Рубрики
Здоровье

Перец чили против простуд

Произошел со мной забавный случай. Недавно купил я упаковку перцев «чили». Острые такие, ядреные. Намолол впрок некоторое количество и тут же поперчил одно блюдо. В это время у меня был насморк — в «завершающей» своей фазе: когда из носа уже не течет, но при этом он еще основательно забит. Так вот, «перчеными» руками я, похоже, случайно потер нос — через некоторое время появилось ощущение, что лицо буквально горит. «Хорошо, что не дотронулся до глаз», — только и оставалось утешать себя (а такой опыт тоже был). Что характерно, при контакте с водой жжение усиливается. Поняв, что надо прекратить панику и спокойно отработать карму, лег спать. На следующее утро, к моему удивлению, нос практически полностью прочистился, чего никогда не удавалось добиться за такое короткое время!

Так что в дополнение к горчичному маслу и разным разогревающим бальзамам, которые рекомендованы в этой антипростудной заметке, можете иметь в виду еще один способ, правда весьма и весьма экстремальный.

Говорят, эпидемия гриппа надвигается — не болейте!

P.S. Несколько рецептов:

При гриппе применяется смесь куркумы, имбиря (по 2 г.) с щепоткой красного перца. Отварить в 250 мл молока, добавить мед и масло. Пить три раза в день.

При бронхите (если кашель мокрый) применяется смесь: в равном количестве порошок имбиря, чёрного перца, красного перца и кардамона (по 4 г) с горячим молоком. Употреблять утром и вечером.

Подробнее о свойствах перца чили

Рубрики
Питание

В продолжение сладкой темы

В свое время я писал о различных альтернативах рафинированному сахару. Для тех, кто ищет возможности снизить потребление такого сахара, есть отличная новость: в магазинах здорового питания, наконец, появился нерафинированный тростниковый сахар, который очень и очень похож настоящий.

Напомню: существуют подозрения, что тростниковый сахар (который коричневый), продаваемый в супермаркетах, производится из обычного рафинированного (то есть белого) сахара. Как утверждают, этот самый белый сахар просто подкрашивают, пусть даже и тростниковой патокой (что лучше, чем какой-нибудь краситель, но все равно, после такого подкрашивания никакая химия, содержащаяся в сахаре, никуда не улетучивается). Эту информацию я встречал не только в российских изданиях, но и в американских (в частности, у Дэвида Фроули, авторитетного специалиста по Аюрведе) — то есть проблема, вероятно, не надуманная.

Так вот «новый» сахар совсем не похож на обычный тростниковый, с которым многие знакомы. На вид это такие бесформенные, немного влажные и липкие куски. Они легко растираются в руках — это если вам нужно измельчить сахар, чтобы добавить в какую-нибудь смесь, например при выпечке. Хотя в песок вы его вряд ли превратите: если попробуете измельчить в кофемолке, то она скорее всего забьется.

По информации компании — распространителя продукта в России, сахар производят в Индии, путем упаривания сока сахарного тростника. Остывшую массу формируют в блоки и отправляют к нам в Россию, где этот сахар уже расфасовывают.

Вкус у сахара немного специфичный, то есть помимо собственно сладости присутствует еще что-то. Это объяснимо, если исходить из того, что продукт неочищенный. Вообще, его можно есть как конфеты. Главное — не увлекаться :)

На мой взгляд, специфика вкуса и товарного вида говорит в пользу того, что этот сахар — натуральный. Пробуйте, решайте.

Кстати, слышал мнение, что, мол, какая разница, какой покупать сахар — тростниковый или свекольный — все равно весь он вреден. Так вот значение имеет то, рафинированный это сахар или нет. Между прочим, Аюрведа рекомендует употребление нерафинированного сахара (в разумных количествах, разумеется!), считая его хорошим тонизирующим и питательным продуктом. Особенно, как считается, нерафинированный сахар подходит для людей типа Вата.


По «сладкой» теме хотел написать еще вот что. Новый год уже позади, а это значит, что конфеты и шоколадки уже всем, кому можно, подарены. Но все-таки, друзья, я призываю вас: давайте избавим наших детей от этих пищевых бомб! Я все никак не возьму в толк, почему угощение ребенка всякой отравой считается благим поступком. По моему скромному мнению, не стоит идти на поводу у тех людей, которые за счет нашего здоровья (и здоровья детей), хотят заработать побольше денег, предлагая современные сладости.

Главное — ситуация со сладким вполне решаемая. Можно покупать полезные сладости в магазинах здорового питания. Да, дороговато. Но лучшее — разве не детям? Можно готовить сладости самим. В последний раз я приводил простейший рецепт в этой заметке. Кроме того, есть невероятное количество разнообразных рецептов, которые можно найти, пройдя по ссылкам, расположенным в правой крайней колонке моего блога.

Приятного аппетита!

Рубрики
Взаимоотношения

Что рождается в споре

«Отбросить стремление всегда быть правым». На протяжении, наверное, целого года я снова и снова возвращался к этим словам, пытаясь вникнуть в стоящий за ними смысл. Как это так? Зачем? Зачем нужно сдаваться в споре? Это же удел слабых! Да и вообще, если человек заблуждается, его нужно убедить! Он, во что бы то ни стало, должен начать думать правильно!

Нет, все-таки Дипак Чопра — человек мудрый, он знает, о чем говорит… Значит, надо копать глубже.

Привязанности повсюду

Смотрю иной раз на человека. Вроде бы вполне нормальный, способен говорить здравые вещи. Но почему иной раз, в споре, он несет какую-то, простите, околесицу? Откуда это берется?

Ответ прост — этот человек слишком привязан к своей точке зрения, чтобы вот так взять и от нее отказаться. А любая привязанность рождает агрессию — эта простая истина, которая пришла с Востока, находит постоянное подтверждение в нашей жизни.

Возникает порочный круг. Вы прижимаете человека к стенке своими железными аргументами. Он — эго не дремлет — вынужден защищаться и выдает свою порцию возражений. Далее эти возражения, в силу отсутствия в них элементарной логики, вызывают в вашей голове разного рода завихрения. Желание переубедить еще сильнее возрастает — аппетит приходит во время еды. Вспомним про иронию судьбы, «Ну какой же вы … тупой!». И так далее.

Понятно, что преодоление эго — процесс всегда болезненный. Любой жесткий отрыв от привязанностей, даже если это — привязанность к такому нематериальному объекту, как точка зрения, как минимум неприятен. Поэтому желание кого-то переспорить сродни акту насилия — вы делаете все больнее и больнее. Ну а стоит ли прибегать в жизни к насильственным методам — вопрос, скорее, риторический. Особенно если перед вами женщина.

Еще про привязанности. Человек, который защищается всеми правдами и неправдами, — привязался, это понятно. Но, постойте, если вы его хотите переубедить всеми правдами и (будьте честны перед собой) неправдами, то и вы привязались! К правильной (о правильности — чуть позже) точке зрения — но все равно привязались. Вот так. Не зря говорят, что ваша половинка — это ваше зеркало. Смотрите, любуйтесь.

Кстати, посмотрим на защищающихся повнимательнее. Хотя, когда спор уже набрал обороты, защищаются и нападают оба. Но тем не менее. Да, бывает, человек говорит какие-то абсурдные вещи неосознанно. Но при этом он вроде бы испытывает какое-то чувство неловкости… Хуже — когда он начинает верить в то, что он говорит. И чем ожесточеннее вы будете спорить с ним, тем сильнее будет его вера. Вот и посмотрите — вы станете виновным в его ошибочных взглядах! Испортите себе карму, иными словами. Печально, если спором, возникшим из благих намерений (от настойчивого желания осчастливить), вы отобьете интерес к чему-то важному. К здоровому образу жизни, например.

Экхарт Толле много писал про осознанность. Защита всеми силами своей позиции — это яркое проявление неосознанного поведения. Если вы осознаете эту неосознанность, присутствующую у вашего партнера, то прекрасно. Но если вы поддадитесь соблазну и, также, как и он, скатитесь в неосознанность — ну, тогда за последствия ручаться сложно, всякое может быть.

Итак: не прижимай человека к стенке, и он не будет защищаться. Иногда для убеждения достаточно просто бросить одно лишь зерно. Зерно убеждения ли, зерно сомнения — по контексту. И оно прорастет, если это будет нужно. Или — когда придет время. Вы торопитесь? Вспомните еще раз про непривязанность! Поверьте, гораздо эффективнее действуют слова, произносимые так, будто вам все равно, какое решение примет партнер. В смысле — будто вы не будете переживать/спорить/осуждать при этом его или ее решении. Одна деталь: чтобы это работало, нужно заменить здесь слово «будто» на что-то более реальное, иначе ваш замысел быстро раскусят (скорее — вы сами себя сдадите). Говоря проще, вы и правда должны избавиться от настойчивого желания переубедить. В этом и состоит непривязанность.

Про слабаков и целеголиков

Что еще рождает споры? Очевидно, желание показать свое превосходство, утвердиться в этой роли. Для взаимоотношений между мужчиной и женщиной это не редкость, когда, например, мужчина не хочет выглядеть слабее женщины (если эта слабость так или иначе проявляется в их совместной жизни). Или когда женщина по каким-то причинам хочет выглядеть сильнее мужчины. Или когда и то, и другое одновременно.

Вспоминаю фрагмент детской сказки. Муж жене: «Посмотри, какой я принес тебе подарок. Не правда ли, замечательные дрозды?» Жена: «Замечательные, только это не дрозды, а скворцы». «Нет, дрозды». «Нет, скворцы!». «Дрозды!». «Скворцы! Скворцы!!!» Ну и так далее. В итоге, конечно, все закончилось хорошо. Лет через двадцать. Но ведь наверняка можно было бы и побыстрее?

