Блог о здоровом питании и здоровом мышлении

Как менять людей 11.7.02014

Когда-то давно, приходя по утрам на работу, я периодически становился невольным свидетелем телефонных разговоров одной сотрудницы офиса со своей родней. Это была женщина предпенсионного возраста, которая на тот момент не так давно переехала в Москву и потому часто общалась по телефону. Разговаривала она и с дочкой. И вот однажды мне запомнились примерно такие слова опытной мамаши: «Не бойся. Меняй его. У тебя в руках пластилин. Делай его другим».

Не знаю уж, как там все потом происходило, но результат оказался таким: человек, о котором шла речь, не согласился с ролью пластилина и оставил молодую жену вместе с недавно родившимся ребенком на руках.

Я хотел бы поделиться мыслями на тему того, можно ли как-то менять окружающих и, если да, то как это делать правильно, без ущерба для отношений.

Стимулы к изменению себя

Есть такой принцип: подобное притягивает подобное. Когда нам не нравится что-то в поведении партнера, мы всегда должны помнить, что это поведение полностью отражает наше внутреннее состояние, наши устремления. Даже более того, речь идет не просто о соответствии между одним человеком и другим. Правильнее сказать — внутреннее состояние каждого из нас служит причиной того, что рядом с нами находится тот или иной человек (подробнее об этом я писал здесь).

Этот принцип может показаться слишком далеким от жизни. Бывает ведь так, что мужчина и женщина чисто внешне ведут себя совершенно по-разному. Кто-то один, например, в буквальном смысле деградирует (ну, пьет, например), а другой — невзирая ни на какие обстоятельства соблюдает определенные внешние нормы. И это вводит в заблуждение. Сложно принять тот факт, что что-то не в порядке с тобой. Куда легче переложить ответственность на другого, особенно если своим поведением он дает достаточно поводов для этого. Чтобы не возникало подобных заблуждений нужно почаще заглядывать внутрь себя, наблюдать за мотивами своего поведения, за своими мыслями, реакциями и пр., и тогда многое может проясниться. Если, конечно, не пытаться обмануть себя, что случается нередко.

То есть, что важно: внешние факторы вторичны. Куда важнее — то, что происходит внутри человека. И это внутреннее состояние при всем внешнем приличии может быть весьма плачевным.

Кстати, что в данном примере может быть «не так» с женщиной? Как вариант — слишком зациклена на каких-то принципах, идеалах. Настолько, что уже готова поступиться чувствами. Вот и получает рядом с собой мужчину, который ее невольно экзаменует: сможешь ли полюбить такого неказистого?

Мне понравилась одна цитата: «Несовершенство вашего партнера — есть залог вашего развития» (С.Н.Лазарев). То есть любую проблему в отношениях стоит рассматривать именно с таких позиций, задавая себе разные вопросы. Правильно ли я (акцент на «я») выстраиваю отношения? Не вызывает ли мое отношение к партнеру подсознательного протеста с его стороны? Не слишком ли я привязан к партнеру? Последний вопрос может вызвать недоумение, но реакция близкого человека может выражать нежелание быть объектом поклонения. Потому как у поклонения всегда есть обратная сторона — это агрессия. Агрессия — в виде страха потери, ревности и прочих вещей, которые затем разъедают отношения и отравляют жизнь.

Перфекционизм

Нам часто кажется, что мир не идеален. Но фокус в том, что все наоборот — он идеален. Как так?

Просто подумайте: откуда такое желание менять все вокруг? Во всем есть смысл, все для чего-то нужно. Например, хищники в лесу выполняют свою функцию — так это задумано. Нам же не приходит в голову истребить их всех? И неразумный (с определенной точки зрения) партнер тоже для чего-то нужен, и он тоже, очевидно, выполняет какую-то функцию в вашей жизни. Мешать ему особого смысла нет (хотя и отдавать себя на растерзание — тоже) — нужно сперва искоренить причину.

Стремление сделать партнера идеальным — это, очевидно, желание, которое идет от эго. Наше эго все время хочет чего-то получать от других — внимания, доброты и пр. Не получая этого, мы хотим менять людей — получается, что в угоду только себе. Но никто не захочет усиливать чей-то эгоизм, даже не осознавая этого.

А что, вообще, такое — любовь? Разве это — то, когда награждают за примерное поведение? Разве любовь к образу, который по несчастью поселился в голове, — это любовь к настоящему человеку?

Здесь интересно провести аналогию с детьми. Когда у родителей включается режим обусловленности типа «будешь хорошим мальчиком (т.е. сделаешь мне хорошо) — куплю тебе мороженое», всякие попытки воспитания ребенка (то есть изменения его поведения) терпят крах. Ребенок начинает бунтовать, причем не только при критике, но и при неуклюжей похвале. Но то дети — мы должны работать с ними, прививая лучшие качества. И все равно они сопротивляются, когда мы что-то делаем не так. Что говорить о взрослых, которые, вступая в отношения, совершенно не закладываются на то, что их вдруг начнут менять?

