Рубрики
Здоровье

Взгляд на сыроедение с позиции Аюрведы

Когда-то давно я делился в блоге некоторыми соображениями о сыроедении. Сейчас я хочу посмотреть на этот вопрос более широко и дать более подробные комментарии — разумеется, с позиции Аюрведы.

Итак, какими свойствами обладают сырые продукты? Возьмем, чтобы было проще, овощи. Путем обычных наблюдений несложно убедиться, что они, как правило, легкие, грубые, холодные, жесткие, а также, может быть, сухие, шершавые.

Все эти свойства характерны также и для Вата-доши. Поэтому употребление в пищу данных продуктов, учитывая аюрведический принцип «подобное увеличивает подобное», будет способствовать усилению Ваты. Одновременно, будет ослабевать Капха-доша, поскольку свойства указанных продуктов противоположны свойствам Капхи (которая тяжелая, влажная, мягкая, гладкая и т.д.) и здесь срабатывает принцип «противоположности уменьшают друг друга».

Можно посмотреть на эти процессы и с такой стороны: для увлажнения сырой пищи требуется больше секретов Капхи, а это означает дополнительный расход жидкости в организме. Меньше жидкости — Вата увеличивается, Капха уменьшается (т.к. Вата — сухая, а Капха — влажная).

А что можно сказать о приготовленной пище? Очевидно, она утрачивает часть свойств Ваты, становясь более влажной, теплой, мягкой, тяжелой. Возьмите, например, капусту: сырая, когда вы ее нашинковали и только положили в сковородку, она торчит во все стороны; после приготовления — тяжелеет и как бы опадает.

Соответственно, употребление сырых продуктов оказывает сокращающее воздействие на ткани организма. Нужно ли это? Когда имеет место избыток тканей (например при ожирении — следствии повышенной Капхи), то, безусловно, да. При тканевой недостаточности (т.е. при истощении, что может говорить о высокой Вате) — понятно, что нет.

Еще одно соображение. Когда пища проходит тепловую обработку и, соответственно, трансформируется в более удобоусвояемую форму, то в результате экономится наш внутренний пищеварительный огонь. Иными словами при внешней теплообработке мы избавляем свой агни от дополнительной работы.

Поэтому сырая пища в большей степени подходит к употреблению людям с сильным (повышенным) пищеварительным огнем — это, как правило, представители Питта-типа. При слабом пищеварительном огне (обычно характерен для людей Капха-конституции) сырая пища может быть переварена не полностью, результатом чего может быть образование амы (что, согласно Аюрведе, является серьезным болезнетворным фактором). Поэтому таким людям сырая пища на постоянной основе не рекомендуется. При нормальном состоянии агни сырая пища рекомендуется в небольших количествах (пример — райты в индийской кухне).

Кстати, сырая пища может возбуждать и Питту, если будет обладать острым или кислым вкусом. Например, это лук, чеснок, редис, репа, помидоры и пр. Кстати, острые овощи обычно становятся более приемлемыми для Питты также после тепловой обработки.

В силу перечисленных свойств, сырая пища не подходит людям Вата-типа, у которых обычно имеет место недостаток тканей и неустойчивый агни пищеварения. Я как-то проводил небольшой опрос среди сыроедов, и те из них, кто имел Вата-конституцию, говорили о повышении симптомов Ваты и в целом о плохом самочувствии при такой диете. Соответственно, не уместна такая пища в рамках тонизирующей терапии, когда необходимо наращивать ткани (но я не говорю об орехах, которые, напротив, хороши для питания тканей). В данном случае термообработанная пища предпочтительнее — она, как уже сказано, несет меньше Ваты.

Я уже отметил, что сырая пища полезна при высокой Капхе, поскольку оказывает сокращающее воздействие. По тем же причинам эта еда хороша в случае необходимости очищения организма от амы (по своим свойствам ама похожа на Капху). Здесь также надо отметить, что сырые продукты (овощи, зелень) зачастую обладают горьким и вяжущим вкусами (т.к. несут в себе первоэлемент воздуха), которые как раз и применяются для избавления от амы. Но возникает вопрос, как быть с агни, который, что при Капха-, что при ама-состояниях, ослаблен? Ответ очевиден — агни нужно разжигать, например, с помощью специй. Можно употреблять и проростки (они содержат ферменты, помогающие организму перерабатывать аму).

Наверняка многие слышали, что сырые овощи и листовая зелень рекомендуются к употреблению с мясной пищей. Мясо — это продукт, при употреблении которого велика вероятность образования амы. А выводить аму как раз-таки и помогут указанные продукты. При этом горький вкус улучшает также переваривание жиров, которые содержатся в мясных продуктах и обычно плохо усваиваются.

Негативные свойства сырой пищи (т.е. избыток Ваты) могут быть частично нейтрализованы. Для этого можно использовать масла (которые являются тяжелыми, теплыми, в плане энергетики, и влажными — в противовес легкому, холодному и сухому), кисломолочные продукты (йогурт, сметана; они чуть теплые и тяжелые) и упомянутые уже горячие специи с приправами (это может быть красный перец, имбирь, уксус, лук и чеснок, соль; кстати, соль способствует выработке слюны и пищеварительного сока и ее хорошо использовать Вате).

Выше я говорил, в основном об овощах и зелени. А что с фруктами? Они обычно обладают сладким и кислым вкусами, реже — вяжущим (это гранат, некоторые виды яблок и груш). По качествам они также легкие, хотя могут быть более влажными, менее грубыми и менее жесткими. Как видно, многое здесь зависит от конкретного продукта. Но в целом, фрукты — это достаточно легкая пища и не подходит в качестве основы для питания также легкой Ваты. Кроме того, сладкий вкус может увеличивать аму и Капху (в то же время способствуют очищению кислые фруктовые соки и фрукты с вяжущим вкусом, как, например, гранат).

И все-таки. Некоторые наверняка могут продолжать испытывать сомнения, указывая на то, что свежие овощи и фрукты — это богатая Праной пища, используемая, в частности, для развития сознания. Аюрведа этого не отрицает. И такая пища рекомендуется, например, при т.н. брахма-расаяне — терапии, которая имеет целью омоложение ума. Особенно здесь полезны фрукты — в них больше всего первоэлемента эфира (по этой причине они хороши также и при занятиях йогой). Но за ум можно браться, очевидно, тогда, когда решен вопрос с телом, т.е. когда доши находятся в равновесном состоянии. И представителям типа Вата все равно могут требоваться некоторые корректировки (меньше сырых овощей, больше паровых; также хорошо, если проходят термообработку и фрукты). И в любом случае, как говорит Аюрведа, фрукты и овощи не могут быть единственной пищей. Даже в рамках саттвичной диеты Аюрведа рекомендует злаки с бобами (термообработанные, разумеется) и молочные продукты.

По временам года сырая пища лучше подходит к употреблению весной (в климате усиливается Капха и на этом фоне уместно проводить очистительные процедуры, которые могут возбуждать Вату; кроме того, за зиму в организме скапливаются токсины, которые приходят в движение с наступлением влажной и теплой погоды, — от них необходимо избавиться) и летом (когда тепло и организм не расходует энергию на обогрев). Зимой и осенью, когда обычно преобладает Вата (имеется в виду холодная, сухая, ветреная, ясная погода), такая пища к употреблению не рекомендуется.

Еще один момент. Сырые овощи не рекомендуют употреблять вместе с приготовленными. По крайней мере, соотношение приготовленных/сырых продуктов не должно быть равным, одно должно преобладать, другое — употребляться в небольших количествах. Пример — те же райты в аюрведической кулинарии, которые добавляют к основным блюдам в количестве до пары столовых ложек.

Рубрики
Взаимоотношения Мировоззрение

О конфликтах

У нашего общества есть одна тенденция — мы не умеем правильно конфликтовать. Конфликт, если под этим понимать ситуацию, в которой интересы одного входят в противоречие с интересами другого, — это, по идее, нормально. Не нормально то, как мы ведем себя в конфликтах.

А как мы себя ведем? Есть два типичных сценария.

Первый — давить оппонента. Есть только мои интересы и больше меня ничего не интересует. Буду переть как танк.

Второй — уступать. Пожалуйста, вытирайте об меня ноги. Я не уважаю себя и позволяю делать вам все, что вы захотите.

Но есть и другие варианты. Это то, что называет синергией. Когда конфликт (а лучше сказать — взаимодействие) двух людей приводит к рождению взаимовыгодной третьей альтернативы. Но сейчас не об этом.

Я как-то подумал о том, отчего так происходит. Если не копать глубоко, то можно объяснить все просто.

Понятное дело, что нас воспитывает социальная среда. В фильмах-боевиках, популярных в последние несколько десятков лет, обычный метод разрешения спора — это, как известно, надавать оппоненту, простите, по морде. Это еще в лучшем случае. Да, многим такие фильмы кажутся прекрасным способом отдохнуть, снять напряжение и т.п. Но модели поведения-то впитываются, от этого никуда не денешься. И если привычка решать вопросы грубой силой — это скорее крайность, то просто желание решать все ситуации в свою пользу (или не в свою — в зависимости от соотношения сил), не считаясь с интересами окружающих, — это вполне логичное последствие такого вот «воспитания».

Чему еще нас учит кинематограф? Например тому, что женщина — это источник получения разнообразных удовольствий. Да, собственно, что мужчина для женщин — тоже.

Вот так люди насмотрятся того, как якобы надо жить, ну и живут. А потом, в более зрелом возрасте, начинается — депрессии, разбитая личная жизнь, неудачное супружество, психологи, психотерапевты… Удивительного ничего нет: если укрепляешься в мысли, что отношения нужны для потребления (а как не укрепиться, когда со всех сторон так и говорят), то кризис неминуем. Неуемные желания — что поделаешь. Они и заставляют рубить с плеча чуть что.

Чему можно научиться, играя в компьютерные игры, я даже не берусь предположить.

Кому-то может показаться, что я увлекся, но я продолжу.

Питание. Да-да, тот еще фактор! Питание без ограничений — это примерно то же, что и секс без ограничений. Это вполне объяснимо: любые удовольствия усиливают привязанности, как следствие, растет эгоизм, а дальше — все негативные реакции. Это — аксиома, она известна не одну тысячу лет. Не зря испокон веков считалось необходимым периодически соблюдать аскезы.

Я смотрю вокруг и удивляюсь, если закармливать детей сладостями, то как они научатся вести себя, когда станет горько? У них же формируется привычка — заедать все сладким. И когда вдруг поток удовольствий иссякает, наступает очередной кризис. Для решения которого можно не выбирать средств.

Большой конфликт — есть следствие конфликтности в малых масштабах. Все начинается с того, как мы выстраиваем отношения со своими близкими. Если дети не учатся правильному взаимодействию в семьях, то есть если родители не служат им примером такого поведения, то и затем в своих семьях им уже трудно избавляться от въевшихся в подсознание стереотипов. И ладно семьи — дальше эти модели поведения начинают использоваться и в остальных сферах. Результаты мы сейчас наблюдаем.

Каждый может внести свою лепту в решение проблемы конфликтов. Пусть этот эффект проявится и не сразу. Как мы общаемся? Многие в споре с радостью ответят грубостью на грубость. С удовольствием причинят боль, если увидят угрозу своему мнению. Найдут уязвимые места у партнера, вспомнят о его застарелых ранах и будут по ним бить.

Давайте учиться конфликтовать по-другому!

Рубрики
Взаимоотношения

Избавляемся от негативных эмоций

Как управлять своими негативными эмоциями? Как делать так, чтобы под влиянием эмоций не задевать чувств окружающих? Как избавляться от таких эмоций, не причиняя никому вреда?

Главное — направлять эмоции в нужное русло. Не подавлять — это лишь временная отсрочка, за которой может следовать более мощный взрыв, а давать им выход в приемлемой форме. Для этого нужно уметь отслеживать причину и работать именно с ней.

Вот простой пример из жизни.

