Блог о здоровом питании и здоровом мышлении

Что рождается в споре 16.1.02013

«Отбросить стремление всегда быть правым». На протяжении, наверное, целого года я снова и снова возвращался к этим словам, пытаясь вникнуть в стоящий за ними смысл. Как это так? Зачем? Зачем нужно сдаваться в споре? Это же удел слабых! Да и вообще, если человек заблуждается, его нужно убедить! Он, во что бы то ни стало, должен начать думать правильно!

Нет, все-таки Дипак Чопра — человек мудрый, он знает, о чем говорит… Значит, надо копать глубже.

Привязанности повсюду

Смотрю иной раз на человека. Вроде бы вполне нормальный, способен говорить здравые вещи. Но почему иной раз, в споре, он несет какую-то, простите, околесицу? Откуда это берется?

Ответ прост — этот человек слишком привязан к своей точке зрения, чтобы вот так взять и от нее отказаться. А любая привязанность рождает агрессию — эта простая истина, которая пришла с Востока, находит постоянное подтверждение в нашей жизни.

Возникает порочный круг. Вы прижимаете человека к стенке своими железными аргументами. Он — эго не дремлет — вынужден защищаться и выдает свою порцию возражений. Далее эти возражения, в силу отсутствия в них элементарной логики, вызывают в вашей голове разного рода завихрения. Желание переубедить еще сильнее возрастает — аппетит приходит во время еды. Вспомним про иронию судьбы, «Ну какой же вы … тупой!». И так далее.

Понятно, что преодоление эго — процесс всегда болезненный. Любой жесткий отрыв от привязанностей, даже если это — привязанность к такому нематериальному объекту, как точка зрения, как минимум неприятен. Поэтому желание кого-то переспорить сродни акту насилия — вы делаете все больнее и больнее. Ну а стоит ли прибегать в жизни к насильственным методам — вопрос, скорее, риторический. Особенно если перед вами женщина.

Еще про привязанности. Человек, который защищается всеми правдами и неправдами, — привязался, это понятно. Но, постойте, если вы его хотите переубедить всеми правдами и (будьте честны перед собой) неправдами, то и вы привязались! К правильной (о правильности — чуть позже) точке зрения — но все равно привязались. Вот так. Не зря говорят, что ваша половинка — это ваше зеркало. Смотрите, любуйтесь.

Кстати, посмотрим на защищающихся повнимательнее. Хотя, когда спор уже набрал обороты, защищаются и нападают оба. Но тем не менее. Да, бывает, человек говорит какие-то абсурдные вещи неосознанно. Но при этом он вроде бы испытывает какое-то чувство неловкости… Хуже — когда он начинает верить в то, что он говорит. И чем ожесточеннее вы будете спорить с ним, тем сильнее будет его вера. Вот и посмотрите — вы станете виновным в его ошибочных взглядах! Испортите себе карму, иными словами. Печально, если спором, возникшим из благих намерений (от настойчивого желания осчастливить), вы отобьете интерес к чему-то важному. К здоровому образу жизни, например.

Экхарт Толле много писал про осознанность. Защита всеми силами своей позиции — это яркое проявление неосознанного поведения. Если вы осознаете эту неосознанность, присутствующую у вашего партнера, то прекрасно. Но если вы поддадитесь соблазну и, также, как и он, скатитесь в неосознанность — ну, тогда за последствия ручаться сложно, всякое может быть.

Итак: не прижимай человека к стенке, и он не будет защищаться. Иногда для убеждения достаточно просто бросить одно лишь зерно. Зерно убеждения ли, зерно сомнения — по контексту. И оно прорастет, если это будет нужно. Или — когда придет время. Вы торопитесь? Вспомните еще раз про непривязанность! Поверьте, гораздо эффективнее действуют слова, произносимые так, будто вам все равно, какое решение примет партнер. В смысле — будто вы не будете переживать/спорить/осуждать при этом его или ее решении. Одна деталь: чтобы это работало, нужно заменить здесь слово «будто» на что-то более реальное, иначе ваш замысел быстро раскусят (скорее — вы сами себя сдадите). Говоря проще, вы и правда должны избавиться от настойчивого желания переубедить. В этом и состоит непривязанность.

Про слабаков и целеголиков

Что еще рождает споры? Очевидно, желание показать свое превосходство, утвердиться в этой роли. Для взаимоотношений между мужчиной и женщиной это не редкость, когда, например, мужчина не хочет выглядеть слабее женщины (если эта слабость так или иначе проявляется в их совместной жизни). Или когда женщина по каким-то причинам хочет выглядеть сильнее мужчины. Или когда и то, и другое одновременно.

Вспоминаю фрагмент детской сказки. Муж жене: «Посмотри, какой я принес тебе подарок. Не правда ли, замечательные дрозды?» Жена: «Замечательные, только это не дрозды, а скворцы». «Нет, дрозды». «Нет, скворцы!». «Дрозды!». «Скворцы! Скворцы!!!» Ну и так далее. В итоге, конечно, все закончилось хорошо. Лет через двадцать. Но ведь наверняка можно было бы и побыстрее?

В начале заметки я поместил провокационный вопрос про удел слабых. Так вот, понятно, что все это от происходит под влиянием эго. Скажите, разве это слабость — учинить расправу над ним (я про эго)? Разве это сила — быть его заложником? Вообще, быть рабом — неужели это признак какой-то силы?

