Бытует мнение, будто бы мужчине и женщине не следует сильно торопиться с узакониванием отношений. И ладно бы просто не торопиться — считается, что нужно пожить какое-то время вместе, получше узнать друг друга…
И вот, в очередной раз услышав изречение на эту тему, я почувствовал желание выразить свои мысли по данному вопросу. «Нет, на это я пока не могу решиться» — доносились до меня слова, а имелась в виду, конечно же, свадьба.
Я, признаться, и сам когда-то думал схожим образом, имею в виду «узнавание друг друга» в гражданском браке. Но со временем стереотипы рассеялись как дым в ветреную погоду.
Вот смотрите. В отношениях, условно, есть различные этапы. Нет смысла сейчас вдаваться в теорию и перечислять их. Но всем очевидно, что этапы эти существуют и выражаются они совершенно по-разному.
Понятное дело, что все начинается с романтических отношений. Собственно, это время, когда мужчина и женщина так или иначе притягиваются друг к другу. Если говорить коротко (и цинично :) ), то главное здесь, с точки зрения общей эволюции, это, пожалуй, чтобы мужчина и женщина поскорее создали семью.
Затем (не обязательно сразу) ситуация несколько меняется. И дело не в том, что чувства уходят или кто-то прозревает или как-то меняются химические реакции в мозгу у кого-то из партнеров. Настоящие чувства, кстати, уходить никуда не должны, уходить могут иллюзии, что партнер что-то должен.
Просто жизнь объективно ставит другие задачи. Которые — я подчеркну это — надо решать! Появляются дети, и о них нужно заботиться. Появляются какие-то совместные дела, и необходимо учиться решать их сообща, преодолевая расхождения во взглядах. Могут появляться или сохраняться какие-то прежние индивидуальные дела. И здесь уже следует учиться предоставлять свободу. Ну и так далее, вариантов не счесть.
Но получается какая-то подмена понятий. Процесс «узнавания друг друга» понимается так, что как только у мужчины (допустим) обнаруживается на определенном этапе стойкая неспособность взаимодействовать с женщиной, он выносит вердикт о том, что — внимание — она ему не подходит! Не «я неспособен выстраивать отношения», а «она мне не подходит»! Разумеется, бывает и наоборот — мужчину я привел для примера.
Это может показаться кому-то скучным, но смысл жизни, по большому счету состоит в накоплении опыта. И получается, что вместо того, чтобы исправно учиться, у кого-то появляются иллюзии, что куда проще избегать сложных ситуаций. Ирония состоит в том, что судьбу перехитрить вряд ли возможно — мы притягиваем тех партнеров, которые нам нужны для прохождения очередного урока. И пока урок не усвоен, нет смысла рассчитывать на какие-то изменения. Можно искать, перебирать, «узнавать», даже жениться и потом разводиться, но, если не начать с себя, вряд ли стоит на что-то рассчитывать.
Конечно, мы хотим жить счастливо. Правда, счастье каждый понимает по-своему. Когда кто-то покупает машину, то, пожалуй, он вряд ли закладывается на то, чтобы потренировать свою выдержку и самообладание, ожидая, что она «посыпется». Машина нужна надежная (красивая, быстрая и т.д.).
Проблема в том, что мы настроены по-потребительски. И к людям, с которыми хотим связать свое будущее, относимся так же, как и к машинам. Парадокс, разве нет? Мы хотим проводить бессрочные тест-драйвы за счет автосалона, чтобы в один прекрасный день сказать что-то типа «Извини, но ты, дорогая, «посыпалась». Пусть тебя заберут обратно, да и вообще, я хочу новую модель».
Да, определенно, в гражданском браке есть подвох. Потребительство усиливается еще сильнее. Смотрите — дети при таком формате отношений обычно не планируются. Значит, можно хорошенько пожить в свое удовольствие. А что? Последствий-то особых нет — одно наслаждение.
Те, кто думают, что, пожив вот так вместе, они узнают друг о друге много нового, глубоко заблуждаются. Никакой гражданский брак не сравнится с семьей, где есть хотя бы один ребенок. Это то же самое, что, продолжая аналогию, пройти тест-драйв в каком-нибудь переулке, постоянно разъезжаясь со встречными машинами, а потом жаловаться на то, что мотору, оказывается, не хватает крутящего момента.
Почему так? Ответ прост — нужно уже жить и для других. А это сложно, если навык в свое время был утрачен. Передозировка кино, ресторанов и зарубежных курортов требует продолжительной панчакармы*.
И вот что мы в итоге имеем: потребительский настрой «до», усиление этого настроя «во время», а «после» — вердикт наподобие «он (как странно!) оказался отъявленным эгоистом». Ну не абсурд ли?!
Так что … не мучайтесь сильно с выбором :)
*Панчакарма — комплекс аюрведических очистительных процедур.
Другие статьи на тему отношений: