Блог о здоровом питании и здоровом мышлении

Кого и зачем мы притягиваем в свою жизнь 16.10.02012

В последнее время я не перестаю удивляться тому, насколько все предусмотрено в этом мире. Все на своем месте, все имеет значение. Вот, например, обратило мое внимание то, насколько четко работает некий невидимый механизм, который сводит пары людей противоположного пола для дальнейшего совместного проживания.

Есть одна семья, с жизнью которой я немного знаком. Он — строг, даже немного деспотичен, любит правила и порядок, явный перфекционист. Любит обсудить чужие недостатки, осудить, уличить и вывести на чистую воду. Всегда из добрых побуждений, конечно же (хотя обычно его об этом не просят).

Достается, в первую очередь, его жене. Про себя она знает уже, пожалуй, все — в смысле над чем работать. Но, что важно, терпеть не может никакой критики, ни малейших намеков на свое несовершенство. По-моему, одна такая попытка намека может обходиться их семейному бюджету разбитой тарелкой.

Вот как получилось: любитель покритиковать встретил человека, который на каждую порцию критики отвечает оплеухой. То есть эта дурная привычка в нем таким вот образом тормозится. И с другой стороны: чересчур ранимая барышня получает спутника жизни, который методично закаляет ее в плане чувствительности к чужому мнению. Он учится не осуждать, она учится не быть ранимой. Он отучается быть перфекционистом, она учится следовать правилам.

По-моему, это прекрасно. Закон кармы работает неотвратимо.

Вспоминаю, как сказал в одной из своих книг Экхарт Толле: «… Отношения не призваны делать вас счастливыми и помогать самореализоваться. Если вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то будете разочаровываться снова и снова. Но если вы поймете, что отношения нужны для осознанности, … то они и в самом деле даруют вам спасение» («Сила настоящего»).

Кого-то, возможно, покоробит — как это, вступать в отношения и не рассчитывать на то, чтобы быть счастливым? Я склонен исходить из того, что не стоит ожидать счастья в форме потребления — удовлетворения потребностей своего эго. Иначе партнер всегда будет помогать, причем скорее — неосознанно (а это, как правило, неприятно), от влияния эго избавиться. Так что счастье, скорее, в другом.

В подобных ситуациях жизнь дает несколько, на мой взгляд, важных подсказок.

Во-первых, партнер, как правило, бывает прав (по сути), даже если он этого и не понимает. Обычно это тяжело признать, по крайней мере — по горячим следам. Партнер может быть не прав по форме, что тоже может порождать большие проблемы, но это уже отдельная тема. Если вернуться к моему примеру, то, скажем, она — права. Поскольку негоже копаться в чужих недостатках. Да и он, в общем-то, тоже прав. Основная проблема у обоих — в форме выражения.

Во-вторых, чтобы добиться прогресса в отношениях, да и вообще в любой сфере жизни, начинать, я убежден, нужно с себя. Мужу — перестать критиковать, жене — преодолеть свою ранимость. Вряд ли будет правильным действовать с оглядкой, типа «пусть сначала начнет меняться он, а там посмотрим».

Далее. Начиная с себя, стоит «включить» осознанность. Например, осознать эмоции, стоящие за тем или иным действием, той или иной фразой. Это позволит высветить в себе разного рода дурные наклонности: желание всегда быть правым, желание быть во всем впереди партнера, желание манипулировать партнером и так далее. В моем примере реакция жены позволяет осознать мужу свою привычку критиковать.

Еще одна подсказка. Ключ к развитию — это приятие любой ситуации. С жизнью вообще бороться бессмысленно. Смотрим на него: хочешь покритиковать — прими для начала свою супругу, которой ты, кстати, в свое время наверняка не раз признавался в разных высоких чувствах, прими вместе со всеми ее недостатками. Никто ведь не совершенен. Смотрим на нее: задевает чужое мнение — научись принимать себя со всеми своими недостатками (не только партнер не совершенен, но и лично ты — тоже). Ну и так далее. Приятие ситуации не стоит путать с такой опасной вещью, как подавление эмоций.

Научившись принимать ситуацию, то есть добившись внутреннего спокойствия, можно попробовать помочь партнеру — помочь стать лучше в каких-то аспектах. При условии, что он этого хочет. Если спокойствия достичь не удалось, то в процессе «оказания помощи» вас скорее всего будут захлестывать разного рода эмоции, причем вряд ли положительные. И тогда вместо спокойного разговора получится нападение, нападение заставит защищаться любой ценой (независимо от того, кто прав — эго ведь не дремлет) и круг замкнется. Пока не прогремит взрыв…

Счастливых вам взаимоотношений!

