей уважать собственность, поскольку это означало бы принести детскую игру в жертву имуществу. Я полагаю, что ребенку следует предоставить возможность прийти к пониманию ценности вещей на основании собственного свободного выбора. Когда дети выходят из предподросткового этапа безразличия к имуществу, они приобретают уважение к собственности».

Каковы же результаты такого воспитания и обучения?

«У нас почти никогда не бывает драк — ссоры, конечно, неизбежны, но мне редко доводилось видеть кулачные бои вроде тех, в которых я участвовал мальчиком. Также редко я слышу, чтобы дети кричали, потому что у свободных детей, в отличие от подавленных, нет ненависти, которая требует выражения. Ненависть вскармливается ненавистью, а любовь — любовью».

«В большинстве школ, где мне пришлось преподавать, учительская была маленьким адом, полным интриг, ненависти и зависти. Наша учительская — счастливое место. В условиях свободы взрослые, как и дети, обретают счастье и доброжелательность. Бывает, что кто-то из новых членов нашего коллектива поначалу реагирует на свободу почти так же, как дети: он может ходить небритым, подолгу валяться в постели утром, даже нарушать законы школы. К счастью, у взрослых изживание комплексов обычно происходит быстрее, чем у детей».

«Я вижу плоды несвободы и подавления в тех новых учениках, которых ко мне переводят из приготовительных и монастырских школ. Эти дети — смесь неискренности с невероятной вежливостью и фальшивыми манерами. Их реакция на свободу стремительна и предсказуема. Первую пару недель они открывают дверь перед учителями, обращаются ко мне «сэр» и тщательно умываются. Они смотрят на меня с «уважением», в котором легко прочитывается страх. Через несколько недель свободы они показывают себя истинных: становятся грубыми, неумытыми и утрачивают все свои манеры. Они делают все то, что раньше им запрещали: сквернословят, курят, ломают вещи, при этом сохраняют неискреннюю вежливость в глазах и в голосе. На то, чтобы расстаться с неискренностью, у них уходит по крайней мере полгода. По истечении этого срока они утрачивают и притворную почтительность обращения к тем, кого считали властью. Всего через 6 месяцев они становятся естественными здоровыми детьми, которые говорят то, что думают, без смущения или грубости. Когда ребенок достаточно рано обретает свободу, ему не приходится проживать эту стадию неискренности или притворства».

«При подлинно совместном обучении, а не таком, при котором мальчики и девочки только сидят вместе за партами в классе, но живут и спят в разных зданиях, практически исчезает нездоровое любопытство друг к другу. В Саммерхилле никто не подглядывает в замочную скважину. Здесь гораздо меньше беспокойства по поводу секса, чем в других школах».

«Свобода означает и победу над невежеством. Свободным людям не понадобится цензура ни в пьесах, ни в одежде. Свободные люди не интересуются шокирующими вещами, ибо их ничто не может шокировать. Учеников Саммерхилла нельзя шокировать не потому, что они погрязли в грехе. Они изжили свой интерес к шокирующим вещам и больше не нуждаются в них ни как в предметах для разговора, ни как в поводах для юмора».

«Неразборчивость в сексуальных связях по своей природе невротична. Беспорядочный секс — прямой результат подавления, он всегда — несчастливый и стыдный. Подлинная свобода в любви не ведет к беспорядочным связям. Любовь не может длиться вечно, однако у здоровых людей, пока любовь есть, она настоящая, верная и счастливая».

«Наши хорошие манеры вырастают из нашего самоуправления, потому что каждый из нас постоянно вынужден учитывать точку зрения другого. Немыслимо, чтобы кто-нибудь из детей Саммерхилла насмехался над заикой или глумился над хромым. А мальчики из приготовительной школы порой делают и то и другое. Мальчики, говорящие «пожалуйста», «спасибо» и «простите, сэр», на самом деле довольно часто совершенно равнодушны к окружающим».

«На протяжении почти 40 лет я наблюдал, как злобные, нахальные, полные ненависти дети вступают в свободную атмосферу Саммерхилла. В каждом случае перемены происходили постепенно. Со временем эти испорченные дети стали счастливыми, общительными и дружелюбными. Невроз начинается с родительского насаждения дисциплины, которое прямо противоположно родительской любви. Человечество не может быть добрым, если подходить к нему с ненавистью, наказанием и подавлением. Единственно возможный путь — это путь любви».

Из доклада инспекторов-ревизоров (опубликовано также в книге Нилла):

«Дети полны горячего интереса к жизни, в них нет и следа скуки или апатии. Всю школу пронизывает атмосфера удовлетворенности жизнью и терпимости всех членов сообщества по отношению друг к другу. Поведение детей просто восхитительно. В соблюдении некоторых условностей им, возможно, и недостает каких-то навыков, но дружелюбие, легкость, естественность, полное отсутствие как застенчивости, так и самолюбования делает их очень легкими и приятными в общении людьми. Система воспитания, действующая в школе, поощряет инициативу, ответственность и сотрудничество, и, насколько о таких вещах вообще можно судить, они здесь действительно развиваются.

… Образование, полученное в Саммерхилле, вовсе не перекрывает дорогу к успеху в мире. Среди выпускников Саммерхилла имеются капитан королевских инженерных войск, командир батареи, летчик — пилот бомбардировщика и командир эскадрильи, старшая медсестра, стюардесса, кларнетист гвардейского оркестра, сотрудник королевского колледжа, танцовщица в известной труппе, радист, корреспондент серьезной национальной ежедневной газеты и специалист по маркетингу в большой фирме. Есть среди них люди, имеющие ученые степени, в частности такие: бакалавр Кембриджа по экономике, бакалавр наук первого класса по физике Лондонского университета, бакалавр искусств Кембриджа по истории, бакалавр искусств первого класса Манчестерского университета по современным языкам…

Сексуальные чувства неизбежно возникают в любом сообществе молодых людей, и их, конечно, невозможно устранить с помощью разных запретов. Фактически подобные запреты только разжигают интерес к этой сфере. Но все же, как соглашается сам директор, полная свобода выражения сексуальных чувств невозможна, даже если она желательна. Единственное, что можно со всей определенностью сказать по данному поводу: трудно найти более естественное, открытое, без всяких задних мыслей собрание девочек и мальчиков, а крупные неприятности, которых можно было бы ожидать в подобной ситуации, ни разу не случались за все 28 лет существования школы.

…Без всякой натяжки можно сказать: многие христианские принципы воплощены в практике этой школы, и там есть немало такого, что одобрил бы всякий христианин».