Представьте себе такую картину: муж едет к жене на дачу. Опаздывает. Утром было много дел. Купи это, не забудь то. Ах, еще захвати вот это. И это неважно, что нужно объехать несколько магазинов. И в каждом из них потратить уйму времени на поиски того, с чем раньше не имел дела. «А есть у вас такой же халат, только с перламутровыми пуговицами?» — всё почти как в этом фильме. И без перламутровых — никак нельзя. «Ой, забыла, еще нужно …» — и это означает, что нужно вернуться туда, откуда начал. При всем при этом никто не отменял задачу приехать рано. А где же эти ботинки лежали? Зачем ей понадобились эти хлебцы, которых нигде не найти? Рыба в багажнике скоро разморозится!

Ум начинает рисовать предстоящую встречу, и ласковой она почему-то никак не видится.

Но можно найти и другие варианты. Он берет мобильный и начинает набирать смс-сообщение. Просто-напросто предусмотрительно информирует, что едет злой и заранее извиняется, если вдруг сорвется по какому-нибудь пустяку. В чем смысл? В том, что он как бы говорит: «Дорогая, если что, ты не виновата, это не из-за тебя». Неплохой вариант.

Да и самому становится чуть легче, хотя этого недостаточно. Анализирует свое состояние, отслеживает эмоции. Пишет вторую. Признается, что нервничает из-за того, что она может устроить скандал из-за его позднего приезда. Нет, что-то не то, получится как обвинение: «Ты — скандалистка», ну и в итоге не жди ничего хорошего. Нужно анализировать дальше. Да, он приготовился к ссоре. А из-за чего она может произойти? Здесь необходимо попытаться взглянуть на ситуацию с другой стороны. Это удается, поэтому пишет: не дает покоя мысль, что едет поздно и из-за этого нарушены совместные планы.

Через пару минут входящий звонок. Она, успокаивает, что все хорошо, ну и так далее.

И, действительно, все хорошо: эмоции высвобождены, никто не пострадал. А ведь могло быть и по-другому…

Лучше ведь когда мы управляем эмоциями, а не эмоции — нами, не так ли?

Рубрики
Взаимоотношения

Как менять людей

Когда-то давно, приходя по утрам на работу, я периодически становился невольным свидетелем телефонных разговоров одной сотрудницы офиса со своей родней. Это была женщина предпенсионного возраста, которая на тот момент не так давно переехала в Москву и потому часто общалась по телефону. Разговаривала она и с дочкой. И вот однажды мне запомнились примерно такие слова опытной мамаши: «Не бойся. Меняй его. У тебя в руках пластилин. Делай его другим».

Не знаю уж, как там все потом происходило, но результат оказался таким: человек, о котором шла речь, не согласился с ролью пластилина и оставил молодую жену вместе с недавно родившимся ребенком на руках.

Я хотел бы поделиться мыслями на тему того, можно ли как-то менять окружающих и, если да, то как это делать правильно, без ущерба для отношений.

Стимулы к изменению себя

Есть такой принцип: подобное притягивает подобное. Когда нам не нравится что-то в поведении партнера, мы всегда должны помнить, что это поведение полностью отражает наше внутреннее состояние, наши устремления. Даже более того, речь идет не просто о соответствии между одним человеком и другим. Правильнее сказать — внутреннее состояние каждого из нас служит причиной того, что рядом с нами находится тот или иной человек (подробнее об этом я писал здесь).

Этот принцип может показаться слишком далеким от жизни. Бывает ведь так, что мужчина и женщина чисто внешне ведут себя совершенно по-разному. Кто-то один, например, в буквальном смысле деградирует (ну, пьет, например), а другой — невзирая ни на какие обстоятельства соблюдает определенные внешние нормы. И это вводит в заблуждение. Сложно принять тот факт, что что-то не в порядке с тобой. Куда легче переложить ответственность на другого, особенно если своим поведением он дает достаточно поводов для этого. Чтобы не возникало подобных заблуждений нужно почаще заглядывать внутрь себя, наблюдать за мотивами своего поведения, за своими мыслями, реакциями и пр., и тогда многое может проясниться. Если, конечно, не пытаться обмануть себя, что случается нередко.