В начале заметки я поместил провокационный вопрос про удел слабых. Так вот, понятно, что все это от происходит под влиянием эго. Скажите, разве это слабость — учинить расправу над ним (я про эго)? Разве это сила — быть его заложником? Вообще, быть рабом — неужели это признак какой-то силы?

За спорами еще может стоять желание всех и вся улучшать — такой перфекционизм. То есть явление, когда человек проживает свою не самую длинную жизнь в будущем времени. Таких людей, а их в нынешнем обществе большинство, американец С.Шапиро назвал целеголиками. Ум этих людей постоянно омрачен (по-другому и не скажешь) тем, как сделать свое будущее лучше. Только вот жизнь может пройти, а светлое будущее так и останется где-то у линии горизонта. Как это преодолевать — тема обширная и очень непростая. Если вы ощущаете это в себе, то отлично: осознание — уже часть дела. Если видите это в партнере, а он, зараза, не видит… То, вероятно, пора вспомнить про зеркало.

Что полезно, а что вредно

Позвольте теперь вопрос. А с чего вы взяли, что ваша точка зрения — правильная? И вредное может быть полезным. А полезное — вредным. Да-да. Я сейчас немного пофантазирую, но не всегда, например, человек должен питаться правильно (это к тому, если вы спорите с человеком на тему здорового питания). Зачем этому миру нужны злодеи с отменным здоровьем? Ну ладно, это же не про нас, конечно… Если про нас: может оказаться чреватым, если мясоеда заставить в одночасье стать вегетарианцем. Человека, привыкшего к городскому комфорту, — жить в деревне. Алкоголика — бросить пить. Будущую маму — непременно рожать в естественных условиях (читай — без врачей). Эгоиста — стать щедрым и заботливым. И так далее.

Все дело в опыте. Каждый должен получить свой опыт. Пройти свой путь до точки, где он сам обретет понимание, что правильно, а что — нет. Невозможно переместить человека на эту точку без его непосредственного участия, и тем более — без его желания. Если вы лишите человека опыта, пусть этот опыт будет с негативной окраской, то вы и будете за это потом отвечать. Опять испортите себе карму :)

Право на ошибочное мнение — это право быть свободным. Подчинить правильному мнению — это, пожалуй, как заставить жить в золотой клетке.

Мысль про детей

Кстати, у тех, кто стремится всегда быть правым, могут быть проблемы с детьми. Представьте себя ребенком: вы мечтаете, а некие люди, обремененные жизненным опытом, все время, простите, обламывают своей сухой рациональностью. Родится ли тут самостоятельность, инициативность, творческие способности? Получается, что у людей горделивых, для которых есть два мнения (свое и неправильное), дети будут скорее всего слабовольными, но, что удивительно, такими же жестокими в плане защиты своего мнения. Печальная картина…

Женская интуиция

Один мой друг, рассказывая о своей жизни, периодически сообщает, что он-де вот недавно потратил столько-то дней, чтобы уломать свою жену — далее неважно, на что (переехать на другую квартиру, отправить ребенка на дачу к бабушке и т.п.). Когда он по очередному жизненному вопросу спросил моего совета, я скромно предложил ему перестать третировать бедную женщину и вообще сделать так, как она скажет. Не знаю, прав я был или нет, но в одном уверен точно: уламывание — это, пожалуй, яркий пример того, как не стоит выстраивать отношения.

Вообще, я убеждаюсь в этом на практике, женщина может просто чувствовать, что в данный момент правильно. И это объяснимо — правое полушарие, как правило, в большей степени развитое у женщин, отвечает как раз за интуицию. Если ее мнение в этот момент не совпадает с мнением левополушарных существ, то вот вам и почва для спора. В результате, все попытки выбить из хрупкого создания логически связанные аргументы зачастую обречены на неудачу: бывает весьма непросто объяснить словами то, что возникло на уровне чувств.


Глаза выхватывают обрывки фраз… «Еще никто никогда не стал счастливым, доказывая свою правоту»… «Потребность быть правым всегда делает неправым кого-то другого»… «Единственно возможный исход — конфликт». И последний гвоздь: «Чего вы на самом деле хотите … — быть правым или быть счастливым? Понимаете ли вы, что это не одно и то же?«.

Странно, кажется, что это так просто…

Мир прекрасен. В нем надо позволять иметь свое мнение. Нам не дано знать, что на данный момент правильно, а что нет. Надо позволять ошибаться. Позволять падать и набивать шишки. И главное … любить.

Не спорьте!

P.S. В этой заметке использованы цитаты из книги Дипака Чопры «Основной рецепт счастья. Семь ключей к радости и просветлению» (The Ultimate Happiness Prescription: 7 Keys to Joy and Enlightenment)