Ну и снова от Нилла: «Как можно взрастить счастье? Мой ответ таков: отмените власть. Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его возвысить. Не заставляйте его делать что бы то ни было. Возможно, этот ответ вам не подходит, но, отвергая мой, вы обязаны найти лучший».

Я рекомендую эту книгу к прочтению всем родителям — и не потому, что призываю непременно копировать то, что в ней изложено. Вообще, мне показалось, что деятельность Нилла — это протест против существовавших в его время (а жил он с 1883 по 1973 г.) устоев. Но времена меняются. Однако в чем я абсолютно уверен, книга даст хорошую пищу для размышлений.

Продолжение следует…

Рубрики
Взаимоотношения

Про маленьких царей

Небольшая зарисовка из жизни на тему взаимодействия с детьми.

Иногда кажется, что сподвигнуть маленького ребенка на что-то не особо интересное — задача невыполнимая. Сложно представить себе, как, например, дети с радостью, бегут умываться, чтобы потом также радостно лечь спать.

Но есть кое-какие ключи и в общем-то даже такое немного унылое занятие может стать довольно интересным.

— Ярослав, идем купаться.

— Не хочу. Хочу купить машинку. Эту (показывает картинку из каталога; кто вообще положил каталог на самом видном месте???)

На сцену выходит на наше счастье оказавшийся под рукой мамонт (игрушечный, конечно):

— Ух ты, какая красивая машинка. Вижу, она тебе нравится. Вот бы купить такую… Ты знаешь, я целый день бродил по лесу, устал, испачкался. Помой меня, пожалуйста, а? Спать так хочется… (и еще немного в том же духе).

Берет мамонта, несет купать.

В чем секрет?

  1. Проявляем понимание и разделяем чувства — в итоге помогаем преодолеть негативные эмоции. У каждого ведь свои проблемы. Даже если со стороны детские проблемы кажутся маленькими, на самом деле они могут причинять не меньшие беспокойства, чем большие проблемы — взрослым.

  2. Создаем небольшую сказку — то есть заинтересовываем. Нет смысла действовать в духе «игры закончились»; пусть они всегда продолжаются. Это же дети, а не солдаты в казарме :)

Кстати, сказки — это наша палочка-выручалочка. Будучи недавно в путешествии, мы регулярно питались в общественных местах. Что это такое с маленьким ребенком — знающие люди поймут. Это не хочу. Вот не хочу и все. Даже пробовать не стану. Зато можно порезвиться — вы же уже напряглись из-за того, что перед другими неловко. Ох, я сейчас выбью из вас эти предрассудки. Или — хочу то, что у тебя на тарелке, причем немедленно. Знаю, что у взрослых перченое — буду морщиться, но съем. А если вдруг что-то упадет на пол… ? А если…

Так вот, с собой у нас всегда в обязательном порядке было несколько машинок. Их ведь можно покормить-попоить, они могут рассказать, где были, пробовали ли они раньше такую еду, где ее видели, где она растет и т.п. Однажды машинок с нами не оказалось (наверное уехали по делам), ну что ж… Тут как тут на столе оказались соль и перец — такой сюжет оказался весьма неожиданным (не это ли как раз нужно?). Главное — импровизировать! :) То же самое и с купанием.

И еще. Все вышеизложенное — конечно, в большей степени для совсем маленьких (герою повествования на тот момент было два с половиной года). Это возраст, когда, согласно древней восточной традиции, к ребенку относятся как к царю (и так — до 5—7 лет). Только прошу не путать с баловством. Просто смысл в том, что объяснять и требовать что-либо еще рано, поэтому важно: а) избегать сложных ситуаций (а значит их нужно предвидеть), б) отвлекать. К тем, кто повзрослее, подход несколько иной, хотя общая идея, пожалуй, такая же.

Несколько полезных ссылок по теме:

Рубрики
Взаимоотношения Мировоззрение

Медитация целый день

Эта статья вовсе не является призывом к тому, чтобы порвать с этим миром и переместиться в другую реальность. Я хотел бы написать о том, зачем собственно нам нужна медитация, что она дает и как использовать приобретаемые в ходе нее навыки.

Представьте. Утром вы помедитировали, ум успокоился, поток мыслей вроде бы приостановился. Удалось достичь более-менее спокойного состояния — можно за себя порадоваться. Но впереди новый день и, закончив с медитацией, вы с головой погружаетесь в свои дела. И — до следующего сеанса.

Но есть и другой вариант. В течение дня возвращать себя к роли наблюдателя, так же, как вы это делаете во время медитации, когда ум отвлекается. То есть активно использовать приобретаемый навык. Это то же самое, когда после выполнения асан йоги или каких-то других упражнений мы стараемся не забывать сохранять правильную осанку. Конечно, лучше всего — когда мышцы сами начинают держать тело в правильном положении, но, покуда этого еще не происходит, почему бы не добавлять осознанных действий? Точно так же и с умом.

Возможностей для тренировки сознания нам предоставляется масса, так уж устроен этот мир.

Каждая сложная ситуация дает нам хорошую возможность заняться самоисследованием. Для этого нужно просто наблюдать за чувствами и эмоциями, которые ситуация вызывает. Пытаться распознать их. Что это — страх, гнев? Чувство вины? Что-то еще? А, может, все вместе? В чем причина подобного состояния? Кстати, причин может быть несколько, одна вызывает другую.

Важно подчеркнуть, что нет необходимости погружаться в размышления и пытаться познать причины логически («Я понял, я так реагирую на него, потому что в детстве случилось то-то»). Да, определенная активность сознания может иметь место, но она не должна быть определяющей. Основное — это прислушиваться к своим ощущениям, исследовать свои глубинные эмоции, просто пытаясь наблюдать их и осознавать их. Считывать. Переваривать. Тогда может наступить прозрение и спонтанное понимание причин, включая те или иные события из детства (без логических умозаключений).

Когда ментальное переваривание впечатлений работает плохо, у нас образуется т.н. ментальная ама — токсины, которые засоряют ум.

Правда, бывает так. Я гневаюсь и осознаю, что гневаюсь. И все равно продолжаю гневаться! Никак не отпускает. Почему — потому что глубинные причины не осознаны. А чтобы их осознать, т.е. проникнуть глубже в свое сознание, нам и нужны те самые утренние сеансы. Просто так навык не появляется.