То есть, что важно: внешние факторы вторичны. Куда важнее — то, что происходит внутри человека. И это внутреннее состояние при всем внешнем приличии может быть весьма плачевным.

Кстати, что в данном примере может быть «не так» с женщиной? Как вариант — слишком зациклена на каких-то принципах, идеалах. Настолько, что уже готова поступиться чувствами. Вот и получает рядом с собой мужчину, который ее невольно экзаменует: сможешь ли полюбить такого неказистого?

Мне понравилась одна цитата: «Несовершенство вашего партнера — есть залог вашего развития» (С.Н.Лазарев). То есть любую проблему в отношениях стоит рассматривать именно с таких позиций, задавая себе разные вопросы. Правильно ли я (акцент на «я») выстраиваю отношения? Не вызывает ли мое отношение к партнеру подсознательного протеста с его стороны? Не слишком ли я привязан к партнеру? Последний вопрос может вызвать недоумение, но реакция близкого человека может выражать нежелание быть объектом поклонения. Потому как у поклонения всегда есть обратная сторона — это агрессия. Агрессия — в виде страха потери, ревности и прочих вещей, которые затем разъедают отношения и отравляют жизнь.

Перфекционизм

Нам часто кажется, что мир не идеален. Но фокус в том, что все наоборот — он идеален. Как так?

Просто подумайте: откуда такое желание менять все вокруг? Во всем есть смысл, все для чего-то нужно. Например, хищники в лесу выполняют свою функцию — так это задумано. Нам же не приходит в голову истребить их всех? И неразумный (с определенной точки зрения) партнер тоже для чего-то нужен, и он тоже, очевидно, выполняет какую-то функцию в вашей жизни. Мешать ему особого смысла нет (хотя и отдавать себя на растерзание — тоже) — нужно сперва искоренить причину.

Стремление сделать партнера идеальным — это, очевидно, желание, которое идет от эго. Наше эго все время хочет чего-то получать от других — внимания, доброты и пр. Не получая этого, мы хотим менять людей — получается, что в угоду только себе. Но никто не захочет усиливать чей-то эгоизм, даже не осознавая этого.

А что, вообще, такое — любовь? Разве это — то, когда награждают за примерное поведение? Разве любовь к образу, который по несчастью поселился в голове, — это любовь к настоящему человеку?

Здесь интересно провести аналогию с детьми. Когда у родителей включается режим обусловленности типа «будешь хорошим мальчиком (т.е. сделаешь мне хорошо) — куплю тебе мороженое», всякие попытки воспитания ребенка (то есть изменения его поведения) терпят крах. Ребенок начинает бунтовать, причем не только при критике, но и при неуклюжей похвале. Но то дети — мы должны работать с ними, прививая лучшие качества. И все равно они сопротивляются, когда мы что-то делаем не так. Что говорить о взрослых, которые, вступая в отношения, совершенно не закладываются на то, что их вдруг начнут менять?

«Ты не в порядке»

Почему желание кого-то изменить приводит к проблемам? Подчас ведь даже обычный совет может привести к ссоре. Потому что, выражая такое желание, мы посылаем партнеру весьма недвусмысленный сигнал: «Ты не в порядке». Здесь присутствует такая скрытая претензия или критика. А это никому не понравится. Если вы в этом еще не убедились — продолжайте проверять. Только — осторожно :)

Еще о внутренней работе

Пожалуй, первый шаг на пути изменения партнера — это принятие его таким, какой он есть. Причем не стоит питать иллюзий: если внутри принять человека сложно, то все внешние попытки рано или поздно потерпят крах. Фальшь ведь чувствуется.

Важный момент: для того, чтобы получилось принять партнера, как правило, требуется определенная работа, и не над кем-то, а над собой. Возможно, в каких-то случаях, работа обстоятельная, в каких-то — колоссальная. Ведь эти подсознательные программы, вызывающие навязчивые желания менять людей, спасать их от чего-то, принуждать к счастливой жизни, — они могут сидеть крепко, и одним махом с ними бывает сложно справиться.

