Блог о здоровом питании и здоровом мышлении

Как хвалить детей 6.7.02013

В свое время я написал заметку о наказании детей, пообещав в продолжение поговорить на более приятную тему — о том, как правильно детей хвалить. О похвале, а также о том, почему хвалить бывает трудно, читайте в этом материале.

«Будь хорошим мальчиком»

Распространенный вариант похвалы — это какое-то оценочное суждение типа «хороший мальчик», «молодец» или «умница» — если мы говорим о самом ребенке. Или «прекрасно», «замечательно», «восхитительно» — когда мы оцениваем, например, поступок. Бывает, можно услышать что-то типа: «Если будешь хорошо себя вести, куплю тебе мороженое». Это, можно сказать, крылатая фраза.

Почему такие варианты похвалы не рекомендуются?

Во-первых. Давая оценку чему-либо, мы всегда действуем в своей системе координат. Не факт, что эта система правильная или, точнее сказать, адекватная ситуации.

Простой пример. Представьте, что вы накормили кого-то обедом, разогрев в микроволновке обычный полуфабрикат. Если в знак благодарности вам скажут, что вы отличный повар, восприниматься это будет, согласитесь, немного странно. Поэтому с оценками нужно быть осторожнее. Куда правильнее говорить о своих ощущениях — например, что вы вкусно поели. Но я забегаю вперед.

Дальше. Что стоит за похвалой типа «хороший мальчик»? Если ребенок ведет себя «хорошо» , то он хороший и таким мы его, конечно же, любим. Если ведет себя «плохо», то тогда он плохой и любить его уже особо не за что. Говоря по-другому: сделай мне хорошо (веди себя примерно, не создавай мне лишних хлопот, не позорь меня, развесели меня), и я буду тебя любить. Но на такое отношение дети будут отвечать протестом. Объяснить, что настоящая любовь — это когда принимают со всеми недостатками, они вряд ли еще смогут. Но подсознательная реакция даст о себе знать, словно призывая: научитесь любить меня, когда я «плохой».

В общем, дети не любят оценочные похвалы и, бывает, начинают в ответ сознательно вести себя плохо.

Еще одно соображение. В восточных практиках отказ от суждения (и от различных оценок) — это один из способов успокоения ума и решения психологических проблем. Поэтому, прививая привычку раздавать оценки, особенно в системе координат «хороший/плохой», мы, получается, направляем детей не на самый правильный путь.

Хвалим правильно

Итак, каких моментов стоит избегать, разобрались, перейдем теперь к тому, как, собственно, правильнее хвалить.

Не претендую в этом вопросе на какое-то ноу-хау. Открываю ранее упоминавшуюся мной книгу «Как говорить …» (я по-прежнему рекомендую ее к прочтению) и вижу там следующие рекомендации:

1) Вместо оценки опишите, что вы видите:

«Я вижу чистый пол, ровно застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке».

2) Опишите, что вы чувствуете:

«Так приятно входить в эту комнату»

3) Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом:

«Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю организацией!»

Почему рекомендуется описание? Потому что ребенок, услышав его, способен сам себя похвалить. Он начинает осознавать и ценить свои сильные стороны.

А почему следует говорить о своих чувствах? Потому что мы таким образом даем ребенку информацию о том, каковы последствия его действий. И эти последствия, позитивные, он начинает осознавать. Как я уже писал, то же самое касается и альтернатив наказанию — если последствия поведения ребенка не самые лучшие, то нужно также сообщать ему об этом («Мне не нравится, когда …», «Я очень расстроен из-за того, что …»). То есть вместо прямых указаний (делай то, не делай это) ребенку просто дается информация о том, как он взаимодействует с окружающим миром. С тем, чтобы он сам мог сделать выбор.

Смысл третьего пункта рекомендаций — в том, чтобы помочь ребенку узнать себя лучше — понять, что такое быть инициативным, ответственным, заботливым, пунктуальным, организованным, хозяйственным и т.п.

Важное предостережение: не следует хвалить за то, чего нет. Если кровать застелена плохо, если домашнее задание оформлено неряшливо — не надо говорить, что все хорошо. В этом случае нужно попробовать найти что-то хорошее в том, что есть. Хоть одну букву.

Кроме того, похвала должна соответствовать возрасту и способностям ребенка. Не следует, скажем, хвалить подростка за то, что он почистил зубы. Это вызовет разве что недоумение.

Если хвалить хочется, но не получается

Важный вопрос: как все это реально воплотить в жизнь? Бывает ведь так: прочитал умную книгу, со всеми советами согласился, но изменить свои привычки не получилось. Почему так? Потому что есть разные уровни ума, и интеллект (та, понимающая, что нужно часто хвалить, его часть) — это вовсе не то, что, скажем так, банк привычек (в котором привычка хвалить залегла под грузом склонностей к упрекам глубоко на дно).

Для изменения привычек понимание иметь необходимо, но — недостаточно. Нужно еще какое-то время потрудиться. Над чем трудиться в данном случае?

Порассуждаем. Когда мы хвалим, мы отдаем позитивную энергию. Но бывает, желания отдавать нет, а хочется только получать. Прилежное поведение со стороны ребенка, например (см. выше про «хорошего мальчика»). И когда желаемое получить не удается, то появляются упреки и все прочее. Тут не до похвалы. Кстати, я разбирал ситуацию, когда человек по-жизни бывает нацелен на негатив, в одной из последних заметок. Вывод, в общем-то, прост: если не получается хвалить, то нужно преодолевать собственный эгоизм. Чтоб уж решить вопрос наверняка. Так что процесс воспитания детей дает массу возможностей для работы над собой.

Можно, конечно, попробовать начать с малого, не замахиваясь сразу же на Вильяма Шекспира. Завести в своем распорядке «время похвалы» — например за ужином, когда вся семья в сборе (хотя не забывайте про принципы правильного питания :) ). Когда какое-то действие планируется на одно и то же время, то привыкнуть к нему по идее легче. Так, глядишь, и в привычку войдет. Можно, кстати, ребенком не ограничиваться — другим членам семьи комплименты наверняка тоже не навредят, не так ли?

Давайте хвалить чаще!

P.S. Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» на Озоне.

Предыдущая заметка:
Следующая заметка:

4 комментария | RSS комментариев

Наталья, 8.7.02013, 17:19:

Хорошая статья)

mike, 8.7.02013, 18:03:

Неправильный вариант похвалы :)

Гармоничное общение с детьми: помогаем при эмоциональных проблемах / Михаил Колесник, 20.9.02013, 15:19:

[…] на тему воспитания детей (см. предыдущие заметки про похвалу и наказание), я бы хотел поговорить о том, как помогать […]

Как менять людей / Михаил Колесник, 17.7.02015, 17:13:

[…] бунтовать, причем не только при критике, но и при неуклюжей похвале. Но то дети — мы должны работать с ними, прививая […]

Что вы об этом думаете?

Имя *
Email * (не публикуется)
Сайт
Авторские права, 2012—2017, Михаил Колесник. Контакт.

В этом блоге я делюсь своим опытом применения в повседневной жизни древних знаний, пришедших к нам с Востока. Меня интересуют вопросы здоровья, взаимоотношений, мышления. Аюрведа, ведическая астрология (джйотиш), йога и многое другое

Подписаться по RSS

Полезные ссылки

Аюрведа

Кулинарные рецепты

Йога, оздоровление, духовные практики

Дети, материнство

Магазины и кафе здорового питания

Useful links