Кому интересно, обо всем этом подробно написано в книге «Алхимия эмоций». Причем в книге представлен интересный подход совмещения восточной и западной психологии. А именно: мы, с одной стороны, медитируем, что повышает наши способности к самоисследованию, а с другой — прибегаем непосредственно к психоанализу для выявления тех или иных детских «схем» (автором, кстати, приводится классификация таких «схем»; она вполне может оказаться для вас полезной). Подход, скажем так, необычный, поскольку ни «восточники», ни, насколько я знаю, «западники» в основной своей массе не приемлют техник из «противоположного лагеря». Но, вообще, это совершенно отдельная тема и я немного отвлекся :)

Итак, как я уже отметил, любые ситуации, которые вызывают у нас тот или иной внутренний дискомфорт можно использовать для исследования. Что-то произошло — начинаем просто наблюдать за своим внутренним состоянием. И все.

Простой пример того, как это работает.

Как-то раз я шел по улице и вдруг обратил внимание на звук шагов, доносившийся сзади. Очевидно, что кто-то, как и я, спешил скорее к себе домой. Это ощущение, что за мной идет какой-то человек, которого я притом не вижу, вызывало у меня дискомфорт. Через некоторое время, я попытался абстрагироваться от внутренних суждений и просто понаблюдать за ситуацией. Что-то изменилось. Я стал просто … слышать звуки. И не более того. Ситуация перестала доставлять мне внутреннее неудобство.

Почему? Я погрузился в настоящий момент, сосредоточившись лишь на том, что сообщают мне органы чувств. И это помогло мне избавиться от интерпретаций, навязываемых сознанием. Интересно, что я даже не смог толком распознать, что именно скрывалось за неприятными ощущениями. Все, что в итоге осталось — это просто звуки.

Это простая ситуация, но аналогичным образом, можно справляться и с более сложными. Невозможно сразу поднять тяжелый вес — нужна определенная тренировка.

Какие еще могут быть ситуации, во время которых можно практиковать самонаблюдение?

Да любые.

  • Вы едете в лифте, где собралось много народу, и вам отчего-то неловко. Почему бы не исследовать причины? Может, вы найдете ключ к решению каких-то других проблем?

  • Вы опаздываете на работу и вдруг слышите звонок своего мобильного. Что стоит за появившимся беспокойством? Страх получить взбучку от начальства — это понятно, но можно копнуть и глубже.

  • Вы встречаете человека, и почему-то отводите в разговоре глаза. Наблюдайте за собой, ищите причины!

  • Во время беседы вы вдруг начинаете повышать голос. Почему так произошло? Какие эмоции у вас вызвал собеседник? Какие болевые точки он затронул? Какие интерпретации начало производить ваше сознание?

  • На улице вам случайно преградили дорогу. Что стоит за растущим с вашей стороны недовольством? Может, определенный перфекционизм — идти к цели напролом?

  • Вы делаете важную работу, и у вас решительно ничего не получается. Начинается паника. «Как так?! Я, да не могу контролировать ситуацию?!». Наблюдайте, фронт работ у вас есть…

Как не забывать обо всем этом, как сделать так, чтобы этот навык вошел в привычку? Для этого, повторюсь, есть медитация.

Кто-то вполне может посчитать, что все перечисленное — мелочи жизни, на которые не следует обращать внимания. Но ведь жизнь складывается из мелочей. И если ум человека подвержен постоянным волнениям из-за мелочей, то качество жизни будет невысоким.

Но не обойдем вниманием и более серьезные проблемы. Определенно, бывают ситуации, во время которых нам совсем не удается не идти на поводу у эмоций и сохранять самообладание. Это когда окружающие заботливо нажимают на самые-самые болевые точки (заботливо — потому что помогают таким образом осознать, над чем работать). Что делать? Отстраненно наблюдать за эмоциональными реакциями сложно — т.к. ум вовлекается в водоворот событий, начинает судить.

В данном случае лучше просто какое-то время понаблюдать за дыханием. Также можно понаблюдать за ощущениями в теле — стрессовые ситуации обычно ощущаются физически, если прислушиваться к себе. Успокоившись, можно возвращаться к исследованию эмоций. Когда эмоции снова увлекут за собой, можно возвращаться к наблюдению за дыханием / физическими ощущениями.

Еще один момент — внутреннее наблюдение хорошо практиковать и при положительных эмоциях. Зачем? Чтобы не «подсаживаться» на них, не привязываться. Потому как отрицательные эмоции — это когда разрываются как раз-таки обретенные ранее в силу положительных эмоций привязанности. Когда источник удовольствий вдруг перекрывается. Позитив, как и все в нашей жизни, не может длиться вечно. И если к нему привыкнуть, то любое окончание принесет боль. Это без вариантов. Кому-то это может показаться странным, но поверьте, это важно. Я не призываю к равнодушию и апатии. Напротив — нужно учиться испытывать радость от жизни не зависимо от того, как складываются внешние обстоятельства. Иначе возникнет обусловленность — зависимость от других, зависимость от своих желаний. А в итоге — рабское состояние.

Становится понятным, что медитация помогает формированию непредвзятого отношения к окружающему миру. Когда мы смотрим на дерево, мы видим различные цвета, формы. Но далее наш ум начинает вешать ярлыки — что это дерево, дерево старое, дерево такой-то породы, у него такие-то листья (например, пожелтевшие — наверное из-за засушливой погоды) и т.п. В данном примере это вроде бы безобидно, но вспомните ситуацию, с которой я начал заметку. Можно слышать звуки, а можно дальше их интерпретировать (что это шаги человека, который …). Можно видеть просто человека, а можно начинать писать историю о том, что он сейчас скажет, чем в очередной раз обидит, какой он негодяй и пр. Лавина суждений нарастает очень быстро. Интерпретация рождает волнения ума. Волнения ума приводят к разного рода психологическим, а потом и физическим проблемам.

Поэтому, наблюдая за своими мыслями или эмоциями, не стоит идти у них на поводу и начинать о чем-то судить. То есть нужно оставаться беспристрастным наблюдателем, а не становиться пленником той позиции, которую навязывает ум. Это сложно. «Как он мог так поступить? Он совершенно безответственный (непорядочный, эгоистичный и т.п.)» — это навязываемое нам мнение. Лучше попытаться разобраться в себе: «Я чувствую гнев в связи с тем, что … Также мне страшно, потому что … «. Но, в любом случае, хотя сознательная работа тоже может помогать, лучше в нее сильно не погружаться.

Со временем можно понять, что, в определенном смысле, все это увлекательное занятие. Нужно спокойно использовать любую ситуацию, чтобы получше узнать себя. И — научиться в конечном итоге управлять своим умом.