За спорами еще может стоять желание всех и вся улучшать — такой перфекционизм. То есть явление, когда человек проживает свою не самую длинную жизнь в будущем времени. Таких людей, а их в нынешнем обществе большинство, американец С.Шапиро назвал целеголиками. Ум этих людей постоянно омрачен (по-другому и не скажешь) тем, как сделать свое будущее лучше. Только вот жизнь может пройти, а светлое будущее так и останется где-то у линии горизонта. Как это преодолевать — тема обширная и очень непростая. Если вы ощущаете это в себе, то отлично: осознание — уже часть дела. Если видите это в партнере, а он, зараза, не видит… То, вероятно, пора вспомнить про зеркало.

Что полезно, а что вредно

Позвольте теперь вопрос. А с чего вы взяли, что ваша точка зрения — правильная? И вредное может быть полезным. А полезное — вредным. Да-да. Я сейчас немного пофантазирую, но не всегда, например, человек должен питаться правильно (это к тому, если вы спорите с человеком на тему здорового питания). Зачем этому миру нужны злодеи с отменным здоровьем? Ну ладно, это же не про нас, конечно… Если про нас: может оказаться чреватым, если мясоеда заставить в одночасье стать вегетарианцем. Человека, привыкшего к городскому комфорту, — жить в деревне. Алкоголика — бросить пить. Будущую маму — непременно рожать в естественных условиях (читай — без врачей). Эгоиста — стать щедрым и заботливым. И так далее.

Все дело в опыте. Каждый должен получить свой опыт. Пройти свой путь до точки, где он сам обретет понимание, что правильно, а что — нет. Невозможно переместить человека на эту точку без его непосредственного участия, и тем более — без его желания. Если вы лишите человека опыта, пусть этот опыт будет с негативной окраской, то вы и будете за это потом отвечать. Опять испортите себе карму :)

Право на ошибочное мнение — это право быть свободным. Подчинить правильному мнению — это, пожалуй, как заставить жить в золотой клетке.

Мысль про детей

Кстати, у тех, кто стремится всегда быть правым, могут быть проблемы с детьми. Представьте себя ребенком: вы мечтаете, а некие люди, обремененные жизненным опытом, все время, простите, обламывают своей сухой рациональностью. Родится ли тут самостоятельность, инициативность, творческие способности? Получается, что у людей горделивых, для которых есть два мнения (свое и неправильное), дети будут скорее всего слабовольными, но, что удивительно, такими же жестокими в плане защиты своего мнения. Печальная картина…

Женская интуиция

Один мой друг, рассказывая о своей жизни, периодически сообщает, что он-де вот недавно потратил столько-то дней, чтобы уломать свою жену — далее неважно, на что (переехать на другую квартиру, отправить ребенка на дачу к бабушке и т.п.). Когда он по очередному жизненному вопросу спросил моего совета, я скромно предложил ему перестать третировать бедную женщину и вообще сделать так, как она скажет. Не знаю, прав я был или нет, но в одном уверен точно: уламывание — это, пожалуй, яркий пример того, как не стоит выстраивать отношения.

Вообще, я убеждаюсь в этом на практике, женщина может просто чувствовать, что в данный момент правильно. И это объяснимо — правое полушарие, как правило, в большей степени развитое у женщин, отвечает как раз за интуицию. Если ее мнение в этот момент не совпадает с мнением левополушарных существ, то вот вам и почва для спора. В результате, все попытки выбить из хрупкого создания логически связанные аргументы зачастую обречены на неудачу: бывает весьма непросто объяснить словами то, что возникло на уровне чувств.


Глаза выхватывают обрывки фраз… «Еще никто никогда не стал счастливым, доказывая свою правоту»… «Потребность быть правым всегда делает неправым кого-то другого»… «Единственно возможный исход — конфликт». И последний гвоздь: «Чего вы на самом деле хотите … — быть правым или быть счастливым? Понимаете ли вы, что это не одно и то же?«.

Странно, кажется, что это так просто…

Мир прекрасен. В нем надо позволять иметь свое мнение. Нам не дано знать, что на данный момент правильно, а что нет. Надо позволять ошибаться. Позволять падать и набивать шишки. И главное … любить.

Не спорьте!

P.S. В этой заметке использованы цитаты из книги Дипака Чопры «Основной рецепт счастья. Семь ключей к радости и просветлению» (The Ultimate Happiness Prescription: 7 Keys to Joy and Enlightenment)

Предыдущая заметка:
Следующая заметка:

Комментировать | RSS комментариев

Что вы об этом думаете?

Имя *
Email * (не публикуется)
Сайт
Авторские права, 2012—2017, Михаил Колесник. Контакт.

В этом блоге я делюсь своим опытом применения в повседневной жизни древних знаний, пришедших к нам с Востока. Меня интересуют вопросы здоровья, взаимоотношений, мышления. Аюрведа, ведическая астрология (джйотиш), йога и многое другое

Подписаться по RSS

Полезные ссылки

Аюрведа

Кулинарные рецепты

Йога, оздоровление, духовные практики

Дети, материнство

Магазины и кафе здорового питания

Useful links