Соответственно, не стоит закладываться на немедленные результаты. Процесс изменений (обоюдных, замечу) может растянуться на немалое время.

Видя несовершенство близкого человека, можно сподвигнуть его к изменениям, в первую очередь, личным примером. Стать образцом правильного поведения. Заразить своим примером так, чтобы у него просто не оставалось шансов пребывать на своем уровне сознания и он потянулся за вами. Пожалуй, звучит это чересчур пафосно. Но — чем не вызов?

Без перегибов

Работать над собой — это хорошо, но важно не впадать в крайности. Вспоминаю один из мультиков Бильжо: муж пробует блюдо, которое ему подала на ужин жена, ему не нравится и он высыпает всю тарелку ей на голову; та в ответ: «Спасибо за критику, Петрович». Нет, совсем не к этому варианту отношений я хочу вас призвать. Того, кто не уважает себя, не будут уважать и другие. Но видите, как получается — опять надо начинать с себя.

У каждого свой путь

Как бы нам этого ни хотелось, но невозможно просто взять и перевести сознание человека из состояния «А» в состояние «Б». Каждый должен пройти свой путь сам. Если надо — отмучиться как следует. Да и потом, кто сказал, что правильное состояние — это именно «Б»? А может есть еще более правильное, «В»?

Тот, кто мешает человеку набираться необходимого опыта, совершает большую ошибку. Это просто бесполезно — тот все равно свернет с навязанного ему пути. А осчастливливающий, не исключено, понесет ответственность.

У кого в голове сидят какие-то образы идеального партнера, тот должен работать, в первую очередь, над этими образами.

Практика

Уже столько всего написано, что некоторые наверное захотят спросить: «Так как же все-таки менять человека?». Если такой вопрос действительно возникает, то … я бессилен :)

Собственно говоря, дальше нужно вести речь не о попытке изменить другого, а о построении здоровых доверительных отношений. Только на их основе можно как-то влиять друг на друга, помогать меняться к лучшему. Давать советы, которые будут восприняты, а не отвергнуты.

Это — тема не то что отдельной статьи, а целой книги.

Я же, для затравки, предваряя будущие свои публикации, вкратце остановлюсь на нескольких практических моментах. Но никакие техники не будут работать, если не будет надежного фундамента.

Итак, за каким-то нежелательным поведением очень часто могут стоять глубинные причины, о которых даже сам человек может не догадываться. Заложенные в далеком прошлом подсознательные программы. В общем-то одна из целей каждого человека в этом и состоит — развивать осознанность, освещая таким образом потаенные уголки своего сознания и высвобождая эти программы (опять я ухожу в философию — что тут поделаешь).

И помогать партнеру становиться более осознанным можно просто внимательно его выслушивая. Я разбирал подобные вопросы применительно к детям. Смысл состоит в том, чтобы уметь внутренне настраиваться на волну партнера, признавать его чувства и принимать его таким, какой он есть. Без оценок: не критикуя, и (если нет необходимости) не одобряя. Это не какая-то абстрактная теория, нет, с точки зрения практики это весьма непростая, но в то же время, действенная вещь.

Что важно: если у слушающего внутри не все ладно, то может возникнуть резонанс. То есть негатив, который будет высвобождать партнер, может встретить осуждение или какую-то неприязнь. А это — серьезный барьер на пути построения доверительных отношений. Поэтому нужно уметь возвращать себя к главному — принять, наконец, человека, избавившись от внутренних образов принца или принцессы.

И вот когда внутренние «заморочки» одного человека не встречают сопротивления у другого, то они просто рассеиваются. Человек утрачивает мотивацию протестовать, как-то себя вызывающе вести и т.п. В третьей «Матрице», кто смотрел, по такому рецепту Нэо и одолел агента Смита.

Каковы основные препятствия на пути к эффективному (его также называют эмпатическим) слушанию? Вот они: это советы, осуждение, оценка, интерпретация, выпытывание. Советы, заметьте, они именно в этом списке.