Предыдущая заметка:
Следующая заметка:

15 комментариев | RSS комментариев

Руслан, 17.10.02012, 19:26:

Вполне зрелые рассуждения. Убрать из них термин «карма» и соответствие православному вероучению относительно супружеских отношений будет очевидным. Да, еще насчет «спасения» немножко мутновато написано. А так — дельно.

mike, 18.10.02012, 10:17:

«Карму» убирать никак нельзя :)

Vitaly Kolesnik, 24.10.02012, 02:09:

разве что за деньги :)

Евгения, 26.3.02013, 19:12:

А как быть тем (и как объяснить это явление), кто почему-то не притягивает партнёров для взаимного совершенствования? (я серьёзно)

mike, 27.3.02013, 15:38:

Когда человеку что-то не дается, то, вероятно, пользы ему от этого не будет. Значит, если партнеры не притягиваются, то с ними будет только хуже (или им от такого «совершенствования» будет хуже).

Если конкретнее, то речь может, например, идти о случае, когда человек склонен сильно привязываться к своей второй половине. За такой привязанностью может следовать сильная ревность, обиды, упреки, претензии. Ну а дальше — варианты не самые приглядные… развод, алкоголизм… продолжать не будем.

Причем, бывает так, что первое звено цепи — сильная привязанность к близким (обожествление, поклонение) вроде бы и не просматривается, поэтому человек может удивляться — как это так, разве я привязчив? Но вот второе звено — разные формы агрессии — на месте. И если эта агрессия, потенциально (подчеркну — потенциально, реально она могла еще не проявиться) слишком сильна, то притянуть кого-то уже будет сложно.

Думаю, возможны и другие варианты.

Как быть? Работать над собой, снимать привязанности. Понимаю, что слишком кратко, но и тема не самая простая.

Наталья, 29.3.02013, 06:11:

Рискую навести на себя гнев просветленных умов, но очень уж хочется задать вопрос — а зачем тогда вообще заводить отношения, если вместо радости душевной ты ежедневно будешь получать оплеуху от своего благоверного? Жизнь одна и провести ее под шквалом упреков и в перманентном состоянии вражды мне, лично, совершенно не хочется. Это раньше женщине, чтобы элементарно жить, нужно было сильное мужское плечо. И даже если это плечо сильно зудело, деваться было некуда — жить-то как-то надо. Вот и терпели женщины мужчин, которые и пьет, и бьет, и на сторону идет. Сейчас, слава Богу, женщина сама может и себя прокормить, и ребенка. И терпеть в этом случае непрерывные упреки от второй половины — это что-то из области мазохизма. Я не вижу в этом рационального зерна.

mike, 30.3.02013, 15:54:

Наталья, оплеуха-то неспроста дается. Если извлечь из нее урок, то будет и радость душевная, и все остальное. Закон кармы действует неотвратимо — от мужчины уйти можно, но вот урока (в какой-то другой форме) в конечном счете вряд ли удастся избежать…

Nata, 4.4.02013, 01:26:

Мне стало интересно в вопросе не притяжения мужчины к женщине.. Я долго не могла встретить свою любовь.. Все мои друзья всегда удивлялись этому.. А Вы так просто ответили на этот сложный для меня вопрос..мне все время катастрофически хотелось любить и быть любимой, подвернулся человек в интернете, совершенно не мой тип:) даже смешно и пол года условных отношений, я сильно привязалась к нему. В один прекрасный день он меня бросил в смс сообщении:) страдала год.. Много книг перечитала, увлекала себя всем подряд, ходила на разные мероприятия, вобщем искала любви.. Я ее нашла:) или она меня нашла:) оказался друг моего старшего брата, в разводе, ребенок.. Ну родной человек почти сразу стало понятно. Поженились прошлым летом.. Недавно мне исполнилось 30 лет. Думаю, что все что со мной происходит это испытания для моей души. Например, мне тяжело осознавать.. Может не так говорю, но прошлая жизнь моего мужа ранит меня.. Ревную.. С его ребенком у нас хорошие отношения дружеские, но я часто думаю о том, что он родился в любви.. Что это была любовь к другой женщине..Как же так.. Вот борюсь с собой.. И с каждым днем мне кажется вылечиваюсь.. А мой старший брат ему 35 никак тоже не встретит любовь.. А все о ней так мечтают.. Каждый день радуюсь и благодарю бога, что встретила Сашку:)сумбурный текст, понимаю, но стало легче пока писала его. У меня почему-то все время рука сжата в кулаке..в отпуске давно не была и работа ответственная и не знаю как от этого избавиться, может подскажете.. Спасибо Вам за Ваш сайт, случайно забрела в поисках рецепта без дрожжевого хлеба:) а погрузилась в анализ себя:)

mike, 4.4.02013, 13:19:

Спасибо за комментарий, Ната :)

Это здорово, что с каждым днем вылечиваетесь.