По сути, этот мир — всего лишь испытательная площадка. Где важна не погоня за результатом, а процесс, качество. Иными словами, важно не то, чего мы достигнем за день, вскочив с подушки для медитации, а как мы это сделаем. С какими чувствами внутри. И все события, какими бы они ни были, служат лишь одной цели. Это важное философское основание, позволяющее избавиться от психологии жертвы и взять на себя ответственность за свою судьбу. Без осознания этих вещей работа над собой будет, пожалуй, бесполезной.

Так что открывайтесь неприятностям и шагайте смело в пасть отрицательным эмоциям! (прошу не расценивать это как призыв искать неприятности :) )

Рубрики
Взаимоотношения

«Узнать друг друга лучше»

Бытует мнение, будто бы мужчине и женщине не следует сильно торопиться с узакониванием отношений. И ладно бы просто не торопиться — считается, что нужно пожить какое-то время вместе, получше узнать друг друга…

И вот, в очередной раз услышав изречение на эту тему, я почувствовал желание выразить свои мысли по данному вопросу. «Нет, на это я пока не могу решиться» — доносились до меня слова, а имелась в виду, конечно же, свадьба.

Я, признаться, и сам когда-то думал схожим образом, имею в виду «узнавание друг друга» в гражданском браке. Но со временем стереотипы рассеялись как дым в ветреную погоду.

Вот смотрите. В отношениях, условно, есть различные этапы. Нет смысла сейчас вдаваться в теорию и перечислять их. Но всем очевидно, что этапы эти существуют и выражаются они совершенно по-разному.

Понятное дело, что все начинается с романтических отношений. Собственно, это время, когда мужчина и женщина так или иначе притягиваются друг к другу. Если говорить коротко (и цинично :) ), то главное здесь, с точки зрения общей эволюции, это, пожалуй, чтобы мужчина и женщина поскорее создали семью.

Затем (не обязательно сразу) ситуация несколько меняется. И дело не в том, что чувства уходят или кто-то прозревает или как-то меняются химические реакции в мозгу у кого-то из партнеров. Настоящие чувства, кстати, уходить никуда не должны, уходить могут иллюзии, что партнер что-то должен.

Просто жизнь объективно ставит другие задачи. Которые — я подчеркну это — надо решать! Появляются дети, и о них нужно заботиться. Появляются какие-то совместные дела, и необходимо учиться решать их сообща, преодолевая расхождения во взглядах. Могут появляться или сохраняться какие-то прежние индивидуальные дела. И здесь уже следует учиться предоставлять свободу. Ну и так далее, вариантов не счесть.

Но получается какая-то подмена понятий. Процесс «узнавания друг друга» понимается так, что как только у мужчины (допустим) обнаруживается на определенном этапе стойкая неспособность взаимодействовать с женщиной, он выносит вердикт о том, что — внимание — она ему не подходит! Не «я неспособен выстраивать отношения», а «она мне не подходит»! Разумеется, бывает и наоборот — мужчину я привел для примера.

Это может показаться кому-то скучным, но смысл жизни, по большому счету состоит в накоплении опыта. И получается, что вместо того, чтобы исправно учиться, у кого-то появляются иллюзии, что куда проще избегать сложных ситуаций. Ирония состоит в том, что судьбу перехитрить вряд ли возможно — мы притягиваем тех партнеров, которые нам нужны для прохождения очередного урока. И пока урок не усвоен, нет смысла рассчитывать на какие-то изменения. Можно искать, перебирать, «узнавать», даже жениться и потом разводиться, но, если не начать с себя, вряд ли стоит на что-то рассчитывать.

Конечно, мы хотим жить счастливо. Правда, счастье каждый понимает по-своему. Когда кто-то покупает машину, то, пожалуй, он вряд ли закладывается на то, чтобы потренировать свою выдержку и самообладание, ожидая, что она «посыпется». Машина нужна надежная (красивая, быстрая и т.д.).

Проблема в том, что мы настроены по-потребительски. И к людям, с которыми хотим связать свое будущее, относимся так же, как и к машинам. Парадокс, разве нет? Мы хотим проводить бессрочные тест-драйвы за счет автосалона, чтобы в один прекрасный день сказать что-то типа «Извини, но ты, дорогая, «посыпалась». Пусть тебя заберут обратно, да и вообще, я хочу новую модель».

Да, определенно, в гражданском браке есть подвох. Потребительство усиливается еще сильнее. Смотрите — дети при таком формате отношений обычно не планируются. Значит, можно хорошенько пожить в свое удовольствие. А что? Последствий-то особых нет — одно наслаждение.

Те, кто думают, что, пожив вот так вместе, они узнают друг о друге много нового, глубоко заблуждаются. Никакой гражданский брак не сравнится с семьей, где есть хотя бы один ребенок. Это то же самое, что, продолжая аналогию, пройти тест-драйв в каком-нибудь переулке, постоянно разъезжаясь со встречными машинами, а потом жаловаться на то, что мотору, оказывается, не хватает крутящего момента.

Почему так? Ответ прост — нужно уже жить и для других. А это сложно, если навык в свое время был утрачен. Передозировка кино, ресторанов и зарубежных курортов требует продолжительной панчакармы*.

И вот что мы в итоге имеем: потребительский настрой «до», усиление этого настроя «во время», а «после» — вердикт наподобие «он (как странно!) оказался отъявленным эгоистом». Ну не абсурд ли?!

Так что … не мучайтесь сильно с выбором :)


*Панчакарма — комплекс аюрведических очистительных процедур.

Другие статьи на тему отношений:

*Как менять людей

*Что рождается в споре

*Кого и зачем мы притягиваем в свою жизнь

Рубрики
Взаимоотношения

Ориентируемся в джунглях эмоций

Интересную историю прочитал я в книге «Как вырастить ребенка счастливым» (автор — Ж.Ледлофф). Эта книга, как можно догадаться из названия, посвящена воспитанию детей. Особенность состоит в том, что автор, излагая свое видение вопроса, исходил из опыта и образа жизни североамериканского племени индейцев екуана. Книга очень интересная, и я ее всем рекомендую, но сейчас не об этом.

Итак, сначала опубликую историю, а потом — свои соображения.

«В полном молчании они сели неподалеку под большой круглой крышей. Жители деревни ходили мимо навеса по своим обычным делам, но никто даже краем глаза не взглянул на гостей. Около полутора часов двое мужчин сидели неподвижно и молча, затем подошла женщина, не проронив ни слова, положила перед ними на землю пищу и удалилась. Мужчины принялись за еду не сразу, лишь через некоторое время они молча поели. Затем женщина пришла снова и забрала чашки. Прошло еще некоторое время.