«Ты не в порядке»

Почему желание кого-то изменить приводит к проблемам? Подчас ведь даже обычный совет может привести к ссоре. Потому что, выражая такое желание, мы посылаем партнеру весьма недвусмысленный сигнал: «Ты не в порядке». Здесь присутствует такая скрытая претензия или критика. А это никому не понравится. Если вы в этом еще не убедились — продолжайте проверять. Только — осторожно :)

Еще о внутренней работе

Пожалуй, первый шаг на пути изменения партнера — это принятие его таким, какой он есть. Причем не стоит питать иллюзий: если внутри принять человека сложно, то все внешние попытки рано или поздно потерпят крах. Фальшь ведь чувствуется.

Важный момент: для того, чтобы получилось принять партнера, как правило, требуется определенная работа, и не над кем-то, а над собой. Возможно, в каких-то случаях, работа обстоятельная, в каких-то — колоссальная. Ведь эти подсознательные программы, вызывающие навязчивые желания менять людей, спасать их от чего-то, принуждать к счастливой жизни, — они могут сидеть крепко, и одним махом с ними бывает сложно справиться.

Соответственно, не стоит закладываться на немедленные результаты. Процесс изменений (обоюдных, замечу) может растянуться на немалое время.

Видя несовершенство близкого человека, можно сподвигнуть его к изменениям, в первую очередь, личным примером. Стать образцом правильного поведения. Заразить своим примером так, чтобы у него просто не оставалось шансов пребывать на своем уровне сознания и он потянулся за вами. Пожалуй, звучит это чересчур пафосно. Но — чем не вызов?

Без перегибов

Работать над собой — это хорошо, но важно не впадать в крайности. Вспоминаю один из мультиков Бильжо: муж пробует блюдо, которое ему подала на ужин жена, ему не нравится и он высыпает всю тарелку ей на голову; та в ответ: «Спасибо за критику, Петрович». Нет, совсем не к этому варианту отношений я хочу вас призвать. Того, кто не уважает себя, не будут уважать и другие. Но видите, как получается — опять надо начинать с себя.

У каждого свой путь

Как бы нам этого ни хотелось, но невозможно просто взять и перевести сознание человека из состояния «А» в состояние «Б». Каждый должен пройти свой путь сам. Если надо — отмучиться как следует. Да и потом, кто сказал, что правильное состояние — это именно «Б»? А может есть еще более правильное, «В»?

Тот, кто мешает человеку набираться необходимого опыта, совершает большую ошибку. Это просто бесполезно — тот все равно свернет с навязанного ему пути. А осчастливливающий, не исключено, понесет ответственность.

У кого в голове сидят какие-то образы идеального партнера, тот должен работать, в первую очередь, над этими образами.

Практика

Уже столько всего написано, что некоторые наверное захотят спросить: «Так как же все-таки менять человека?». Если такой вопрос действительно возникает, то … я бессилен :)

Собственно говоря, дальше нужно вести речь не о попытке изменить другого, а о построении здоровых доверительных отношений. Только на их основе можно как-то влиять друг на друга, помогать меняться к лучшему. Давать советы, которые будут восприняты, а не отвергнуты.

Это — тема не то что отдельной статьи, а целой книги.

Я же, для затравки, предваряя будущие свои публикации, вкратце остановлюсь на нескольких практических моментах. Но никакие техники не будут работать, если не будет надежного фундамента.

Итак, за каким-то нежелательным поведением очень часто могут стоять глубинные причины, о которых даже сам человек может не догадываться. Заложенные в далеком прошлом подсознательные программы. В общем-то одна из целей каждого человека в этом и состоит — развивать осознанность, освещая таким образом потаенные уголки своего сознания и высвобождая эти программы (опять я ухожу в философию — что тут поделаешь).

И помогать партнеру становиться более осознанным можно просто внимательно его выслушивая. Я разбирал подобные вопросы применительно к детям. Смысл состоит в том, чтобы уметь внутренне настраиваться на волну партнера, признавать его чувства и принимать его таким, какой он есть. Без оценок: не критикуя, и (если нет необходимости) не одобряя. Это не какая-то абстрактная теория, нет, с точки зрения практики это весьма непростая, но в то же время, действенная вещь.

Что важно: если у слушающего внутри не все ладно, то может возникнуть резонанс. То есть негатив, который будет высвобождать партнер, может встретить осуждение или какую-то неприязнь. А это — серьезный барьер на пути построения доверительных отношений. Поэтому нужно уметь возвращать себя к главному — принять, наконец, человека, избавившись от внутренних образов принца или принцессы.

И вот когда внутренние «заморочки» одного человека не встречают сопротивления у другого, то они просто рассеиваются. Человек утрачивает мотивацию протестовать, как-то себя вызывающе вести и т.п. В третьей «Матрице», кто смотрел, по такому рецепту Нэо и одолел агента Смита.