Рука, сжатая в кулаке, отсутствие отпуска — похоже на какую-то сильную зависимость от будущего. Но живем-то мы сегодня, а не завтра, не так ли? :)

Nata, 4.4.02013, 21:20:

Ого.. Надо подумать над этим вопросом. Даже растерялась.:)как это возможно вообще.. Зависеть от завтрашнего дня.. Спасибо за ответ, буду думать и разбираться с собой:) снимать зависимости, правда не знаю как:)

mike, 8.4.02013, 17:05:

Ну, может, это и не Ваш случай — я сужу поверхностно. Хотя в теории все сходится. Предрасположенность к сильной ревности, из-за которой долгое время не удавалось завести отношения, — это привязанности. Причем вроде как это некая семейная карма — сужу по ситуации с Вашим братом. Увлеченность работой — тоже привязанности, только к будущему (как это возможно? как чрезмерное желание иметь благополучное будущее; почитайте, кстати, эту мою заметку: http://mike.kolesnik.ru/2012/10/08/zhizn-bez-celej-ili-bescelnaya-zhizn/). То есть вроде бы есть склонность иметь привязанности, которая дает о себе знать в разных областях. Но это, повторюсь, теория :)

Как снимать зависимости? Вопрос слишком глобальный :) Как стать счастливым? Как найти смысл жизни? Как найти себя?

Танита, 13.7.02014, 13:37:

Одиночество может быть восхитительным для зрелой личности. «Одиночество является болезненным, когда человек молод, но восхитительным, когда он становится более зрелым». «Я живу в одиночестве; оно отвратительно для молодых, но приобретает прекрасный вкус с годами». «Однообразие и одиночество спокойной жизни стимулирует творческий ум».Энштейн

Владимир, 16.7.02014, 23:11:

Полагаю отчасти счастье осознавать подобное.

Как менять людей / Михаил Колесник, 16.7.02015, 18:19:

[…] Есть такой принцип: подобное притягивает подобное. Когда нам не нравится что-то в поведении партнера, мы всегда должны помнить, что это поведение полностью отражает наше внутреннее состояние, наши устремления. Даже более того, речь идет не просто о соответствии между одним человеком и другим. Правильнее сказать — внутреннее состояние каждого из нас служит причиной того, что рядом с нами находится тот или иной человек (подробнее об этом я писал здесь). […]

Дарья, 3.1.02017, 13:51:

Здравствуйте. Хочу предостеречь девушек от такого «сказочного» союза. Будто с моей семьи списано. Это не жизнь,а сплошное мучение. Не надо себя менять ради кого -то. 17 лет жила таким браком. Именно браком. Сначала ради ребёнка. Потом проблемы жилья. Затем уже …просто существование. Не растолстела наверно в силу конституции. Но что такое маникюр,прическа,стильная одежда ,косметика- за была напрочь. И вот на этом этапе происходит действительно встреча ,как глоток воды в пустыне,реанимирующая мою жизнь. С кем я могу оставаться собой. С кем я почувствовала себя женщиной,а главно-живой. Не торопитесь. И оставайтесь сами собой.а терпеть «оплеухи» это полное неуважение к себе. Тем более они имеют свойства от деспотичных партнёров перерастать во вполне реальные с синяками и кровоподтеками. Берегите себя. Не разрушайте свою жизнь.

Что вы об этом думаете?

Имя *
Email * (не публикуется)
Сайт
Авторские права, 2012—2017, Михаил Колесник. Контакт.

В этом блоге я делюсь своим опытом применения в повседневной жизни древних знаний, пришедших к нам с Востока. Меня интересуют вопросы здоровья, взаимоотношений, мышления. Аюрведа, ведическая астрология (джйотиш), йога и многое другое

Подписаться по RSS

Полезные ссылки

Аюрведа

Кулинарные рецепты

Йога, оздоровление, духовные практики

Дети, материнство

Магазины и кафе здорового питания

Useful links