Наконец один индеец подошел к гостям непринужденной походкой и встал, опершись на столб, поддерживающий крышу. Немного повременив, он мягко сказал несколько слов. Прошло около двух минут, прежде чем старший гость так же коротко ответил. И снова молчание. Когда они заговорили вновь, казалось, что их слова чудесным образом возникали из царящей тишины и исчезали. Никто не мешал спокойствию и достоинству путников. Беседа оживилась, и к навесу стали подходить новые люди. Какое-то время они слушали молча, а потом включались в разговор. Казалось, все они ощущали спокойствие двух гостей и заботились о его сохранении. Никто не перебивал друг друга; ни в одном голосе не звучало эмоционального напряжения. Беседующие оставались спокойными и уравновешенными.

Вскоре десяток мужчин дружно заливались смехом над рассказанными историями.

На закате у навеса уже собрались все мужчины деревни, а женщины принесли еду. Люди делились новостями и много смеялись. И жители деревни, и гости полностью адаптировались к обстановке безо всякой необходимости выказывать ложную радость или нервничать. Молчание не означало нежелание общаться, но лишь дало каждому путнику время полностью успокоиться и увериться в том, что у окружающих также царили мир и спокойствие.

Когда мужчины этой деревни отправлялись в дальние походы меняться товарами с другими индейцами, по их возвращении семьи и соплеменники встречали их точно так же: их на некоторое время оставляли в тишине для того, чтобы те вновь почувствовали ритм жизни в деревне; затем к ним спокойно подходили родственники и друзья без всякого давления или выражения бурных чувств».

Что полезного можно почерпнуть из этой истории?

Смысл прост — прежде чем начинать общение, нужно сориентироваться в происходящем, прочувствовать атмосферу и царящие настроения. Замерить уровень эмоциональной напряженности, если таковая присутствует. Все это показывает степень уважения к чувствам окружающих.

Предположим, муж приходит с работы и начинает взахлеб рассказывать о том, какая его посетила замечательная идея. Сейчас он сделает всех счастливыми. Не прочувствовав ситуацию (а жене, предположим, отчего-то взгрустнулось), он столкнется с разочарованием: идея будет отвергнута, он останется в недоумении — как так, хотел ведь как лучше? Еще, не исключено, услышит что-нибудь эдакое. Про идею или про себя.

Дальше — обиды и разные ответные реакции, заведомо неконструктивные. Неконструктивные — потому что причина не понята. А если в общении с людьми, особенно с женщинами, реагировать на слова, не пытаясь понять стоящие за ними чувства, то такое общение радости не принесет.

Но не буду отвлекаться. Ошибка в том, что не проявлена эмпатия — уважение к чувствам партнерши. Обычно, когда человек расстроен, а его пытаются чем-то задобрить, это вызывает отторжение. Именно потому, что чувства не разделены. И с ее стороны ситуация выглядит так: «Ему нет дела до моих проблем». А дальше что? Правильно: «Значит, он меня не любит». Классика. И не важно, что муж не знал. «Должен чувствовать!» :)

Бывают и другие ситуации. Допустим, у человека хорошее настроение и он стремится поделиться радостью с окружающими. Но опять же — делиться нужно правильно, учитывая потребности людей. Нужна ли им сейчас порция вашего позитива? Или им нужно что-то другое? Представим крайнюю ситуацию — люди сидят на поминках. Понятно, что в таком случае не до веселья. Так же и в других случаях. Ошибочно говорить «Ну никто же не умер, в конце концов» — это вызовет примерно ту же ответную реакцию, о которой я написал выше.

На тему эмпатического слушания я в свое время написал одну заметку, только посвящена она была отношениям с детьми (см. здесь). В принципе, в отношениях с женщинами все примерно то же самое. И те, и другие, в силу природы, обычно нуждаются в поддержке для преодоления своих эмоциональных состояний (кстати, что интересно, согласно Аюрведе женщины и дети находятся под влиянием Капха-доши, элемента воды, которая, в свою очередь, дает эмоциональность). Детям поддержку дают родители, женщинам — мужчины. Но не наоборот!

Кстати, а мужчинам — кто должен давать поддержку? Об этом, пожалуй, как-нибудь в другой раз.

Рубрики
Взаимоотношения

Как воспитывать детей?

Как воспитывать детей — вопрос явно не для раскрытия в формате статье блога. Существует множество книг, концепций, авторов, родительских историй…

Но все-таки есть некоторые базовые принципы. И один из них весьма прост для понимания.

Вот перед глазами совсем еще малыш. Годика полтора. Только что он наблюдал за тем, как его папа колет дрова. А теперь сам взял полешко и бьет им по земле. Торцом так — как будто тоже колет. Ну вот пока так.

А в другой раз он увидел, как заворачивают шурупы. Потребовал себе отвертку и тоже пошел деловито крутить то там, то сям.

Так, а вот он добрался до чьего-то мобильного телефона. Со знанием дела прикладывает к уху: «Ао… Да! Пока!» Ну и еще что-то там на своем языке.

Вы понимаете к чему я? Дети все впитывают — больше, чем мы думаем, они могут впитать. Через наше повседневное поведение передается потомкам наша семейная карма. С детьми бесполезно пускаться в пространные разговоры, в чтение морали. Нужно, в первую очередь, быть примером для подражания. Достойным примером, конечно же. Поэтому воспитание детей — это процесс прежде всего работы над собой (коль скоро такая работа не была проделана заблаговременно, а дело обычно именно так и обстоит).

Так что призывы к правильным действиям на фоне собственных неправильных действий — это самое плохое, что можно придумать. Потому что так и рождается протест против тех норм, к которым мы призываем. «Делай, как я говорю» — это не лучший принцип. По крайней мере, хорошо бы исключить слово «говорю».

Рубрики
Взаимоотношения Мировоззрение

О конфликтах

У нашего общества есть одна тенденция — мы не умеем правильно конфликтовать. Конфликт, если под этим понимать ситуацию, в которой интересы одного входят в противоречие с интересами другого, — это, по идее, нормально. Не нормально то, как мы ведем себя в конфликтах.

А как мы себя ведем? Есть два типичных сценария.

Первый — давить оппонента. Есть только мои интересы и больше меня ничего не интересует. Буду переть как танк.

Второй — уступать. Пожалуйста, вытирайте об меня ноги. Я не уважаю себя и позволяю делать вам все, что вы захотите.

Но есть и другие варианты. Это то, что называет синергией. Когда конфликт (а лучше сказать — взаимодействие) двух людей приводит к рождению взаимовыгодной третьей альтернативы. Но сейчас не об этом.

