Блог о здоровом питании и здоровом мышлении

Как наказывать детей 23.11.02012

В этой заметке я хотел бы порассуждать о таком важном и, в то же время, непростом аспекте воспитания детей, как о наказании.

Представьте себе такую картину. Вы гуляете со своим маленьким ребенком. Он — в компании с другом, настроение хорошее, а потому — совсем не слушается и творит разные бесчинства: далеко убегает, катается по земле, бросает мусор в пруд и так далее. Ни увещевания, ни замечания, ни угрозы не помогают. Через какое-то время вам все-таки удается увести его домой, где вы обнаруживаете, что вся одежда маленького дебошира заляпана собачьими эммм …, простите, испражнениями. Впереди много внеплановой работы: постирать одежду и наверняка уже и помыть полы со стенами. Это помимо работы плановой, навроде приготовления ужина, от которой отвертеться никак не получится.

Попробуйте ощутить, что в такой момент происходило бы внутри вас. А теперь — ваши действия:

а) обрушиться с гневом на подрастающего хулигана (с соответствующими эпитетами);

б) хорошенько отшлепать;

в) поставить в угол;

г) запретить вечером смотреть телевизор;

д) все вместе.

Как вы наверное догадываетесь, я бы не затеял перечисление всех этих вариантов, если бы у меня в рукаве не было еще одного. Вот какого: почему бы не дать ребенку испытать на себе последствия своего поведения?

В заданной ситуации это означало бы следующее: дитё получает инструкции относительно того, что такое тряпка, щетка, тазик и стиральный порошок, после чего начинает делать так, чтобы о его выходке больше ничто не напоминало. Вроде бы просто, но далеко не все этим пользуются.

Таким образом можно убить сразу несколько зайцев. Во-первых — и это самое главное — в следующий раз, прежде чем упасть на землю, он наверняка вспомнит, что работа над последствиями будет неминуемой и потребует определенных усилий. Во-вторых, ребенок будет приучатся к труду, приобретая различные полезные навыки, обучению которым в «мирной» обстановке он наверняка бы сопротивлялся.

Многие скажут, что это дело хлопотное и требует внимания со стороны родителя. Конечно же, малыш не вымоет одежду идеально. Плюс наверняка уделает полы в ванной или еще что-то — вам дополнительная работа. Все это так. Но подумайте о приобретениях! Вдохновите себя тем, что потраченное сейчас время — это инвестиции в будущее ребенка. Разумеется, было бы здорово иметь шелкового ребенка, ничего для этого не делая. Но жизнь требует от нас отдачи в отношении тех людей, судьбы которых с нами связаны: не выплеска эмоций, а именно отдачи. Так что если воспринимать подобные ситуации не как какую-то помеху в жизни, а как возможность что-то дать своим детям, то проходить их будет легче.

Больше об альтернативах наказанию

На тему детского воспитания есть много разнообразной литературы, но я хотел бы обратить внимание на одну книгу под названием «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» (авторы — А.Фабер, Э.Мазлиш). В ней, помимо прочей полезной информации, как раз и приводится метод «последствий». А вот более широкий список действий, который авторы рекомендуют предпринимать в качестве альтернативы обычному наказанию:

1.Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.

Вы делаете покупки, а ваш ребенок в это время со скуки начинает хулиганить. Можно занять его чем-то полезным: «Ты бы помог, если бы взял три больших лимона для нас».

2.Выразите свои чувства (не делая нападок на характер).

«Я в ярости, что мою новую пилу оставили ржаветь под дождем».

Казалось бы, вы по-прежнему выплескиваете эмоции, но отсутствие в неприятный момент суждения (негативного) о ребенке, предотвращает множество проблем. Просто выражая свои чувства, без нападок, обвинений и навешивания ярлыков, вы даете ребенку информацию, которая способна заставить его задуматься.

3.Сформулируйте свои ожидания.

«Я рассчитываю, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».

4.Покажите ребенку, как загладить вину.

«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа»

5.Предоставьте ему выбор.

«Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать».

6.Предпримите действия.

Ребенок: «Почему ящик с инструментами заперт?». Отец: «Ты мне ответь — почему».

Конечно, жизнь — штука сложная, и на каждую проблему придумать свой рецепт сложно. Но во многих случаях это, поверьте, работает. Если же старые способы перестают действовать, то всегда можно придумать что-то новое — о более сложных методах воспитания можно также прочитать в упомянутой книге.

Ведическая традиция и воспитание

Некоторое время назад мне в руки попался материал о том, как воспитывали детей в различных духовных традициях (см. журнал «Благодарение с любовью», № 5, 2012). Я хотел бы привести выдержку из этой статьи о практике наказания в ведической традиции:

«Известный древний мудрец Чанакья утверждал, что к ребенку до пяти лет относятся как к царю, его не наказывают, потому что в этот период формируется базовое доверие, формируется психика и тип нервной деятельности ребенка. В это время нужно как можно чаще брать ребенка на руки, на колени — в общем, сделать все, чтобы он чувствовал постоянную любовь и заботу родителей.