Каковы основные препятствия на пути к эффективному (его также называют эмпатическим) слушанию? Вот они: это советы, осуждение, оценка, интерпретация, выпытывание. Советы, заметьте, они именно в этом списке.

Когда партнером движут эмоции, какие-то внутренние программы, бесполезно включать режим логических аргументов. Поэтому-то непрошенные советы и вызывают неприязнь. Сперва нужно помочь партнеру освободиться от обусловленности, затем, когда он будет готов, переходить на логику. И торопиться здесь — только отношения портить.

Более того, бывает, человек как-будто просит совета. Но когда начинаешь советовать, это вызывает отторжение. Почему? Потому что совета он на самом деле и не хотел, а нуждался в эмоциональной поддержке. Это тонкий момент, который важно научиться чувствовать.

Еще одна тема. Нужно всегда думать о людях хорошо. И не только думать — говорить тоже. Всегда и во всем можно найти хорошее. Пчелы летят на мед. Мухи — на … не только мед :) Как-то по телевизору я увидел интервью с Валерием Сюткиным. Он дал такой рецепт: «Прежде чем критиковать, похвали». Готов согласиться, если при этом заменить слово «критиковать» на что-то другое. Если к человеку относиться предвзято (даже если он полностью заслужил негативное к себе отношение предыдущими поступками), то нет смысла рассчитывать на улучшение отношений.

Ну и последнее. Как выражать свое отношение к тем или ситуациям? Собственно, вопрос я уже сформулировал так, что ответ понятен: нужно выражать свое отношение. Говорить в «я-форме», а не в «ты-форме».


Напоследок, в качестве очередного напоминания о главном, хочу привести несколько цитат.

«… И вот нам надо помнить, что единственный способ возродить человека, единственный способ дать человеку возможность раскрыться в полноте — это его любить… Нам надо учиться видеть человека таким, какой он есть в самой своей глубине, в самой своей сущности, и соответственно к нему относиться. Так относится к нам Бог. Бог нас любит не потому, что мы хороши, Бог к нам милостив не потому, что мы заслуживаем милость или любовь: Он нас просто любит. Если мы способны быть благодарными за то, что нас кто-то — Бог или человек — может полюбить без всякого основания, просто потому, что его сердце через край переливается к нам, мы можем стать другими людьми. И в браке это так важно; так важна эта вера в человека и эта способность помнить, что только любовью можно из него сделать — нет, не из него — можно ему помочь стать всем, чем он только может быть, каким его задумал Бог, можно раскрыть всю его красоту» — Митрополит Антоний Сурожский.
«Когда вы всеми силами пытаетесь наставить любимого человека на путь ответственной жизни, как вы ее понимаете, легко попасть под влияние ложных «законов» любви, таких как суждение, неприятие и манипулирование. Вы любите результат, которого хотите добиться, сильнее, чем человека, а его готовы любить лишь на определенных условиях. Иными словами, используете любовь лишь как средство манипулировать человеком и контролировать его. И в результате человек, которому вы пытаетесь помочь измениться, чувствуя, что вы отвергаете его таким, какой он есть, всячески противиться вашей «помощи», желая оставаться прежним. Но когда вы принимаете и любите людей такими, как они есть, тем самым вы побуждаете их становиться лучше. Это не значит, что вы попустительствуете их недостаткам или соглашаетесь с их мнением; вы просто подтверждаете их исконное человеческое достоинство. Признаете тот факт, что они вправе иметь собственные мысли и чувства, избавляете их от необходимости защищаться и оправдываться, позволяете остаться такими, как они есть. И, не имея потребности тратить энергию на самозащиту, они могут сосредоточиться на взаимодействии со своей совестью и на реализации своего нераскрытого потенциала роста» — Стивен Кови.
«Если хотите знать правду, именно ваше осуждение создает в человеке сопротивление переменам. Стоит вам отпустить осуждение, и, вероятно, человек изменится. Смешно, не правда ли» — Колин Типпинг.
«Попытка раскрыть глаза другим на их недостатки — большая ошибка. Хорошо, когда ты знаешь свои недостатки, плохо, когда выискиваешь их у других» — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.
«… Не обвиняйте других и не указывайте им на их недостатки. Недостатки, которые вы будете у них находить, присущи вам самим, и когда вы исправите себя, мир также будет исправлен!» — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.

Комментировать | RSS комментариев

Что вы об этом думаете?

Имя *
Email * (не публикуется)
Сайт
Авторские права, 2012—2017, Михаил Колесник. Контакт.

В этом блоге я делюсь своим опытом применения в повседневной жизни древних знаний, пришедших к нам с Востока. Меня интересуют вопросы здоровья, взаимоотношений, мышления. Аюрведа, ведическая астрология (джйотиш), йога и многое другое

Подписаться по RSS

Полезные ссылки

Аюрведа

Кулинарные рецепты

Йога, оздоровление, духовные практики

Дети, материнство

Магазины и кафе здорового питания

Useful links