Я как-то подумал о том, отчего так происходит. Если не копать глубоко, то можно объяснить все просто.

Понятное дело, что нас воспитывает социальная среда. В фильмах-боевиках, популярных в последние несколько десятков лет, обычный метод разрешения спора — это, как известно, надавать оппоненту, простите, по морде. Это еще в лучшем случае. Да, многим такие фильмы кажутся прекрасным способом отдохнуть, снять напряжение и т.п. Но модели поведения-то впитываются, от этого никуда не денешься. И если привычка решать вопросы грубой силой — это скорее крайность, то просто желание решать все ситуации в свою пользу (или не в свою — в зависимости от соотношения сил), не считаясь с интересами окружающих, — это вполне логичное последствие такого вот «воспитания».

Чему еще нас учит кинематограф? Например тому, что женщина — это источник получения разнообразных удовольствий. Да, собственно, что мужчина для женщин — тоже.

Вот так люди насмотрятся того, как якобы надо жить, ну и живут. А потом, в более зрелом возрасте, начинается — депрессии, разбитая личная жизнь, неудачное супружество, психологи, психотерапевты… Удивительного ничего нет: если укрепляешься в мысли, что отношения нужны для потребления (а как не укрепиться, когда со всех сторон так и говорят), то кризис неминуем. Неуемные желания — что поделаешь. Они и заставляют рубить с плеча чуть что.

Чему можно научиться, играя в компьютерные игры, я даже не берусь предположить.

Кому-то может показаться, что я увлекся, но я продолжу.

Питание. Да-да, тот еще фактор! Питание без ограничений — это примерно то же, что и секс без ограничений. Это вполне объяснимо: любые удовольствия усиливают привязанности, как следствие, растет эгоизм, а дальше — все негативные реакции. Это — аксиома, она известна не одну тысячу лет. Не зря испокон веков считалось необходимым периодически соблюдать аскезы.

Я смотрю вокруг и удивляюсь, если закармливать детей сладостями, то как они научатся вести себя, когда станет горько? У них же формируется привычка — заедать все сладким. И когда вдруг поток удовольствий иссякает, наступает очередной кризис. Для решения которого можно не выбирать средств.

Большой конфликт — есть следствие конфликтности в малых масштабах. Все начинается с того, как мы выстраиваем отношения со своими близкими. Если дети не учатся правильному взаимодействию в семьях, то есть если родители не служат им примером такого поведения, то и затем в своих семьях им уже трудно избавляться от въевшихся в подсознание стереотипов. И ладно семьи — дальше эти модели поведения начинают использоваться и в остальных сферах. Результаты мы сейчас наблюдаем.

Каждый может внести свою лепту в решение проблемы конфликтов. Пусть этот эффект проявится и не сразу. Как мы общаемся? Многие в споре с радостью ответят грубостью на грубость. С удовольствием причинят боль, если увидят угрозу своему мнению. Найдут уязвимые места у партнера, вспомнят о его застарелых ранах и будут по ним бить.

Давайте учиться конфликтовать по-другому!

Рубрики
Взаимоотношения

Избавляемся от негативных эмоций

Как управлять своими негативными эмоциями? Как делать так, чтобы под влиянием эмоций не задевать чувств окружающих? Как избавляться от таких эмоций, не причиняя никому вреда?

Главное — направлять эмоции в нужное русло. Не подавлять — это лишь временная отсрочка, за которой может следовать более мощный взрыв, а давать им выход в приемлемой форме. Для этого нужно уметь отслеживать причину и работать именно с ней.

Вот простой пример из жизни.

Представьте себе такую картину: муж едет к жене на дачу. Опаздывает. Утром было много дел. Купи это, не забудь то. Ах, еще захвати вот это. И это неважно, что нужно объехать несколько магазинов. И в каждом из них потратить уйму времени на поиски того, с чем раньше не имел дела. «А есть у вас такой же халат, только с перламутровыми пуговицами?» — всё почти как в этом фильме. И без перламутровых — никак нельзя. «Ой, забыла, еще нужно …» — и это означает, что нужно вернуться туда, откуда начал. При всем при этом никто не отменял задачу приехать рано. А где же эти ботинки лежали? Зачем ей понадобились эти хлебцы, которых нигде не найти? Рыба в багажнике скоро разморозится!

Ум начинает рисовать предстоящую встречу, и ласковой она почему-то никак не видится.

Но можно найти и другие варианты. Он берет мобильный и начинает набирать смс-сообщение. Просто-напросто предусмотрительно информирует, что едет злой и заранее извиняется, если вдруг сорвется по какому-нибудь пустяку. В чем смысл? В том, что он как бы говорит: «Дорогая, если что, ты не виновата, это не из-за тебя». Неплохой вариант.

Да и самому становится чуть легче, хотя этого недостаточно. Анализирует свое состояние, отслеживает эмоции. Пишет вторую. Признается, что нервничает из-за того, что она может устроить скандал из-за его позднего приезда. Нет, что-то не то, получится как обвинение: «Ты — скандалистка», ну и в итоге не жди ничего хорошего. Нужно анализировать дальше. Да, он приготовился к ссоре. А из-за чего она может произойти? Здесь необходимо попытаться взглянуть на ситуацию с другой стороны. Это удается, поэтому пишет: не дает покоя мысль, что едет поздно и из-за этого нарушены совместные планы.

Через пару минут входящий звонок. Она, успокаивает, что все хорошо, ну и так далее.

И, действительно, все хорошо: эмоции высвобождены, никто не пострадал. А ведь могло быть и по-другому…

Лучше ведь когда мы управляем эмоциями, а не эмоции — нами, не так ли?

Рубрики
Взаимоотношения

Как менять людей

Когда-то давно, приходя по утрам на работу, я периодически становился невольным свидетелем телефонных разговоров одной сотрудницы офиса со своей родней. Это была женщина предпенсионного возраста, которая на тот момент не так давно переехала в Москву и потому часто общалась по телефону. Разговаривала она и с дочкой. И вот однажды мне запомнились примерно такие слова опытной мамаши: «Не бойся. Меняй его. У тебя в руках пластилин. Делай его другим».

Не знаю уж, как там все потом происходило, но результат оказался таким: человек, о котором шла речь, не согласился с ролью пластилина и оставил молодую жену вместе с недавно родившимся ребенком на руках.

Я хотел бы поделиться мыслями на тему того, можно ли как-то менять окружающих и, если да, то как это делать правильно, без ущерба для отношений.