Но с пяти лет и до пятнадцати, говорил Чанакья, нужно использовать «палку для воспитания» (это относится только к мальчикам, девочек никогда не били). Нужно проявлять строгость в воспитании, что способствует формированию у ребенка определенной системы моральных ценностей. Но после 15 лет нужно относиться к нему, как к другу, и прекратить наказывать и контролировать, так как со стороны подростка это будет восприниматься как унижение. Если упустить возможность для воспитания, которая существует с 5 до 15 лет, потом уже будет поздно воспитывать, тогда ребенок уже сам начнет воспитывать своих родителей».

О физическом наказании в наше время

Итак, от наказания последствиями мы плавно перешли к физическому наказанию. Существует немало публикаций на тему вреда физических побоев. Наверное, есть публикации и об их пользе.

Как утверждают современные психологи, физическое наказание не только не подавляет насилие, но в большинстве случаев потворствует ему. Наказание предоставляет ребенку модель для подражания, на основе которой он учится.

Я задумываюсь. Учится — чему? Очевидно, что неприятию ситуаций. Тому, что на проблему можно отвечать агрессией.

Я могу только догадываться, как строились взаимоотношения между людьми в древних цивилизациях. Но я вижу, что в наше время, когда люди самообладанием не особенно-то отличаются, физическое наказание — это, в первую очередь, выплеск гнева со стороны родителя. А это уже ни с какими великими духовными традициями соотноситься не может.

Вы, возможно, удивитесь: как же так? Палку использовать рекомендуют, но сердиться при этом нельзя?

Да, получается именно так. Кстати, об этой модели воспитания (внешне — можно жестко, но внутри — всегда мягко) на протяжении многих лет пишет наш российский исследователь С.Н.Лазарев. Любая внутренняя агрессия оставляет свой след на подсознании. Наказание же — это, в идеале, определенная помощь человеку. А помощь и выплеск агрессии вряд ли совместимы.

Так что, прежде чем приступать к активным действиям, родителю важно в первую очередь преодолеть свои негативные эмоции, чтобы наказание не превратилось в возмездие.

Существует другая крайность — «простить» ребенка, когда страсти уже улеглись. То есть вообще никак не наказывать. Такая мягкость (а скорее — мягкотелость) с добродетелью, на мой взгляд, ничего общего не имеет. Модель «в ярости — бьем, в добром расположении духа — любим» — это вряд ли вообще воспитание, скорее просто рефлексия.

Другое дело — наказание физическое. Если, когда вас «отпустило», рука на ребенка уже не поднимается, то, я думаю, и не страшно. Метод «последствий» вам в помощь. В конце концов, ограничить ребенка в чем-то или заставить выполнить какую-то работу — это не по головке погладить. Это тоже может быть в определенном смысле больно.

***

Пожалуй, все на этом. Желаю вам гармоничных взаимоотношений с вашими детьми!

В заключение, хотел бы задать вопрос: как вы наказываете и насколько это, на ваш взгляд, эффективно? Пишите в комментариях о своем опыте.

P.S. Не только наказание требует разумного и продуманного подхода. Оказывается, и хвалить нужно тоже умеючи. На эту тему я постараюсь написать в одной из следующих заметок.

Предыдущая заметка:
Следующая заметка:

3 комментария | RSS комментариев

Vitaly Kolesnik, 7.12.02012, 20:17:

Согласен про агрессию. Но в наказании вообще как таковом есть одна проблема, которая не решается. Нам бы хотелось, чтобы ребенок делал или не делал что-то исходя из своих внутренних мотивов, по своей инициативе, а не из страха быть наказанным. Этого по-моему наказанием добиться невозможно. Кстати в книге, которую ты упомянул, кажется именно про это идет речь.

mike, 8.12.02012, 16:05:

Это да. В том, что касается развития таких мотивов, на мой взгляд, главную роль играет личный пример.

Как хвалить детей / Михаил Колесник, 6.7.02013, 19:16:

[…] свое время я написал заметку о наказании детей, пообещав в продолжение поговорить на более приятную […]

Что вы об этом думаете?

Имя *
Email * (не публикуется)
Сайт
Авторские права, 2012—2017, Михаил Колесник. Контакт.

В этом блоге я делюсь своим опытом применения в повседневной жизни древних знаний, пришедших к нам с Востока. Меня интересуют вопросы здоровья, взаимоотношений, мышления. Аюрведа, ведическая астрология (джйотиш), йога и многое другое

Подписаться по RSS

Полезные ссылки

Аюрведа

Кулинарные рецепты

Йога, оздоровление, духовные практики

Дети, материнство

Магазины и кафе здорового питания

Useful links