Когда партнером движут эмоции, какие-то внутренние программы, бесполезно включать режим логических аргументов. Поэтому-то непрошенные советы и вызывают неприязнь. Сперва нужно помочь партнеру освободиться от обусловленности, затем, когда он будет готов, переходить на логику. И торопиться здесь — только отношения портить.

Более того, бывает, человек как-будто просит совета. Но когда начинаешь советовать, это вызывает отторжение. Почему? Потому что совета он на самом деле и не хотел, а нуждался в эмоциональной поддержке. Это тонкий момент, который важно научиться чувствовать.

Еще одна тема. Нужно всегда думать о людях хорошо. И не только думать — говорить тоже. Всегда и во всем можно найти хорошее. Пчелы летят на мед. Мухи — на … не только мед :) Как-то по телевизору я увидел интервью с Валерием Сюткиным. Он дал такой рецепт: «Прежде чем критиковать, похвали». Готов согласиться, если при этом заменить слово «критиковать» на что-то другое. Если к человеку относиться предвзято (даже если он полностью заслужил негативное к себе отношение предыдущими поступками), то нет смысла рассчитывать на улучшение отношений.

Ну и последнее. Как выражать свое отношение к тем или ситуациям? Собственно, вопрос я уже сформулировал так, что ответ понятен: нужно выражать свое отношение. Говорить в «я-форме», а не в «ты-форме».


Напоследок, в качестве очередного напоминания о главном, хочу привести несколько цитат.

«… И вот нам надо помнить, что единственный способ возродить человека, единственный способ дать человеку возможность раскрыться в полноте — это его любить… Нам надо учиться видеть человека таким, какой он есть в самой своей глубине, в самой своей сущности, и соответственно к нему относиться. Так относится к нам Бог. Бог нас любит не потому, что мы хороши, Бог к нам милостив не потому, что мы заслуживаем милость или любовь: Он нас просто любит. Если мы способны быть благодарными за то, что нас кто-то — Бог или человек — может полюбить без всякого основания, просто потому, что его сердце через край переливается к нам, мы можем стать другими людьми. И в браке это так важно; так важна эта вера в человека и эта способность помнить, что только любовью можно из него сделать — нет, не из него — можно ему помочь стать всем, чем он только может быть, каким его задумал Бог, можно раскрыть всю его красоту» — Митрополит Антоний Сурожский.
«Когда вы всеми силами пытаетесь наставить любимого человека на путь ответственной жизни, как вы ее понимаете, легко попасть под влияние ложных «законов» любви, таких как суждение, неприятие и манипулирование. Вы любите результат, которого хотите добиться, сильнее, чем человека, а его готовы любить лишь на определенных условиях. Иными словами, используете любовь лишь как средство манипулировать человеком и контролировать его. И в результате человек, которому вы пытаетесь помочь измениться, чувствуя, что вы отвергаете его таким, какой он есть, всячески противиться вашей «помощи», желая оставаться прежним. Но когда вы принимаете и любите людей такими, как они есть, тем самым вы побуждаете их становиться лучше. Это не значит, что вы попустительствуете их недостаткам или соглашаетесь с их мнением; вы просто подтверждаете их исконное человеческое достоинство. Признаете тот факт, что они вправе иметь собственные мысли и чувства, избавляете их от необходимости защищаться и оправдываться, позволяете остаться такими, как они есть. И, не имея потребности тратить энергию на самозащиту, они могут сосредоточиться на взаимодействии со своей совестью и на реализации своего нераскрытого потенциала роста» — Стивен Кови.
«Если хотите знать правду, именно ваше осуждение создает в человеке сопротивление переменам. Стоит вам отпустить осуждение, и, вероятно, человек изменится. Смешно, не правда ли» — Колин Типпинг.
«Попытка раскрыть глаза другим на их недостатки — большая ошибка. Хорошо, когда ты знаешь свои недостатки, плохо, когда выискиваешь их у других» — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.
«… Не обвиняйте других и не указывайте им на их недостатки. Недостатки, которые вы будете у них находить, присущи вам самим, и когда вы исправите себя, мир также будет исправлен!» — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.