Стимулы к изменению себя

Есть такой принцип: подобное притягивает подобное. Когда нам не нравится что-то в поведении партнера, мы всегда должны помнить, что это поведение полностью отражает наше внутреннее состояние, наши устремления. Даже более того, речь идет не просто о соответствии между одним человеком и другим. Правильнее сказать — внутреннее состояние каждого из нас служит причиной того, что рядом с нами находится тот или иной человек (подробнее об этом я писал здесь).

Этот принцип может показаться слишком далеким от жизни. Бывает ведь так, что мужчина и женщина чисто внешне ведут себя совершенно по-разному. Кто-то один, например, в буквальном смысле деградирует (ну, пьет, например), а другой — невзирая ни на какие обстоятельства соблюдает определенные внешние нормы. И это вводит в заблуждение. Сложно принять тот факт, что что-то не в порядке с тобой. Куда легче переложить ответственность на другого, особенно если своим поведением он дает достаточно поводов для этого. Чтобы не возникало подобных заблуждений нужно почаще заглядывать внутрь себя, наблюдать за мотивами своего поведения, за своими мыслями, реакциями и пр., и тогда многое может проясниться. Если, конечно, не пытаться обмануть себя, что случается нередко.

То есть, что важно: внешние факторы вторичны. Куда важнее — то, что происходит внутри человека. И это внутреннее состояние при всем внешнем приличии может быть весьма плачевным.

Кстати, что в данном примере может быть «не так» с женщиной? Как вариант — слишком зациклена на каких-то принципах, идеалах. Настолько, что уже готова поступиться чувствами. Вот и получает рядом с собой мужчину, который ее невольно экзаменует: сможешь ли полюбить такого неказистого?

Мне понравилась одна цитата: «Несовершенство вашего партнера — есть залог вашего развития» (С.Н.Лазарев). То есть любую проблему в отношениях стоит рассматривать именно с таких позиций, задавая себе разные вопросы. Правильно ли я (акцент на «я») выстраиваю отношения? Не вызывает ли мое отношение к партнеру подсознательного протеста с его стороны? Не слишком ли я привязан к партнеру? Последний вопрос может вызвать недоумение, но реакция близкого человека может выражать нежелание быть объектом поклонения. Потому как у поклонения всегда есть обратная сторона — это агрессия. Агрессия — в виде страха потери, ревности и прочих вещей, которые затем разъедают отношения и отравляют жизнь.

Перфекционизм

Нам часто кажется, что мир не идеален. Но фокус в том, что все наоборот — он идеален. Как так?

Просто подумайте: откуда такое желание менять все вокруг? Во всем есть смысл, все для чего-то нужно. Например, хищники в лесу выполняют свою функцию — так это задумано. Нам же не приходит в голову истребить их всех? И неразумный (с определенной точки зрения) партнер тоже для чего-то нужен, и он тоже, очевидно, выполняет какую-то функцию в вашей жизни. Мешать ему особого смысла нет (хотя и отдавать себя на растерзание — тоже) — нужно сперва искоренить причину.

Стремление сделать партнера идеальным — это, очевидно, желание, которое идет от эго. Наше эго все время хочет чего-то получать от других — внимания, доброты и пр. Не получая этого, мы хотим менять людей — получается, что в угоду только себе. Но никто не захочет усиливать чей-то эгоизм, даже не осознавая этого.

А что, вообще, такое — любовь? Разве это — то, когда награждают за примерное поведение? Разве любовь к образу, который по несчастью поселился в голове, — это любовь к настоящему человеку?

Здесь интересно провести аналогию с детьми. Когда у родителей включается режим обусловленности типа «будешь хорошим мальчиком (т.е. сделаешь мне хорошо) — куплю тебе мороженое», всякие попытки воспитания ребенка (то есть изменения его поведения) терпят крах. Ребенок начинает бунтовать, причем не только при критике, но и при неуклюжей похвале. Но то дети — мы должны работать с ними, прививая лучшие качества. И все равно они сопротивляются, когда мы что-то делаем не так. Что говорить о взрослых, которые, вступая в отношения, совершенно не закладываются на то, что их вдруг начнут менять?

«Ты не в порядке»

Почему желание кого-то изменить приводит к проблемам? Подчас ведь даже обычный совет может привести к ссоре. Потому что, выражая такое желание, мы посылаем партнеру весьма недвусмысленный сигнал: «Ты не в порядке». Здесь присутствует такая скрытая претензия или критика. А это никому не понравится. Если вы в этом еще не убедились — продолжайте проверять. Только — осторожно :)

Еще о внутренней работе

Пожалуй, первый шаг на пути изменения партнера — это принятие его таким, какой он есть. Причем не стоит питать иллюзий: если внутри принять человека сложно, то все внешние попытки рано или поздно потерпят крах. Фальшь ведь чувствуется.

Важный момент: для того, чтобы получилось принять партнера, как правило, требуется определенная работа, и не над кем-то, а над собой. Возможно, в каких-то случаях, работа обстоятельная, в каких-то — колоссальная. Ведь эти подсознательные программы, вызывающие навязчивые желания менять людей, спасать их от чего-то, принуждать к счастливой жизни, — они могут сидеть крепко, и одним махом с ними бывает сложно справиться.

Соответственно, не стоит закладываться на немедленные результаты. Процесс изменений (обоюдных, замечу) может растянуться на немалое время.

Видя несовершенство близкого человека, можно сподвигнуть его к изменениям, в первую очередь, личным примером. Стать образцом правильного поведения. Заразить своим примером так, чтобы у него просто не оставалось шансов пребывать на своем уровне сознания и он потянулся за вами. Пожалуй, звучит это чересчур пафосно. Но — чем не вызов?

Без перегибов

Работать над собой — это хорошо, но важно не впадать в крайности. Вспоминаю один из мультиков Бильжо: муж пробует блюдо, которое ему подала на ужин жена, ему не нравится и он высыпает всю тарелку ей на голову; та в ответ: «Спасибо за критику, Петрович». Нет, совсем не к этому варианту отношений я хочу вас призвать. Того, кто не уважает себя, не будут уважать и другие. Но видите, как получается — опять надо начинать с себя.

У каждого свой путь

Как бы нам этого ни хотелось, но невозможно просто взять и перевести сознание человека из состояния «А» в состояние «Б». Каждый должен пройти свой путь сам. Если надо — отмучиться как следует. Да и потом, кто сказал, что правильное состояние — это именно «Б»? А может есть еще более правильное, «В»?

Тот, кто мешает человеку набираться необходимого опыта, совершает большую ошибку. Это просто бесполезно — тот все равно свернет с навязанного ему пути. А осчастливливающий, не исключено, понесет ответственность.

У кого в голове сидят какие-то образы идеального партнера, тот должен работать, в первую очередь, над этими образами.

Практика

Уже столько всего написано, что некоторые наверное захотят спросить: «Так как же все-таки менять человека?». Если такой вопрос действительно возникает, то … я бессилен :)

Собственно говоря, дальше нужно вести речь не о попытке изменить другого, а о построении здоровых доверительных отношений. Только на их основе можно как-то влиять друг на друга, помогать меняться к лучшему. Давать советы, которые будут восприняты, а не отвергнуты.

Это — тема не то что отдельной статьи, а целой книги.

Я же, для затравки, предваряя будущие свои публикации, вкратце остановлюсь на нескольких практических моментах. Но никакие техники не будут работать, если не будет надежного фундамента.

Итак, за каким-то нежелательным поведением очень часто могут стоять глубинные причины, о которых даже сам человек может не догадываться. Заложенные в далеком прошлом подсознательные программы. В общем-то одна из целей каждого человека в этом и состоит — развивать осознанность, освещая таким образом потаенные уголки своего сознания и высвобождая эти программы (опять я ухожу в философию — что тут поделаешь).

И помогать партнеру становиться более осознанным можно просто внимательно его выслушивая. Я разбирал подобные вопросы применительно к детям. Смысл состоит в том, чтобы уметь внутренне настраиваться на волну партнера, признавать его чувства и принимать его таким, какой он есть. Без оценок: не критикуя, и (если нет необходимости) не одобряя. Это не какая-то абстрактная теория, нет, с точки зрения практики это весьма непростая, но в то же время, действенная вещь.

Что важно: если у слушающего внутри не все ладно, то может возникнуть резонанс. То есть негатив, который будет высвобождать партнер, может встретить осуждение или какую-то неприязнь. А это — серьезный барьер на пути построения доверительных отношений. Поэтому нужно уметь возвращать себя к главному — принять, наконец, человека, избавившись от внутренних образов принца или принцессы.

И вот когда внутренние «заморочки» одного человека не встречают сопротивления у другого, то они просто рассеиваются. Человек утрачивает мотивацию протестовать, как-то себя вызывающе вести и т.п. В третьей «Матрице», кто смотрел, по такому рецепту Нэо и одолел агента Смита.

Каковы основные препятствия на пути к эффективному (его также называют эмпатическим) слушанию? Вот они: это советы, осуждение, оценка, интерпретация, выпытывание. Советы, заметьте, они именно в этом списке.

Когда партнером движут эмоции, какие-то внутренние программы, бесполезно включать режим логических аргументов. Поэтому-то непрошенные советы и вызывают неприязнь. Сперва нужно помочь партнеру освободиться от обусловленности, затем, когда он будет готов, переходить на логику. И торопиться здесь — только отношения портить.

Более того, бывает, человек как-будто просит совета. Но когда начинаешь советовать, это вызывает отторжение. Почему? Потому что совета он на самом деле и не хотел, а нуждался в эмоциональной поддержке. Это тонкий момент, который важно научиться чувствовать.

Еще одна тема. Нужно всегда думать о людях хорошо. И не только думать — говорить тоже. Всегда и во всем можно найти хорошее. Пчелы летят на мед. Мухи — на … не только мед :) Как-то по телевизору я увидел интервью с Валерием Сюткиным. Он дал такой рецепт: «Прежде чем критиковать, похвали». Готов согласиться, если при этом заменить слово «критиковать» на что-то другое. Если к человеку относиться предвзято (даже если он полностью заслужил негативное к себе отношение предыдущими поступками), то нет смысла рассчитывать на улучшение отношений.

Ну и последнее. Как выражать свое отношение к тем или ситуациям? Собственно, вопрос я уже сформулировал так, что ответ понятен: нужно выражать свое отношение. Говорить в «я-форме», а не в «ты-форме».


Напоследок, в качестве очередного напоминания о главном, хочу привести несколько цитат.

«… И вот нам надо помнить, что единственный способ возродить человека, единственный способ дать человеку возможность раскрыться в полноте — это его любить… Нам надо учиться видеть человека таким, какой он есть в самой своей глубине, в самой своей сущности, и соответственно к нему относиться. Так относится к нам Бог. Бог нас любит не потому, что мы хороши, Бог к нам милостив не потому, что мы заслуживаем милость или любовь: Он нас просто любит. Если мы способны быть благодарными за то, что нас кто-то — Бог или человек — может полюбить без всякого основания, просто потому, что его сердце через край переливается к нам, мы можем стать другими людьми. И в браке это так важно; так важна эта вера в человека и эта способность помнить, что только любовью можно из него сделать — нет, не из него — можно ему помочь стать всем, чем он только может быть, каким его задумал Бог, можно раскрыть всю его красоту» — Митрополит Антоний Сурожский.
«Когда вы всеми силами пытаетесь наставить любимого человека на путь ответственной жизни, как вы ее понимаете, легко попасть под влияние ложных «законов» любви, таких как суждение, неприятие и манипулирование. Вы любите результат, которого хотите добиться, сильнее, чем человека, а его готовы любить лишь на определенных условиях. Иными словами, используете любовь лишь как средство манипулировать человеком и контролировать его. И в результате человек, которому вы пытаетесь помочь измениться, чувствуя, что вы отвергаете его таким, какой он есть, всячески противиться вашей «помощи», желая оставаться прежним. Но когда вы принимаете и любите людей такими, как они есть, тем самым вы побуждаете их становиться лучше. Это не значит, что вы попустительствуете их недостаткам или соглашаетесь с их мнением; вы просто подтверждаете их исконное человеческое достоинство. Признаете тот факт, что они вправе иметь собственные мысли и чувства, избавляете их от необходимости защищаться и оправдываться, позволяете остаться такими, как они есть. И, не имея потребности тратить энергию на самозащиту, они могут сосредоточиться на взаимодействии со своей совестью и на реализации своего нераскрытого потенциала роста» — Стивен Кови.
«Если хотите знать правду, именно ваше осуждение создает в человеке сопротивление переменам. Стоит вам отпустить осуждение, и, вероятно, человек изменится. Смешно, не правда ли» — Колин Типпинг.
«Попытка раскрыть глаза другим на их недостатки — большая ошибка. Хорошо, когда ты знаешь свои недостатки, плохо, когда выискиваешь их у других» — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.
«… Не обвиняйте других и не указывайте им на их недостатки. Недостатки, которые вы будете у них находить, присущи вам самим, и когда вы исправите себя, мир также будет исправлен!» — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.